Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Attention, le texte ci-dessous contient des gros mots (signalés par des *).

Parental advisory, donc…

 

La scène se passe dans la cuisine (la salle de bains est attenante et la porte est au départ fermée pour cause de “y’a le chauffage”, on est dans le sud, 22° dehors, ça nécessite de mettre le chauffage dans la salle de bains, oui… d’ailleurs, le réchauffement climatique, c’est nous, on se caille tout le temps, on surchauffe… et l’été, c’est le feu ailleurs, etc…).

Elle (moi, banane!) est en train de peler les carottes pour la sousoupe.

Lui (ChériChéri, pour ne pas le nommer) vient de rentrer du boulot… et accessoirement, de passer faire la bise aux enfants dans leur chambre (à l’autre bout de la maison, qui est en longueur…). D’ailleurs, Elle, a bien entendu que Lui avait parlé de caca* dans la couche* du bébé. Lui, entre dans la cuisine.

Elle (critch critch critch: le cri de la carotte qu’on pèle): ça va? euh, il a fait caca*, le bébé?

Lui (posant ses affaires propres à la salle de bains, genre “je vais prendre ma douche, là”): ben ouais, ça pue…

Elle (voyant que manifestement, la propreté* du cul du chérubin n’est pas une priorité de Lui): … et, il faut que je laisse tomber la bouffe et que j’aille le torcher*?

Lui (pris en flag’, même pas honte): pffff… (il esquisse un pas vers la sortie)

Elle (critch critch critch / ici l’office de tourisme, je vous écoute): ben, tu prends pas le gant (de toilette, ndlr)?

Lui: pfffff… (dépend ledit gant et retente une sortie)

Elle (critch… critch…/prenez à droite au prochain croisement): ben, tu le mouilles pas, un peu? Pis, faut du savon, quoi…

Lui: il est mouillé, c’est bon!

Elle: non, il est très légèrement humide, essoré cet aprèm…

Lui: c’est pareil…

Elle: euh, non! Sérieux: tu devrais te torcher le cul, tu te servirais du gant comme ça???

Lui: ouais bon! j’ai que ça à foutre, de toutes façons…

Elle: ouais, moi aussi, la bouffe, c’est pas urgent…

Lui (fait couler un dé à coudre pour auriculaire d’eau sur le gant et re-re-tente une sortie): grrrmlmlllllgrpfff..

Elle: sa-von

Lui (attrape le savon “mains crades”): grrrrmmmmllllll

Elle (critch critch critch/ this is ground control to major Tom…): nooooon, l’autre! Celui du bébé!!!!

Lui (obtempère): pffffff

Elle (criiiitch criiiiitch / can you hear me major Tom?): tu remets un peu d’eau, quand même, c’est pas gégène pour nettoyer le cul du Greffon…

Lui (maximum overdrive… ouvre le robinet à fond… le gant essaye tant bien que mal –plutôt mal, d’ailleurs- de retenir le litre d’eau qui lui tombe dessus… Lui, prend le gant dégoulinant et tente une énième sortie)

Elle (pas fan d’Axl Rose pour rien): Hééééééééééééé!!!!! putain! tu fous de l’eau partout!!! Merdeuuuuuu! (Elle lâche enfin ses carottes et se rue sur le gant qui pisse par terre et qu’en a rienàfout’) ‘tain! Merde! C’est pas sorcier, quand même?!?! Si? Tu mouilles le putain de gant, tu savonnes le putain de gant avec le putain de savon, tu rajoutes un chouia de flotte pour faire mousser et hop! merde!

Lui: grrrmllmmlllllgrrrrrr

Elle sort. Version tornade. Y’a un bébé à laver…

Elle revient au bout de 1’30”, entre dans la salle de bains où Lui a entrepris de se désapper.

Elle: Le bébé n’a PAS chié. Faut penser à vérifier, parfois… ou se faire soigner le nez!

Critch… critch … critch… critch… critch…

Allez, on passe aux autres légumes…