Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Ici Blog Radio Chieuse!

Flash Spécial!

Le service météo nous informe qu'à certains moments de la journée, il peut faire chaud (en même temps, on est presque en juin... donc, presque en été, non?)... nous recommandons donc fortement, et dès après la douche du matin, l'usage de ceci:

Ceci, là, est une pierre d'alun!

En clair: arrêtez de puer!!! pitiiéééééééééé!!!

Tu sais ce que j'endure, tous les jours? Nân? D'abord, j'emmène mes gosses à l'école et les trottoirs sont recouverts de ça, que mes trésors ont appris à éviter (si, si!), quand même! Et de l'école au boulot, les même cadeaux canins, ainsi que des choses comme ça, qui ne proviennent pas nécessairement de nos amies les bêtes à 4 pattes; si j'ai la chance de passer avant le jet d'eau (celui qui humidifie le trottoir, pour ne pas que tu vois à quel point les petits hommes verts -jaune fluo?- ont bien tout étalé pour que t'en rate pas une miette...), je peux aussi voir (et sentir, puisqu'il fait CHAUD), les dégueulis de la nuit...

Mais c'est pas fini!

Non, non, non, non, non! Après, y'a les gens!

Ceux qui gardent les mêmes t-shirts en synthétique plusieurs jours d'affilée; ceux qui ne savent pas que le synthétique passe en machine (et ben si: et avec de la lessive encore!); ceux qui sont super à la pointe de la mode et qui portent ces fabuleux nouveaux parfums qui fleurent si bon le POIREAU!; ceux qui ont couru pour venir au boulot (merde! y'a pas de douche!); les cumulards: qui portent du synthétique, qui viennent à vélo et qui portent un parfum au nom japonais (mais, y'a pas que celui-là, hein... je te rassure!)...

Je sais ce que tu vas dire: t'es enceinte, tu fais chier tout le monde, c'est dans ta tête... bla bla bla...

Et ben non! Les gens, ils puent tout le temps! Même que je vais à pied au boulot, parce-que les merdes de chiens sur les trottoirs, tu peux les éviter, alors que quand t'es coincée dans un bus entre une nana qui n'a jamais vu un baril de lessive ailleurs qu'à la télé, et des vieux parfumés à la pisse qui préfèrent les bus bondés, parce-que comme ça, ils sont prunch au marché, tu peux pas t'échapper!!!

Donc, cette petite chose qu'est la pierre d'alun et qui pourrait bien sauver le monde (mon sens olfactif, en tout cas), déjà, elle coûte pas cher (celle-là, là, que tu vois dans ma main, elle m'a coûté 3 euros! et vu sa taille, j'en ai, facile, pour 7 ou 8 ans, si je ne la laisse pas connement tomber dans le lavabo, of course!), elle pollue pas, elle n'empêche pas la transpiration (mais je m'en fous, que les gens y'z'aient des auréoles de la taille du trou de la couche d'ozonne, sur leurs fringues: tant que ça ne pue paaaaaas!), elle passe tous les contrôles des aéroports (et oui, on peut même l'avoir en cabine!), bref, que du bonheur!

Alors, bon, c'est sûr, si tu vas dans un magasin chic et "écolo", tu vas douiller... mais elle est tellement efficace (et vise un peu l'économie! Même si tu la paye plus cher que wam, t'en as pour plusieurs années! sans puer!!! toute la journée!!!... euh... quand même, avant de la mouiller et de la passer, faut se laver, hein? On est d'ac?), et ça me ferait tellement plaisiiiir! Et en plus, c'est un bon geste pour la planète!

Alleeez! Un bon geste!

Pour moi! Pour les espèces en voie de disparition! Pour la faune, la flore, et la couche d'ozonne!

Mais surtout pour mon nez!

(euh... et avec du coton, à même la peau, hein, on est d'ac? hein? hein?)

OH! REGARDE!!!! UN INDICE!!!!!!

oh, et, Pivoine, on t'aime, JE T'AIME... et je n'ai qu'un mot à te dire: NY

Par où je commence...?
Ma mère... bon, comme toutes les nanas, j'ai des problèmes de communication avec ma mère (celle qui n'en a pas, elle lève le doigt... j'attend...), qui ont copieusement empiré avec l'arrivée de mes bambins... Oui, parce-que ma mère, elle a une légère, mais alors toute légère, hein (tiens, comme mon père, d'ailleurs) tendance à zapper la génération qui la sépare de Témüjin et Attila. A savoir: MOUAH!!!!

JE suis leur mère. ChériChéri EST leur père.

Ben, ça rentre pas! (mais vraiment pas!)

Et ils prennent systématiquement le contre-pied de notre façon d'éduquer NOS enfants.

Exemple 1: pour nous, un enfant qui se fait punir (minimum 2 fois/jours! tu ne rêves pas!) à l'école et qui, de manière générale, comprend ce qu'on lui demande, mais refuse d'obéir, cet enfant, donc, selon nous, n'a pas à être récompensé. Ben, pour mes parents, c'est pas grave, c'est que des enfants (je précise, au passage, que si j'avais fait la moitié de ce qu'ils font, je ne serais plus là pour en parler), et vas-y que je t'achète 10 paquets de cartes pokémachin, des jouets à chaque visite au magasin (3, 4 fois par semaine)... et que, oui-oui, vas-y, tu peux regarder la télé toute la journée... même si tes parents ont dit une heure maxi par jour, qu'est-ce que ça peut faire, ils ne sont pas là pour vérifier (citation authentique). N'empêche, pour les jouets, depuis presque un an, ça fonctionne bien: les jouets achetés là-bas RESTENT là-bas... sinon, je les fourguent à une oeuvre pour les mômes, alors... (parait qu'il y en a qui n'en ont pas, des jouets! tu te rends comptes???)

Exemple 2: je sais que je suis un chouia maniaque sur les produits de toilette et la nourriture ingérée par mes petits. (pour info, ils connaissent McD et Q, sont pas débiles, d'ailleurs, à part les frites, la compote, le yaourt et le jouet... ils ne peuvent pas blairer les burgers, ni les beignets de poissons ou de poulet... ). Depuis que le plus grand va en vacances chez ma mère (cela fait 5 ans), je serine sur tous les tons des trucs du genre "ne PAS utiliser les lingettes de chez L**l, elles sont encore pire que les autres, à l'extrême limite, et parce-qu'il m'est arrivé d'en utiliser -je ne suis pas parfaite- des "sans parfum", mais c'est tout et tant qu'à avoir le TEMPS (merci la retraite), autant faire à l'ancienne (avec de l'eau et du savon?). Ben, non. Là, tout à l'heure, en récupérant mes mômes, j'ai trouvé un paquet de lingettes L**l presque vide... Y'a aussi la chanson "pas de boissons sucrées gazeuses à table, svp... et non, l'eau parfumée à la fraise non plus, because c'est une boisson sucrée aussi!"... (et encore, ils l'ont échappé belle, un jour, ma mère m'a dit "mais non, regarde, c'est "sans sucre""... euh, oui, mais l'aspartame et l'acésulfame, t'es gentille, pas à mes gosses... je tiens un peu à leur santé, quand même...).
Dialogue d'aujourd'hui:
Moi (ayant aperçu des bouteilles d'eau à la fraise): oh, non... mamaaan, c'est plein de sucre, cette saloperie, regarde!
Elle (rien à foutre): bah, ils n'ont même pas fini la petite bouteille!
Moi (j'essaye de pas m'énerver, il faut pas, il faut pas): ouais, mais quand même, t'as qu'à pas en acheter...
Elle (toujours rien à foutre): de toute façon, depuis qu'ils sont là, ils ne boivent que de l'H**ar!
Moi (failli m'étrangler): mais ça va pas? on en donne pas aux enfants, de l'H**ar!
Elle (style "je t'emmerde, je suis chez moi, je fais ce que je veux"): ben, M****, elle en donne à Z**** (petite cousine, deux ans et demi), et elle est médecin, hein!
Moi (je vais craquer, je vais craquer, passer par dessus la table et l'étrangler): mais j'en ai rien à foutre de ce qu'elle fait avec ses gosses, M****! (au passage, pour info, elle et le petit dernier ont des carences parce-que M**** a trouvé le moyen de faire un régime WW pendant qu'elle allaitait! fortiche, comme toubib, non?). Tu donnes pas cette eau à des mômes! A la limite, s'ils sont bouchés, et encore, en petite quantité!
Elle (no comment, autre chose à faire):....

Et à l'arrivée à table... on trouve quoi? Du pif (pour les hommes, les vrais!), de l'eau gazeuse (pour ChériChéri, qui n'a rien à prouver!), de l'H**ar et une grande bouteille de Boisson vaguement à l'orange qui pique avec de la pulpe dedans qu'avant il fallait la secouer... Ben, j'ai sorti la bouteille jaune de la table, et j'ai récupéré une bouteille d'eau de source, de base, normale, quoi! Sinon, comme à la maison, hein: château la Pompe de l'année!

Mais, ça ce ne sont que de petits exemples dans un océan de contrariétés... Si je dis "ok, je t'envoie les enfants en juillet"... elle répond "mais, tu ne vas pas les laisser crever de chaleur tout le mois d'août chez toi? tu me les laisses!"... Même speech que l'an dernier... alors, je ferai comme l'an dernier: c'est ChériChéri qui lui dira... (Quand je lui dis de ne pas couper les cheveux de mes enfants, elle prend rdv aussitôt avec la coiffeuse -qui, au passage, ferait mieux d'aller tondre des moutons, c'est pas son truc, la coiffure!-; alors, la dernière fois, je lui ai passé ChériChéri au téléphone, il a dit "non, on ne coupe pas les cheveux." Et ben, les mômes, ils sont revenus avec la même tête!... Donc, faut qu'il cause, l'homme... ça doit être une question de génération).
T'en veux encore?

Les fringues: ma maison (sdb incluse) fait 60m²... les placards sont pleins, et on fait un roulement été/hiver avec des cartons, parce-que pas de place!... Je n'ai pas acheté un dixième des fringues de gosses qui sont là! (enfin, si, maintenant, oui, on peut dire que si, parce-que j'ai mis dans deux énormes sacs tout ce que je n'aimais pas, et je l'ai renvoyé avec la mention "à garder à la campagne ou ira chez Emmaüs". J'ai même lancé un avertissement général pour l'oeuf à venir: aucune fringue, easy sur les jouets (sur tous les tons; en live; sur le blog familial; par mail quand je peux!)... 'tain, si c'est une fille, je m'attend au pire! Sinon, de toute façon, dans moins de dix ans, ce sont eux qui choisiront leurs fringues, alors, d'ici là, si je pouvais éviter qu'ils s'habituent à porter des chemises de bûcherons et des pantalons en velours côtelé... ça m'arrangerait...

Côté été: hum... hum... ben voilà: je me fais ch** chaque année à acheter des crèmes protectrices (bio, qui coûtent un oeil...) pour mes rejetons, sachant qu'ils vont quand même finir en plein soleil (ben oui!). Et ben, les tubes reviennent pleins. Au bout d'un mois. Et mes gamins sont tout bronzés! Même sur la figure! (et puis, les bobs, c'est mieux que les casquettes américaines, hein... c'est plus joli! forcément!)... en même temps, je me rend compte que ça prend du temps, temps qu'elle doit utiliser pour faire la bouffe, la vaisselle (lave-vaisselle), le ménage (maniaque!) et servir son mec qui ne bougera pas d'un millimètre pour se servir lui-même (sa religion doit le lui interdire... ah, non, merde, il est athée...)... et puis, de toute façon "mais je ne vais quand même pas leur mettre un t-shirt à la plage?"... ben, si, justement... et les laisser à l'ombre, en plus!

Bon, il ne me reste plus qu'à faire une liste à ChériChéri de tout ce qu'il doit dire à sa belle-môman... et après, faudra qu'il appelle sa mère à lui, pour lui dire qu'en octobre, y'en aura (normalement) un(e) de plus!

Voilà, grosso modo, si j'en crois ce site, la chose à l'intérieur est plutôt balèze (enfin, je trouve, et puis, c'est mon corps, je pense ce que je veux! na!)

je copie-colle: Le fœtus à 16 semaines mesure environ 18 cm (7 pouces) et pèse près de 7 onces [déjà, les onces, moi, connait pas]. Jusqu'à maintenant, sa tête était plus grosse que le tronc [d'où le terme "chose"]. Dorénavant, les proportions changent, et le corps s'allonge. On peut aussi distinguer s'il s'agit d'un garçon ou d'une fille [ah, oui, mais non: on saura qu'à l'arrivée!]. Il bouge et fait maintenant des gestes très précis, tels que saisir le cordon ombilical, sucer ses doigts et modifier l'expression de son visage. Le fœtus avale le liquide amniotique et le rejette par sa vessie. [en clair, il passe déjà son temps à glander et il est dégueulasse!... ]

Bon, autant dire que, oui, je commence à sentir le go'auld (salutation aux fans de Stargate!) s'agiter... en gros, ça fait comme des gaz, sauf qu'on pète pas après... j'ai JAMAIS dit que c'était tout beau tout rose une grossesse, hein! Le truc, si en plus, tu ballonnes pour de vrai, c'est d'arriver à faire la différence entre un mouvement de l'alien et un futur pet... Mais bon, si t'es un mec, à priori, t'es pas concerné: c'est une loufe, c'est sûr! (ou alors, tu m'envoies un mail, je prends 10%, comme agent!).

Juste un petit détail (parce-qu'en fouillant sur internet pour trouver des trucs idiots mais qui le font bien, je suis aussi tombée sur les illuminés anti-avortement...): en ce qui me concerne, tant que ce n'est pas DEHORS ce n'est pas un BEBE! Ce qui n'empêche pas de s'y attacher, certes... mais à ma première écho (cette fois et pour la première d'Attila) je me souviens avoir été super choquée par la radiologue qui appelait le truc d'un centimètre "un bébé"... non, pas drôle, vraiment!

ben, sinon, j'ai du fer, j'ai tout ce qu'il faut, ce coup-ci, c'est la fatigue qui me terrasse... et qui attaque la cervelle! Preuve, s'il en est, que je ne peux pas finir dans une secte: la privation de sommeil (technique souvent utilisée pour ramollir les cerveaux) ne me rend pas docile et perméable aux bonnes intentions des autres, mais seulement paranoiaque et agressive!

Sur ce, je repars couver l'asticot...