Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

As-tu remarqué, foule dense et bigarée, comme nous nous extasions devant tous ces magnifiques acteurs "mûrs" en bavouillant des "waow, la vache, il est encore sexy pour son âge!" ou des "ben lui, quand même, j'dirais pas non..."?

Peut-être as-tu aussi remarqué à quel point ça ne t'arrive JAMAIS dans la rue? En vrai? Avec des vraies personnes pas richissimes, pas maquillées, pas apprêtées pour un shooting n&b avec option photoshop++ et qui ne s'agitent pas dans des films d'action?

Quoi? On serait hypocrites?

Non, sérieux, s'ils étaient pauvres et inconnus, je suis sûre qu'on kifferait tout autant Sean Connery et Harrison Ford si on les croisait, là, au coin de la rue, avec leur poche "ptitCas"... Si, si, si...

Tout ça pour te dire qu'il m'est arrivé un truc marrant, l'autre jour (quelque part au cours des 6 semaines sans internet, that is): je me suis étonnée moi-même... atta, non, mais, je te jure, c'est limite inquiétant... d'un coup d'un seul, au milieu d'un repas "de famille" (avec amis de la famille incorporés), je me suis rendue compte que j'étais en train de calculer un type dont l'âge est pile-poil le même chiffre que mon année de naissance (sans le 19 devant, sinon, là, ça craindrait... forcément... ce serait Iésouss...) ou si tu préfères, le chiffre fétiche de Shaya :D.

WTF??????

Non, mais, sérieusement: WTF??????, quoi!

Bon, après, j'ai réfléchi (pas à la faisabilité d'une chose à 200% désapprouvée par notre sainte mère l'église de Rome et son glorieux patron intérimaire Benny) au pourquoi du comment de bordel de merde j'étais tombée si bas :D... Mais merde à la fin, comment dans le même été, t'es passée du bavage sur vingtenaire bronzé en maillot post-alcoolisation nocturne au calcul du grand-père au bout de la table, qu'en prime, au vu de la grâce et de la classe verbale (et vestimentaire... omg!) de sa moitié, il est clair qu'on est pas dans le top de la crème du gratin???

Je ne sais pas quoi te dire. Je ne comprends pas.

Ptêt parce-qu'il ne faisait clairement pas son âge (sa femme a beaucoup insisté, j'ai enregistré l'info malgré moi)... ptêt à cause de la manière dont il m'a saluée (une bonne première impression ça peut faire beaucoup de dégâts?)... ptêt... chépas, moi... ptêt parce-que je vieillis? (<--purely rethorical question)

Du coup, je ne l'ai même pas dit à ChériChéri (déjà qu'en ce moment, il me fait un coup de calcaire à chaque fois qu'il entend parler du délisssssieux Dr L...).

Mais sache que mentalement, je me suis quand même collé une grande claque derrière la tête et je me suis enguirlandée sévère... après, une fois les moutards en goguette, j'ai stratégiquement changé de place pour ne plus être en face de lui (je commençais à souffrir des cervicales à force d'essayer de voir mes genoux à travers la table en bois de mamie...). Pas que je me sois sentie foudroyée, hein... juste que j'ai déjà une sale réputation (et je remercie ma mère de l'entretenir à la moindre occasion) dans la famille, alors, lors des réunions avec ladite famille et leurs amis, les mecs avec lesquels je n'ai aucun lien de sang, même pas je suis aimable avec... (je te raconterai, un jour...). En même temps, ne pas me montrer aimable, c'est pas difficile...

PS: aujourd'hui, j'ai encore rdv pour mon portefeuille de compétences. Ouép.

PPS: non, mais, en vrai, je sais. Je suis super forte en psychologie Dayienne...

Ma mère a gardé plein de trucs à moi. Et les a transportés à la cambrousse au fil des déménagements (pour ne pas traîner tout le bordel d'une maison à une autre, à Toulouse...). Ça ne l'a pas empêchée de cramer mes peluches (mooooon mooooouuuutoooooon blaaaaaaanc!!!!!) sous le prétexte fallacieux qu'elles avaient moisi... :S... et de bazarder ma collection de Comics Marvel (adieu mes hors-séries... snif... les X-Men... Thor et les Vengeurs... Nova... Strange... Titan ...Spidey...*rivière de larmes* ) moins les quelques grands formats que j'avais planqués (Miss Marvel et quelques X-Men) et que mes gosses (et mon mari) ont une légère tendance à prendre pour les leurs... õÔ

Mais qu'a-t-elle gardé, alors? Mes bulletins de notes, mes photos de classe, mes cahiers de correspondance, mes cahiers de cours (enfin, beaucoup...), ma boite à trésors (hum hum...)... Un jour, voyant qu'elle avait tout trié et entassé dans un coin (en vue d'allumer un barbecue???), j'ai jeté un oeil... mes bulletins de notes: mouahahahahahaha... mes cahiers de CP: tiens, mais QUI a signé là?... et là?... et là? ...ah, là, non, c'est ma mère... hin hin hin... mes photos de classe: pas étonnant que mes gosses soient beaux, on voit tout de suite de qui ils tiennent... ;-))) ... mes cahiers de textes et agendas: putain, mais c'est quoi, tout ces noms de mecs???? ... et au milieu de tout ça, un cahier qui remonte à mes 13 ans... je commence à lire: la vache! c'est une nouvelle que j'ai écrite y'a perpète, donc... et elle est là? Au milieu de mes cahiers de maths, d'Histoire...??? Je l'embarque discrètement en espérant que ma mère ne l'a pas ouvert (pas que j'aie honte, mais... comment dire... tu vas comprendre plus loin... on va dire que ça a un léger rapport avec la note de lundi). Quand je remonte de la salle aux trésors, ma mère me demande si j'ai trouvé mes photos de classe. Oui Oui. Pas beaucoup. Et est-ce que j'ai trouvé le cahier... celui où j'ai écrit des drôles de trucs. *air décontracté on*: Oui. Oui. Je l'ai pris. :D Même pas crispée. Surtout, t'es gentille, tu ne poses pas de questions. T'écrivais des choses bizarres quand même... t'avais quel âge? Je sais pas... on mange quoi? Poisson noyé. 1 partout.

De retour chez moi, sans les moutards, je ressors mon cahier et relis.

Je te jure, j'ai quand même piqué un fard et ma mâchoire a failli rester coincée en touchant mes genoux...

L'écriture est nunuche (si c'est pas culcul la praline), le vocabulaire restreint (je ne suis pas indulgente avec moi :D t'imagines même pas comment je peux être avec les autres...) mais l'histoire, putain! le choc! Je me rappelais avoir écrit cette histoire, mais je ne l'avais pas lue depuis... plus de 25 ans... les détails... OMG! ZE détails!!!

L'histoire se passe à L.A. (c'était ma période fascination totale par les States... j'y suis allée un peu avant mes 14 ans... ça m'a calmée...). J'ai du mal à déterminer en la lisant maintenant si les descriptions de rues viennent de ma visite ou si j'ai fait ma Mme Bovary (je recopiais des articles d'encyclopédies dans mes cahiers... je bûchais les cartes...)... ptêt que j'ai ajouté les rues après. Ptêt que cette histoire a été écrite avant mon voyage et terminée après, ouais (vu la description de Palm Springs, c'est obligé)... C'est fou, ça...

Bref, Los Angeles. L'héroïne s'appelle Karen, revient d'une fugue d'une semaine avec une bande de drogués, a 16 ans, des parents friqués absents, une soeur suicidaire, un petit ami, un goût prononcé pour les conneries, l'alcool, le sexe et ... et... et ... l'héroïne. Quand je te dis que je n'avais pas nécessairement envie que ma mère tombe dessus, c'est que ma mère et le concept d'imagination, ça fait deux. Enfin, si, elle imagine beaucoup de choses, justement. Du coup, en fait, elle a dû se poser un max de questions en lisant ça... (et trouver que c'était super mal écrit, en plus... c'est de famille, la teignerie ;-))). Je me souviens avoir montré cette nouvelle à mon beau-père de l'époque, parce-qu'il lisait tous les trucs que j'écrivais, oscillait entre encouragements et foutage de gueule (l'histoire qui se trouve sur ce blog, il l'a lue, et il m'a même pas bâchée... c'était pire... heureusement que j'ai une meilleure opinion de moi que ça...), mais cette fois-là, il m'avait rendu le cahier sans commentaire. Je crois qu'il avait dû se prendre une claque. Et en le relisant si longtemps après, une fois adulte, je me dis que si ma mère a toujours cru que je faisais des conneries alors que j'étais super sage comme nana (punk, mais sage, si, si...), c'est peut-être parce-qu'elle en avait eu connaissance à l'époque... Ça expliquerait beaucoup de choses...

Sérieux: comment tu expliques à des adultes qu'une gamine de 13 ans, qui a embrassé deux garçons en tout et pour tout, soit capable, sans l'avoir vécu, et même si ce n'est pas une description über réaliste (et c'est rien de le dire: j'ai dû le relire pour en parler, on est à la limite de la SF, je te le dis... c'est beau, l'imagination...), de faire le récit d'une crise de manque suivie d'une scène de cul?

Ben, je sais pas, moi.

Je me rappelle très bien avoir écrit ce passage, mais quasiment rien du reste de l'histoire. Je ne sais pas pourquoi j'étais tellement fascinée par cet univers (je te rassure, je n'ai jamais eu envie d'en faire partie... et je n'ai été accro qu'à la nicotine et à la caféine... d'ailleurs, la caféine... mmmmhhh), apparemment, fascinée, je le suis toujours (voir The Heroin Diaries...) et ça ne t'étonnera pas de savoir que j'ai dévoré ce bouquin et vu le film... (deux ou trois ans après...)

Bon, je n'aurais pas dû laisser traîner ce cahier, et ma mère n'aurait pas dû le lire (avertissement à mes collègues parents: même si tu flippes ta race, tu n'ouvres pas les tiroirs de tes gamins, tu ne lis pas leur courrier et tu évites de tirer des conclusions à la con). Des années plus tard, j'ai momentannément tenu un journal (en période obsessionnelle ;-)), ben, c'était de l'anglais (pour la phonétique) écrit en cyrillique... C'est con, mes parents ne maîtrisent que le français, l'espagnol et l'alphabet latin... hin hin hin... :p

Allez, c'est pas tout, j'ai des mômes à coacher: y'a grève aujourd'hui...

PS: je te rassure, hein, l'histoire se termine bien: son mec crève sous ses yeux et elle se retrouve seule avec un môme à 17 ans.

... mais j'peux point...

Pourtant, je suis une fille plutôt douée le reste du temps pour démonter les trucs pas pour les remonter après, mais il y a deux trois bricoles que je suis incapable de faire.

Comme ouvrir les flacons munis d'une fermeture enfant-proof... C'est moyen pratique quand il s'agit de filer l'anti-douleur à un gamin et que ChériChéri n'est pas là... Je vais finir par apprendre à Témüjin comment ouvrir ces trucs...  En attendant, j'ai des stocks de suppos. (Ouais, non, bizzarement, le flacon de javel, ça va, j'y arrive...)

Et depuis que le Greffon va à la halte-garderie, je me tape quasi-systématiquement la tehon au moment de partir et de fermer la porte censée empêcher les gosses de se barrer... L'ouvrir, j'y arrive (ouf!), la fermer aussi... une fois sur dix. Pas plus. Acte manqué? Mauvaise coordination? (tu peux suggérer "poignée défectueuse de meeeerdeuuuuu"). Je suis donc obligée de repasser la tête par ladite porte et de faire signe à une des nanas pour qu'elle vienne fermer... Avec mon sourire de Minet-du-comté-de-Chester... Je crois qu'elles ont un peu pitié...

Et je profite de ma minute "je ne suis pas parfaite, bouhouhouhou!", pour salutationner comme il se doit mes chaussures anti-neige, anti-froid, pro-marche (très pratiques en période de soldes sous la neige!!!), pro-pogo, toussa toussa, et notamment la gauche qui a bien tenu mon petit pied meurtri par ma chute de mercredi suite au ratage de la dernière marche de mon échelle de lit. J'ai quasiment plus mal. Rien de cassé, donc... Et pour info, elles ont été créées pour ça! Soulager les petits pieds meurtris... (heureusement que je sais lacer mes shoes...)...

Tiens, rien à voir: kinkin saurait où je pourrais trouver des mini-docs taille 26 noires? (c'est pour le déguisement de carnaval de Greffon, en avril... oui, on fait le carnaval en avril, ici, épicétou!). D'ailleurs, me faudrait aussi un kilt "royal stewart" en 3 ans... (j'ai le bandana et le perfecto, je bidouillerai un t-shirt keupon...)