Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Envoyé par Cadmos (merci!... j'ai dit que j'assumais... j'assume!)

FORMATION OFFERTE AUX FEMMES

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie.
Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

Objectif pédagogique du diplôme: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:

Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac a main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire

1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux

1. SPM ( syndrome pré-menstruel): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?"
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité

1. Téléphone : quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECT:................
ADRESSE.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.

(MAJ DU 02/12: pour qui'l n'y ait aucun doute: ce texte n'est PAS de moi!)

THEME DU STAGE : devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo, un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes:
a) 1 chemise en moins de deux heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR": "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français: le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière".

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutants) : les appareils ménagers :

- "ON" : mettre en marche
- "OFF" : arrêter (...l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soup" sans brûler l'eau (exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis...)

Niveau 3 (expert) : faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière

Niveau 4 (best of) : savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

il parait que je ne poste pas assez!
pfffff!
mais qu'est-ce que tu veux que je raconte, A.?
Sérieusement...
Je m'emmerde (oh, un gros mot!) toujours autant au boulot (maintenant, j'arrive presque pas à l'heure et je me casse pareil..); mes cops me regardent bizarrement (aujourd'hui, j'ai fait la bise à 2 personnes!!!!); je suis toujours raide dingue des Arctic Monkeys (hihihi) et j'attends de voir si le Printemps de Bourges va se décider à donner sa putain de nouvelle programmation! Parce-que c'est bien beau de savoir que c'est du 17 au 22 avril 2007, mais si je sais pas ce qu'il y a... comme on dit, je m'en tamponne le coquillard! (oulà! je vais devenir vulgaire, si ça continue).
Bon, ok, je suis sur les rotules, demain, y'a pas d'atsem à l'école (merci à celle qui va garder Témüjin!), et ils ont bien raison de faire grève! Garder des mômes comme les miens pour ce qu'ils gagnent à la fin du mois, c'est à la limite du travail gratuit! Si, si!
Je vais couler à pic à la piscine.
Remarque, non, j'emmène ma planche... je devrais flotter...
Vendredi, je vais croiser mes parents... à la sortie de l'école...
Samedi, c'est Témüjin qui va à l'anniv d'un copain, et j'ai pas acheté de cadeaux: heureusement pour moi, mon fils regarde toutes les pubs à la télé "je crois que ça lui plairait le machin de chez truc" et il RECITE la pub...
Samedi soir, pas d'ordi, ma cops vient à la maison.... c'est bien, je vais lâcher internet quelques heures...

Méga manque d'inspiration dû à la fatigue (ai dormi 14 heures en 3 nuits).
Mais Noël approche, et les repas de famille valent le détour (je plante un micro dans la pièce, promis, et je retranscris!!!!).
Et puis y'aura le sapin (et MES boules en essayant de passer pour attrapper des trucs parce-que cette sal****ie de sapin en plastique authentique prend une place démente!), les cadeaux pour les gosses (le premier chèque est arrivé aujourd'hui!), les éboueurs, les pompiers, les balayeurs qui sonnent sans arrêt (oui, je sais, ils sont gentils, mais ils gagnent ACHEMENT plus que wam, alors, non, désolée, j'ai pas de monnaie à la maison! Sorry! Missed!), un gosse qui râle parce-qu'il veut faire un bonhomme de neige (mais p****! on est dans le SUD!), un autre qui veut des bonbons (NON, parce-que c'est moi qui nettoie après!).... et j'en passe...

bon, voilà!
En même temps, A., t'as insisté...