Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Ma mère a gardé plein de trucs à moi. Et les a transportés à la cambrousse au fil des déménagements (pour ne pas traîner tout le bordel d'une maison à une autre, à Toulouse...). Ça ne l'a pas empêchée de cramer mes peluches (mooooon mooooouuuutoooooon blaaaaaaanc!!!!!) sous le prétexte fallacieux qu'elles avaient moisi... :S... et de bazarder ma collection de Comics Marvel (adieu mes hors-séries... snif... les X-Men... Thor et les Vengeurs... Nova... Strange... Titan ...Spidey...*rivière de larmes* ) moins les quelques grands formats que j'avais planqués (Miss Marvel et quelques X-Men) et que mes gosses (et mon mari) ont une légère tendance à prendre pour les leurs... õÔ

Mais qu'a-t-elle gardé, alors? Mes bulletins de notes, mes photos de classe, mes cahiers de correspondance, mes cahiers de cours (enfin, beaucoup...), ma boite à trésors (hum hum...)... Un jour, voyant qu'elle avait tout trié et entassé dans un coin (en vue d'allumer un barbecue???), j'ai jeté un oeil... mes bulletins de notes: mouahahahahahaha... mes cahiers de CP: tiens, mais QUI a signé là?... et là?... et là? ...ah, là, non, c'est ma mère... hin hin hin... mes photos de classe: pas étonnant que mes gosses soient beaux, on voit tout de suite de qui ils tiennent... ;-))) ... mes cahiers de textes et agendas: putain, mais c'est quoi, tout ces noms de mecs???? ... et au milieu de tout ça, un cahier qui remonte à mes 13 ans... je commence à lire: la vache! c'est une nouvelle que j'ai écrite y'a perpète, donc... et elle est là? Au milieu de mes cahiers de maths, d'Histoire...??? Je l'embarque discrètement en espérant que ma mère ne l'a pas ouvert (pas que j'aie honte, mais... comment dire... tu vas comprendre plus loin... on va dire que ça a un léger rapport avec la note de lundi). Quand je remonte de la salle aux trésors, ma mère me demande si j'ai trouvé mes photos de classe. Oui Oui. Pas beaucoup. Et est-ce que j'ai trouvé le cahier... celui où j'ai écrit des drôles de trucs. *air décontracté on*: Oui. Oui. Je l'ai pris. :D Même pas crispée. Surtout, t'es gentille, tu ne poses pas de questions. T'écrivais des choses bizarres quand même... t'avais quel âge? Je sais pas... on mange quoi? Poisson noyé. 1 partout.

De retour chez moi, sans les moutards, je ressors mon cahier et relis.

Je te jure, j'ai quand même piqué un fard et ma mâchoire a failli rester coincée en touchant mes genoux...

L'écriture est nunuche (si c'est pas culcul la praline), le vocabulaire restreint (je ne suis pas indulgente avec moi :D t'imagines même pas comment je peux être avec les autres...) mais l'histoire, putain! le choc! Je me rappelais avoir écrit cette histoire, mais je ne l'avais pas lue depuis... plus de 25 ans... les détails... OMG! ZE détails!!!

L'histoire se passe à L.A. (c'était ma période fascination totale par les States... j'y suis allée un peu avant mes 14 ans... ça m'a calmée...). J'ai du mal à déterminer en la lisant maintenant si les descriptions de rues viennent de ma visite ou si j'ai fait ma Mme Bovary (je recopiais des articles d'encyclopédies dans mes cahiers... je bûchais les cartes...)... ptêt que j'ai ajouté les rues après. Ptêt que cette histoire a été écrite avant mon voyage et terminée après, ouais (vu la description de Palm Springs, c'est obligé)... C'est fou, ça...

Bref, Los Angeles. L'héroïne s'appelle Karen, revient d'une fugue d'une semaine avec une bande de drogués, a 16 ans, des parents friqués absents, une soeur suicidaire, un petit ami, un goût prononcé pour les conneries, l'alcool, le sexe et ... et... et ... l'héroïne. Quand je te dis que je n'avais pas nécessairement envie que ma mère tombe dessus, c'est que ma mère et le concept d'imagination, ça fait deux. Enfin, si, elle imagine beaucoup de choses, justement. Du coup, en fait, elle a dû se poser un max de questions en lisant ça... (et trouver que c'était super mal écrit, en plus... c'est de famille, la teignerie ;-))). Je me souviens avoir montré cette nouvelle à mon beau-père de l'époque, parce-qu'il lisait tous les trucs que j'écrivais, oscillait entre encouragements et foutage de gueule (l'histoire qui se trouve sur ce blog, il l'a lue, et il m'a même pas bâchée... c'était pire... heureusement que j'ai une meilleure opinion de moi que ça...), mais cette fois-là, il m'avait rendu le cahier sans commentaire. Je crois qu'il avait dû se prendre une claque. Et en le relisant si longtemps après, une fois adulte, je me dis que si ma mère a toujours cru que je faisais des conneries alors que j'étais super sage comme nana (punk, mais sage, si, si...), c'est peut-être parce-qu'elle en avait eu connaissance à l'époque... Ça expliquerait beaucoup de choses...

Sérieux: comment tu expliques à des adultes qu'une gamine de 13 ans, qui a embrassé deux garçons en tout et pour tout, soit capable, sans l'avoir vécu, et même si ce n'est pas une description über réaliste (et c'est rien de le dire: j'ai dû le relire pour en parler, on est à la limite de la SF, je te le dis... c'est beau, l'imagination...), de faire le récit d'une crise de manque suivie d'une scène de cul?

Ben, je sais pas, moi.

Je me rappelle très bien avoir écrit ce passage, mais quasiment rien du reste de l'histoire. Je ne sais pas pourquoi j'étais tellement fascinée par cet univers (je te rassure, je n'ai jamais eu envie d'en faire partie... et je n'ai été accro qu'à la nicotine et à la caféine... d'ailleurs, la caféine... mmmmhhh), apparemment, fascinée, je le suis toujours (voir The Heroin Diaries...) et ça ne t'étonnera pas de savoir que j'ai dévoré ce bouquin et vu le film... (deux ou trois ans après...)

Bon, je n'aurais pas dû laisser traîner ce cahier, et ma mère n'aurait pas dû le lire (avertissement à mes collègues parents: même si tu flippes ta race, tu n'ouvres pas les tiroirs de tes gamins, tu ne lis pas leur courrier et tu évites de tirer des conclusions à la con). Des années plus tard, j'ai momentannément tenu un journal (en période obsessionnelle ;-)), ben, c'était de l'anglais (pour la phonétique) écrit en cyrillique... C'est con, mes parents ne maîtrisent que le français, l'espagnol et l'alphabet latin... hin hin hin... :p

Allez, c'est pas tout, j'ai des mômes à coacher: y'a grève aujourd'hui...

PS: je te rassure, hein, l'histoire se termine bien: son mec crève sous ses yeux et elle se retrouve seule avec un môme à 17 ans.

Une fois n'étant pas -synonyme de- coutume, je vais te parler chiffons.

Oui, parce-que là, toi, qui as encore envie d'aller skier et snowboarder, tu aimerais bien acheter des trucs sympas en soldes.

Ben, franchement, je serais toi, j'attendrais juillet.

Pourquoi?

Parce-que d'ici juillet, il y aura des élections, et qu'après les élections, nos experts nous prévoient un déstockage massif à prix passés au lance-flamme sur les cagoules et autres passe-montagnes.

Bon, c'est sûr, faudra que t'ailles slalomer en Suisse ou farter ta planche côté espagnol des Pyrénées, rapport que t'auras plus le droit de te balader masqué ici.

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Et pour le carnaval 2011, on fait comment?

Batman? Spiderman? Iron Man?

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Pouf pouf pouf! Mais que je suis sotte: ce sont des modèles masculins! Of course qu'ils auront le droit!

Parfois, je me demande à quoi je pense!

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Ah ben oui, c'est clair, je suis une fille... En même temps, les super-héroïnes n'ont jamais de masque complet ou de casque intégral, si? J'ai loupé laquelle?

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Ok, j'arrête l'humour débile et au ras des violettes, la proposition de loi de C*pé est une connerie mégalo de première catégorie qui me colle les abeilles. Elle ramènera des voix, ça c'est clair. La burqa, c'est concensuel, tout le monde est contre... OMG, mais quelle horreur, toutes ces femmes voilées, on se croirait en Afghanistan... non? C'est pas ce qui se dit autour de toi? Ce qui est hallucinant, c'est qu'on prenne l'excuse de la liberté des femmes pour interdire cette "pratique". Je ne suis pas omnisciente, je n'ai pas de solution à proposer. En vérité, c'est limite si j'en ai pas rien à carrer du voile intégral, je râle assez qu'on m'ait baptisée, je me vois mal donner des leçons aux autres.

Tiens, on va faire un sondage rapide, là: combien d'entre toi a déjà vu une femme avec un voile intégral (visage masqué, en vrai, dans ta rue, ta supérette, à l'école quand tu récupères tes gosses: la télé et les journaux, ça compte pas)? Moi, froid? j'en ai jamais vu. Des femmes voilées, oui, tous les jours (du bout de tissus coloré à la tenue qui ressemble à celle des religieuses cathos en passant par le foulard qui planque les cheveux) et des non-voilées, tout autant. La seule fois où j'ai été embarrassée, c'est quand l'une d'elle m'a souhaité un Joyeux Noël. Bonnes fêtes, bonnes vacances, bonne année, ouais, Joyeux Naouèle, ça m'a scotchée (oui, donc, en fait, elle présupposait que j'étais catho, c'est ça? C'est pas un peu raciste, ça???).

Enfin, bref, de toutes façons, une fois la loi passée, elle ne porteront plus l'intégral. Ce sera ça ou prendre une amende de 750€.

...

Ça leur fera les pieds. Ah, non, pardon, mes confuses, c'est pour leur éviter de se faire agresser comme cela arrive parait-il en Hollande.

...

Ah, parce-que tu crois vraiment qu'elles vont l'enlever? Parce-que Nico-veut-que?

Nan, elles ne sortiront plus.

Moi, je voudrais qu'après, on interdise le port du voile pour les religieuses cathos. Ça me choque. C'est une aliénation de leur liberté (enfin, les blanches, les Africaines, on s'en cogne, non? Ouais, en plus, c'est pas comme si elles étaient vraiment religieuses, vu qu'elles servent au repos du guerrier curé...)

Et question nombre, on est vachement loin des (plus ou moins, savent même plus compter, les RG...) deux mille femmes portant la burqa en France.

P'is aussi aux mecs de porter des robes, ça confusionne. Surtout les robes longues.

P'is aux greluches de se teindre les cheveux, ça modifie l'apparence: imagine sur ton passeport tes cheveux sont "bruns" et tu te pointes blonde au check-point...? Hein?

P'is aussi, les mecs à ptite bite qui se prennent pour la 8ème merveille du monde moderne et se font palucher virtuellement par leurs groupies mâles et femelles... Vivement dans 40 ans... grabataire, incontinent... et seul... :)

P'is aussi les jeans taille basse, parce-que ça me va pas c'est dégradant pour les femmes, on voit leur raie...

P'is aussi l'accès au gouvernement de mecs en-dessous d'1,80. Plus c'est petit, plus c'est frustré, teigneux, hargneux, revanchard et méchant...  Les femmes, no souçaille, elles n'ont qu'à rester à la maison de toutes façons, ces salopes qui nous font augmenter les loyers et les prix des baraques à force de divorcer!!! Mais crevez-les, bordel!

P'is aussi plein d'autres trucs, mais je fatigue là...

Je te hais tous.

Spéciale dédicace à Shaya

Boire ou ne pas boire en écoutant une ballade des Guns.

Ne pas.

Ne plus.

Jamais.

Faut pas.

Genre, ptain, mais pourquoi faut qu'elle en rajoute une couche aujourd'hui, bordel?

Parce-qu'en fait, elle n'est pas "aujourd'hui", elle est un autre soir et elle a picolé.

...

T'as la trouille, hein? Avoue...

Alors pour clore en beauté l'année et le sujet Axl Rose, je vais te raconter un truc moyen drôle.

Y'a quelques années de ça, au moment où j'ai arrêté de manger de la viande, mon petit cousin a fait grosso modo pareil. Sauf que moi, je me suis limitée à la viande. Lui, il a progressivement arrêté tout le reste. En un an, il ressemblait à un rescapé d'un camp de la mort (nan, mais vraiment... et pour l'avoir tartiné de crème à la plage, je peux te dire que c'est spécial au toucher, les os qui dépassent de la peau).

Que son meilleur pote et moi, on est passés par tous les stades du deuil, je crois bien (sans la mort dedans). Refus, colère, etc... Qu'on avait 20 ans; qu'on essayait de ne pas sombrer avec lui; qu'on bouffait; qu'on picolait ... (et le reste aussi, oui, ça détend, kèstuveux, chacun gère son stress comme il peut...)... Que finalement, après UN essai infructeux chez un psy, il a été enfermé d'office.

C'était en novembre. Il pleuvait. J'avais pas bien encaissé la nouvelle que pourtant j'attendais. J'ai pris une cuite phénoménale et je me suis retrouvée pétée de rire par terre sur la moquette pourrave de mon studio à écouter Axl brailler "November Rain".

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Puis je suis allée me faire à bouffer ouvrir une boite de riz nasi goreng.

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Et t'as du bol, t'as eu la version courte, parce-que l'histoire jusqu'à l'internement s'est étirée sur un an et demi et l'hosto n'a rien réglé. Nada.

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Maintenant, si on te demande, tu pourras toujours dire que c'est grâce aux Guns que j'ai rencontré ChériChéri (et c'est vrai, et je l'ai déjà raconté, et j'ai la flemme de chercher dans mes archives...). Moi, j'ai l'Axl, ses flingues et ses roses collés/incrustés des tripes aux neurones jusqu'à la fin de ma vie. For better or for worse.

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Allez, demain est un autre jour ET une autre année!

Bonne soirée quand même et si tu chapes du raisin à minuit, gaffe à pas t'étouffer, ce serait un peu con, non? ;)