Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

En ce moment, je suis pas vraiment-vraiment moi-même (je partage mon corps avec un alien, je te rappelle!!!), et il parait, dixit Témüjin (mais les mots arrivent directement de la bouche de ma mère... si, si, je le sais!), que "si ChériChéri partait, je ne trouverais personne pour le remplacer, parce-que je suis trop méchante; d'ailleurs, je suis même méchante avec ma maman..." (sic)... il parait aussi que "ma copine P. sait que je tape mes enfants..."... ça gêne quelqu'un, là, si je râle et que je dis que ma mère bourre le crâne de mon fils???

Je sais que je suis une chieuse! D'ailleurs, si je l'étais pas, je serais pas MOUAH!

En plus, je ne suis pas très sociable... j'aime pas les gens plus que ça (les gens, de manière générale!), j'aime pas les fêtes avec plein de gens dedans (y compris les repas de famille où tous les "djeuns" ne parlent que de Prison Break et les moins djeuns de politique...), je me sens pas à l'aise quand je vais chez les autres et je raffole pas plus que ça d'avoir des gens à la maison (quand tu sais que j'ai dû mettre les points sur les i à mon père, par mère interposée, pour qu'il cesse d'utiliser sa clef 4 à 5 fois par jour, sans prévenir... Bon, maintenant, quand il passe, il prévient toujours pas... juste, il sonne un coup et zou, il entre!... Apparemment, il ne croit pas, ou ma mère n'a pas correctement transmis le message, que mes enfants n'ont pas été commandés sur catalogue... Non, mais, sérieusement, mouah, quand je vais chez mes parents, j'appelle pour demander si je peux passer... alors pourquoi c'est pas valable dans l'autre sens??? hein? Moi aussi, j'ai les clefs de chez mon père! Moi aussi, je peux débarquer n'importe quand!!! ... )... Il arrive, très exceptionnellement (ça se compte sur les doigts d'une main, quand même, ne crois pas que je me ramollisse comme ça, avec l'âge!), que je trouve une personne intéressante, au point d'avoir envie de mieux la connaitre... Ben là, la chieuse refait surface: Attila tient de moi: c'est du "je veux, maintenant, là, tout de suite!"... Je veux quoi? Savoir. Là, je suis disposée à donner, sans retenue, à partager, sans arrière-pensée... mais je demande beaucoup en échange, je suis très... comment dire... j'ai un petit côté "envahissant"... J'arrive pas à faire dans la demie mesure... Chez moi, c'est rien... ou TOUT. Et je crois qu'à bientôt 38 ans, je vais pas changer! D'ailleurs, j'en ai pas envie...

Et là? Kèskimetombe sur le coin du nez? Bon, en même temps, c'est ma faute... j'avais qu'à pas... na!

Je suis dans un p**** de roller coaster émotionnel, le truc de l'enfer, entre les hormones, mes envies, mes besoins (oui, mouah, mouah, mouah...), mon mal aux guibolles, mon nez qui saigne, mon stress, mes angoisses, mes reflux gastriques, mon mari qui fait sa crise de la cinquantaine (tiens, au fait, d'après les stats de mon blog, c'est le sujet qui amène ici le plus de visiteurs! C'est fou, ça! Et je savais même pas que ça existait, avant!!! Bon, il me reste 12 ans, pour me préparer à la mienne!!! héhéhéhéhé!), mes gosses qui deviennent incontrôlables (enfin, encore plus incontrôlables!!!), et à ça s'ajoute mon manque de solitude... hein?

Ben oui... A la base, je suis fille unique, ravie de l'être (mes parents n'auraient jamais pu gérer deux enfants en les traitant de la même manière... je le sais, ils n'y arrivent déjà pas avec mes enfants!!!), qui a grandi seule au milieu d'adultes présents/absents pas communicatifs pour deux sous, a appris à lire très tôt et aussitôt bouffé des livres à s'en ruiner les yeux (euh... j'ai commencé par des polars... pour enfants...:D); partout, en tout temps, je me suis isolée des autres, je les ai tenus à distance, je me suis créé mon petit monde, je vivais sur une autre planète, j'avais même un autre prénom, une autre vie, une autre famille (sans mère, bizarrement...)... Et tu sais quoi? Ca me manque, parfois, ce petit grain de folie qui m'a préservée de tout ce qui aurait dû/pu me transformer en asociale complète, de tout ce qui a été fait pour me rabaisser, me laisser croire que je n'étais bonne à rien et me faire douter de moi... Tu sais ce qui est drôle? C'est que Témüjin a ce petit truc dans le regard, cette "absence", par moments, où je vois très bien, moi, qu'il plane très haut et très loin... Et mes parents qui commencent à préparer un système de rémunération des bonnes notes... je connais ça... ça n'a pas marché avec moi (même s'ils prétendent que oui, ça a duré juste quelques mois!!! ou alors, ils étaient au bord de la banqueroute?), mais là, je suis une grande fille (si, si!) et il s'agit de mes enfants...

Mais je m'écarte de mon sujet (comme d'hab': dès que je parle de mes parents, ça part en live... pffff...): MOUAH!
Oui, parce-que mouah, j'ai envie de solitude, parfois, de calme... pas de bruit, pas d'île déserte non plus, hein, ne confondons pas!... Pour ça, j'avoue qu'il me tarde de pondre: passer 3 jours à l'hosto, avec des gens qui ne s'occupent (pratiquement) que de moi, moi, moi! (juste l'oeuf à faire têter, je connais, c'est pas la mort du petit cheval!)

Me faudrait aussi:
- un masseur (ChériChéri fatigue...), pour mes pieds, mes jambes, mes cuisses, mon dos,
- un(e) généreux(se) donateur(trice) qui m'enverrait des litres et des litres de jus d'ananas,
- passer des heures à la piscine (à flotter!),
- voir mon amie qui me manque (je sais, je suis trooop chiante en ce moment... mais, regarde, je te ferai un gâteau comme ça, si tu viens:

il est super bon, j'ai emprunté la recette à Belleblé)

Bon, je vais me coucher... avant de finir comme ça:


Maj de plus tard: j'ai dit que j'avais la crève? Le nez bouché? Les oreilles qui bourdonnent? La gorge irritée et la voix qui se barre? Que je commençais à être bouffie de la figure (d'ailleurs, je triple mon menton, là...)? Que j'ai un emploi du temps surchargé (non, mais, sérieusement, mardi, je suis dans la m****! Emmener les mômes à l'école le matin, rentrer préparer à bouffer, récupérer Attila, lui faire sauter la sieste pour cause de rdv avec l'anesthésiste, récupérer Témüjin à 16h30 et... réunion de rentrée de l'école primaire à 18 heures...), que j'ai pas la forme olympique? Que je suis malheureuuuuuuuseuuuuu? (bon, là, ok, j'exagère... un peu... d'accoooord... beaucoup...)