Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Ne pas se laisser abattre...

Ne pas se laisser tomber par terre...

Ne pas se rouler en boule pour pleurer...

Ne pas râler en frottant les fringues enduites de caca...

après les avoir karchérisées dans la cour...

pour enlever les morceaux...

Ne pas pleurer...

Ne pas pleurer...

Ne pas pleurer...

Ne pas se transformer en ça:

PS: dans un mois, je reprends le boulot. Need I say more?

PPS: et lundi, girlz & boys, et parce-que la blogo est un monde cruel et dégueulasse, tu peux tenter d'aller gagner la veste en cuir de Philippe Demougeot (ou carrément Philippe Demougeot, j'ai pas tout compris... mais si, tu sais, le grand brun qui débarque chez toi, refait ton salon au crayon à papier que tu regardes même pas la feuille et que tu dis "ouais, chouette idééééée"... @Hotllywood: chuis irrécupérable...), le string de Valérie Damidot (ou Valérie Damidot herself...?), du livre, du dvd... ça se passe ICI (mais tu vas cliquer, oui!).

Après une journée passée avec des chiards (au boulot, à la mine... choisis ta croix...), quoi de mieux qu'un peu de SUCRE pour remonter ton moral et un peu de CAFEINE pour te rebooster...

D'où mon incompréhension totale devant la pertinence, le but, l'utilité de cette chose qui JAMAIS ne passera de son présentoir à mon caddie. (ouais, je sais, il ne faut jamais dire jamais, mais là, mouahahahahaha, quoi...):

Déjà, les saloperies à l'aspartame et à l'acésulfame K, j'ai du mal à piger (surtout quand je vois des gens en refiler à des gosses qui ne sont pas DIABETIQUES), mais là, sérieux, c'est de l'eau gazeuse aromatisée, merde! Et on te vend ça pour la dernière branchitude anti-capiton? le sucre, c'est le Maaaaaaal??? La caféine, son suppôt number ouane???

Bon, allez, je vais prendre un gramme de paracétamol et l'accompagner d'un café bien sucré...

Ça me fout mal au crâne, ces conneries...

As-tu remarqué, foule dense et bigarée, comme nous nous extasions devant tous ces magnifiques acteurs "mûrs" en bavouillant des "waow, la vache, il est encore sexy pour son âge!" ou des "ben lui, quand même, j'dirais pas non..."?

Peut-être as-tu aussi remarqué à quel point ça ne t'arrive JAMAIS dans la rue? En vrai? Avec des vraies personnes pas richissimes, pas maquillées, pas apprêtées pour un shooting n&b avec option photoshop++ et qui ne s'agitent pas dans des films d'action?

Quoi? On serait hypocrites?

Non, sérieux, s'ils étaient pauvres et inconnus, je suis sûre qu'on kifferait tout autant Sean Connery et Harrison Ford si on les croisait, là, au coin de la rue, avec leur poche "ptitCas"... Si, si, si...

Tout ça pour te dire qu'il m'est arrivé un truc marrant, l'autre jour (quelque part au cours des 6 semaines sans internet, that is): je me suis étonnée moi-même... atta, non, mais, je te jure, c'est limite inquiétant... d'un coup d'un seul, au milieu d'un repas "de famille" (avec amis de la famille incorporés), je me suis rendue compte que j'étais en train de calculer un type dont l'âge est pile-poil le même chiffre que mon année de naissance (sans le 19 devant, sinon, là, ça craindrait... forcément... ce serait Iésouss...) ou si tu préfères, le chiffre fétiche de Shaya :D.

WTF??????

Non, mais, sérieusement: WTF??????, quoi!

Bon, après, j'ai réfléchi (pas à la faisabilité d'une chose à 200% désapprouvée par notre sainte mère l'église de Rome et son glorieux patron intérimaire Benny) au pourquoi du comment de bordel de merde j'étais tombée si bas :D... Mais merde à la fin, comment dans le même été, t'es passée du bavage sur vingtenaire bronzé en maillot post-alcoolisation nocturne au calcul du grand-père au bout de la table, qu'en prime, au vu de la grâce et de la classe verbale (et vestimentaire... omg!) de sa moitié, il est clair qu'on est pas dans le top de la crème du gratin???

Je ne sais pas quoi te dire. Je ne comprends pas.

Ptêt parce-qu'il ne faisait clairement pas son âge (sa femme a beaucoup insisté, j'ai enregistré l'info malgré moi)... ptêt à cause de la manière dont il m'a saluée (une bonne première impression ça peut faire beaucoup de dégâts?)... ptêt... chépas, moi... ptêt parce-que je vieillis? (<--purely rethorical question)

Du coup, je ne l'ai même pas dit à ChériChéri (déjà qu'en ce moment, il me fait un coup de calcaire à chaque fois qu'il entend parler du délisssssieux Dr L...).

Mais sache que mentalement, je me suis quand même collé une grande claque derrière la tête et je me suis enguirlandée sévère... après, une fois les moutards en goguette, j'ai stratégiquement changé de place pour ne plus être en face de lui (je commençais à souffrir des cervicales à force d'essayer de voir mes genoux à travers la table en bois de mamie...). Pas que je me sois sentie foudroyée, hein... juste que j'ai déjà une sale réputation (et je remercie ma mère de l'entretenir à la moindre occasion) dans la famille, alors, lors des réunions avec ladite famille et leurs amis, les mecs avec lesquels je n'ai aucun lien de sang, même pas je suis aimable avec... (je te raconterai, un jour...). En même temps, ne pas me montrer aimable, c'est pas difficile...

PS: aujourd'hui, j'ai encore rdv pour mon portefeuille de compétences. Ouép.

PPS: non, mais, en vrai, je sais. Je suis super forte en psychologie Dayienne...