Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

waow! la vache! ils ont bien failli m'avoir, les sales gosses!

SIX des comme ça! Tous surexcités! Tous avec un vocabulaire basé sur... comment dire? voici quelques exemples: tu pues du cul! tu pues des fesses! la gâteau, il pue du cul! Au revoir culcul! Au revoir caca! Au revoir connasse (si, si, mais, pas à moi, juste en l'air, comme ça, pour voir ce que son père allait dire...)
et après leur passage dans la maison ('tain, c'était pas la mienne! ouf!), ça donnait ça:


Ils ont explosé les 100 ballons que nous avions gonflés avec nos petits poumons (contente d'avoir arrêté la clope, sur ce coup-là!), ils se sont goinfrés de chocolat, chewing-gums, sucettes, sodas, z'ont pas goûté le délicieux gâteau (pardon, la charlotte!) qu'était pourtant magnifique :

Ils ont hurlé, chanté des horreurs ("vive le vent", "petit papa noël" mais pas les versions officielles!), sifflé (ben, oui, je reconnais, il y avait des sifflets "brésiliens" dans la piñata! pourquoi "brésiliens"? J'en sais rien, c'est écrit sur le paquet... ils n'ont pas de string, ça c'est sûr...), réussi à faire crier ChériChéri (zut, j'avais plus de film dans ma caméra non numérique!), ils se sont battus comme des chiffonniers (merci, E., d'avoir offert ce magnifique lot de 3 épées à Témüjin! Je suis sûre qu'Attila et lui vont en faire bon usage!), se sont fachés, réconciliés, bousculés, dénoncés, insultés, jalousés, tabassés (à l'occasion), flanqué des coups de pieds... et tout ça en seulement 3 heures (pas folle, Day, j'allais quand même pas les garder jusqu'au soir!!!!)
Attila et son petit pote du même âge ont été super sages (???): l'un s'empiffrant, l'autre jouant tranquillement dans son coin... où va le monde???
ah, oui, last but not least: quatre d'entre eux ont baissé leur froc pour nous montrer la lune! J'ai une preuve en image, mais je la garde pour quand ils occuperont de hautes fonctions dans la politique (sont tellement tordus, ces gosses, finiront bien à la tête de l'Etat!)... héhéhé!
bon, je vais préparer la teuf de l'an prochain... (enfin, je vais ME préparer à la teuf de l'an prochain!)

il est 22h08 et jusqu'à maintenant, IL NE S'EST RIEN PASSE de grave, chiant, vomissant, accidentel...
pour la peine, cet après midi, j'ai fait un euromillion, mais comme je suis dans une phase pas glop côté chance, je n'ai joué que le minimum, soit 2 €!! Maffrée ET ratasse! Yes!
Bon, demain, j'ai le plaisir de réunir (pas chez moi, j'ai déjà testé, je refuse de recommencer!) 6 terreurs de 5 ans et 2 de 2 ans et demi. Ils sont trop dangereux à mon goût pour leur donner une batte de base ball, alors, la piñata, ce sera celle avec des ficelles!!!! Ca va faire comme l'an dernier... j'ai peur... Mamaaaaannnn!
Non, ma fille, sois courageuse! Tu ne te mets pas entre EUX et les jouets qui tombent de la piñata, tu prends ta caméra et tu filmes de loin! C'est pour ça qu'il y a un zoom, sur l'appareil! Comment tu crois qu'on filme les grands requins blancs, quand on n'a pas de cage résistante sous la main, hein?
Je vais bien, tout va bien... inspire... expire... révise ton taï chi... les séances de préparation à l'accouchement... ça va aller, ça va aller, ça va aller....

bon, alors, ce soir, là, pour me remettre de mes émotions, je décide d'aller à la piscine avec ma copine. Donc, je fais manger les mômes rapidos, car je dois partir à 19h30. 19h00: pas de ChériChéri. Je l'appelle. Il est en plein boulot. Bon, pas grave. Je préviens ma copine que ce sera un peu plus tard que prévu. En effet, ChériChéri arrive à 20h00. Je saute dans la voiture, je file récupérer ma copine et hop, direction la pistoche! En arrivant la-bas, et pendant qu'on papotte et que je lui raconte, en détails, ce que j'ai mis dans les notes précédentes, je cherche une place sur le parking. Zut, j'en ai dépassé une chouette, près de l'entrée, en plus. Pas grave! Je recule, je recule et CRAC! J'emboutis une bagnole!
.....
Pffff
.....

Bon, alors, je rentre dans la piscine, je demande un papier et un stylo, je fais un petit mot désolé avec mes coordonnées dessus, je le scotche sous l'essuie-glace et JE PARS ME FOUTRE A L'EAU!!
PARCE-QUE J'EN AI PLEIN LE C**!!!!!
et là, tu vas pas le croire: y'a UN mec qui m'adresse la parole dans la piscine, UN! Le propriétaire de cette p***** de voiture que je viens d'emplâtrer!
Bon, le constat s'est bien passé, merci, il m'avait vue en maillot (ce qui implique aussi les tatouages...), j'avais été souriante et polie...
P**** DE B***** DE M*****

bon, y'a pas de raison que je sois la seule à souffrir: