Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Tout a commencé le 7 février, à 6 heures du mat’ (enfin, avant, quand même, si on tient compte de tout ce qui m’a entraînée là!). Je viens de me lever, j’ai un truc super important à faire: le fameux test de grossesse! Le test pipi! ZE test, quoi! Mon palpitant s’emballe avant même que j’aie posé un pied par terre. Il bat depuis ma gorge, ça m’empêche un peu de respirer (ou c’est cette p**** de bronchite bizarre que je me traîne depuis plusieurs jours?); je vais aux toilettes… je reviens (j’avais oublié le test)…. Je le fais? Je le fais pas? Je coince un peu… beaucoup… mes mains tremblent, j’ai toujours autant de mal à faire entrer l’air dans les poumons. Je trouve un gobelet en plastique, emballé, chourré dans un hôtel, probablement, et je fais ce que j’ai à faire (pipi, au cas où tu suivrais pas..) puis, je sors le « stylo » de son emballage (je me bats un peu avec, au passage) et vlouf! Je le trempe dans le gobelet. Faut compter 5 secondes. J’en compte 6 (je préfère le 6, j’ai le droit, non?) au ralenti, ce qui, en fait, finit par faire 10 vraies secondes… je le retire, remets le capuchon, pose le stylo sur le rebord de la douche. Je me lave les mains et je vais me préparer mon café. Mais je ne peux même pas couper mon pain, j’ai la bougeotte. Je retourne à la salle de bains. Je regarde le test, je lui parle un peu « fais comme si j’étais pas là! Non, je ne te regarde pas! C’est toi qui sait si… » Mais il s’en fout le test. Il affiche pas la barre verticale. Le témoin, oui, la barre horizontale dans la fenêtre de gauche, oui, mais pas cette putain de barre verticale, preuve s’il en est que « ça y est! Ça a marché! Yessssss! ». J’ai un nœud dans la gorge. Je fixe ce sale stylo; elle va bien finir par apparaître, non? Je repars à la cuisine. Je reviens. Je tourne. Je vire. Je suis à la limite de l’hyper ventilation…. J’y retourne: je prend le stylo et je le secoue, comme un vieux thermomètre au mercure. Y’a un truc qui apparaît. Une vague ombre. Même pas sûre qu’elle soit bleue. C’est quoi, ce truc? Je veux tellement voir une ligne qu’elle apparaît? Merci mon cerveau? Du coup, je stresse encore plus. Je suis à un cheveu d’aller réveiller ChériChéri pour lui faire lire le résultat. Finalement, je le range dans l’armoire à glace et je vais déjeûner. À 6h45, c’est l’heure d’aller réveiller les hommes. Je commence par ChériChéri. Je lui demande de venir à la salle de bains. La barre verticale est à la limite des capacités de l’œil humain (tiens, en fait, j’aurais dû demander au chat…). Je lui montre le test. « Kèstuvoi? Là! Dans la fenêtre de gauche? Tu vois une barre verticale? » . Il regarde, hausse les épaules « Ben, oui… Y’a une barre verticale ». Moi: « T’es sûr? Tu la vois vraiment? » « Ben, oui, quand même, je suis sûr!… « Il regarde de plus près le stylo et comprend ce qu’il vient de dire. Il me sourit. Je souris. « Ben, voilà, on dans la m****! », dis-je.