Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

ayé, me suis lancée: j'ai ajouté un photoblog. bah, je suis pas Herb Ritts (et puis tant mieux parce-qu'il est ... euh... décédé...), je sais, mais je m'en fous! Ah, Thomas, si tu savais à quel point je m'en fous! Si ça t'intéresse, y'a un lien quelque part à droite, là, dans la colonne -->

Bon, je sais, la note d'hier, c'était pas super fun... allez, comme je suis bonne (si! si!) je copie/colle un de ces délicieux mails que je reçois de mes amies... régulièrement...



- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile


- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Chers Tous,

La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année.

La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année.

Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année


Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ?

De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.

On va y arriver,

Cécile.

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !!
Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play-back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN – Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année


Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Cécile


- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle LECOURBE – Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d’Année


Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Sujet :* Comment rendre une femme heureuse?



A TITRE D'INFORMATION !!!!!!!!!!!

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne


SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles


ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.



COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de
votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma
belle-soeur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de
St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite
fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle
est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la
glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame
en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets
radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors
d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait
bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en
visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes
son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme
par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par
SMS.

Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur
un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits
de la natation.


Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16
minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des
bernaches a cou roux. (et non a Kourou). il y a un peu plus de 2000 ans,
un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie
était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas
encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouilles et
comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de
piquants qui font mal. Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez
plus !

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils
bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes
dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura > Céline
Dion à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exempts
de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de
réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
cette chaîne.


Merci