Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Pfiou!

Ouais, c'est dingue, tu vas pas le croire, mais j'ai regardé des trucs à la téloche pendant les vacances (oui, les miennes, celles où y'avait pas mes gosses à la casa). Même que j'ai livetwitté (je rêve... que dis-je: j'hallucine!!!) un chouia le Seigneur des Anneaux.

Alors, non, au départ, j'étais tranquillement incrustée dans affalée sur mon canap', mais au bout de 30 minutes, je me faisais tellement chier devant le film que j'ai décidé de faire autre chose en même temps. Et comme Océane et Shaya twittaient, je suis passée papoter. On va dire que ça a fait passer le film. Jusqu'à ce que ChériChéri arrive à la rescousse et me traine au supermercat.

Nan, parce-que, faut dire ce qui est: s'il y a UNE chose intéressante (pour moi, hurle pas!) dans le Seigneur des Anneaux, c'est la présence de Sean Bean. Après, je veux bien condescendre à admettre que Viggo est pas trop mal et qu'Orlando est supportable. Ian McKellen, faudrait qu'il arrête un peu de cabotiner et putain, mais laissez Christopher Lee tranquille bordel!!! Mais bon, du coup, en ce qui me concerne, ça limite vachement l'intérêt que je peux trouver aux épisodes 2 et 3. D'ailleurs, à ce propos, en revoyant l'armée des mecs décédés verts fluos, je me suis souvenue que ça, je l'avais déjà vu. Ca m'avait donc grave marquée la première fois. Je me suis comme qui dirait forcée à mater un maximum puisque téhèfin nous faisait la grâce de diffuser la trilogie (pour torturer les enfants pas sages?) et j'ai même frolé la gerbe devant la permanence de la violence physique et/ou psychologique du n°2. Je n'ai certes pas vu la fin du premier (j'achetais à bouffer), ni le début du troisième (je cavalais dans un joli quartier plein de barres d'habitation à la recherche de médocs pour mon grand-père), mais le 2, ça, oui, je me le suis fadé en intégralité. Et là, je suis infoutue de te dire ce qui était dans le 1 (à part Sean), le 2 ou le 3 (à part les morts verts). Je trouve l'histoire super pénible à suivre, les personnages trop cadrés, les dialogues américains (à tel point que je suis surprise qu'il n'y ait pas eu un clin d'oeil à Star Trek ou Star Wars...remarque, s'il faut, j'ai juste pas entendu...), le film trop long et encore une fois, trop de blablabla... Putain, mais où t'as vu que les gens parlaient pendant un combat, hein? Ton souffle, tu le gardes et tu le gères, bordel, sinon, l'oxygène, il n'en arrive pas assez à tes muscles et ton épée te tombe des mains comme une merde du cul d'un pigeon. Splatshsh!*

Faut avouer quand même qu'à côté de cette chose sous acide aperçue sur NJR12, le Seigneur des Anneaux se tient un peu. Mais le ridicule n'est pas loin. Là aussi, ils ont casté de la mort qui tue. Ray "mais arrête la chirurgie mon gars!"Liotta en magicien méééchant, John Rhys-Davies (c'est moi où il est partout???) en gentil magicien (ptain, le combat à l'épée sans toucher les épées, un grand moment de n'importe quoi de l'espaaaace!...ah, mais maintenant que je l'écris, y'avait pas un combat entre Gandalf et Saroumane, dans le genre "tiens, tâte de mon bâton et fais-moi la toupie!"?), Ron Perlman (qui recycle ses fringues d'Au nom de la Rose), Leelee Sobieski (en femelle guerrière) et Kristanna Loken (en truc qui vit dans les arbres de la forêt mais qui se bat en armure...) entre autres... beaucoup d'autres... trop d'autres... ah, oui, et of course, le héros gentil qui sauve tout le monde alors qu'il n'a pas envie et fait des discours à ses troupes (pour les motiver, genre "ouais, vous allez crever, mais vous allez sauver le royaume, blablablabla"... ah, merde, c'était pas dans le Seigneur des Anneaux, ça aussi?): Jason Statham.

J'en étais là, à me dire que franchement, ce genre de films, fallait pas que j'en revoie, lorsque, par inadvertance (et parce-que je me faisais chier toute seule à la casa), je tombe sur ça: Wolfhound.

Je me rappelle très bien avoir dit à l'homme, au téléphone, "Tiens, y'a encore un sous-Seigneur des Anneaux à la tv"... Ce qui l'a fait rire. Par réflexe conditionné, mon index appuie alors sur la touche 1 de la télécommande, rendant mon cerveau disponible pour Lindsay Lohan. Mais, un neurone agité ordonne alors à mon majeur de taper 22. Et ben, finalement, je suis restée scotchée dessus, dis-donc!

Ok, c'est pas le chef-d'oeuvre de la décennie (mais qu'on me donne le titre du chef d'oeuvre de la décennie, que je rigole...), mais putain, j'ai eu une révélation: je ne me suis pas emmerdée!!!! J'ai tout compris à une histoire que j'ai chopée à moitié film, les persos ne débitaient pas du 250 mots à la secondes, pas de vannes foireuses, pas de blabla avec l'ennemi, pas de blabla pendant les combats, du sang, de la baston, des silences et une chauve-souris maousse costaude. Et un gentil balafré, maffré, destroy, doué à l'épée et SILENCIEUX. Ok, je veux bien admettre qu'ils se sont largement inspirés de Conan, du Seigneur des Anneaux et d'un paquet d'autres bouquins ou films (y compris le 13ème Guerrier), mais c'était drôlement bien foutu et même, y'avait comme un ptit kèkchose de la quète à la Siegfried. Viendrait-ce de la provenance du film? (au cas où t'aurais pas suivi le lien, c'est un fim russe!). Ou du bouquin d'origine, écrit par une FEMME? Alors, si un jour tu t'emmerdes et que tu as envie de regarder un film de fantasy moins long que le Seigneur des Anneaux et plus accessible, je te conseille de mater.

Seul bémol, la fin est 100% américaine. Et moi, franchement, tant qu'à regarder un film russe, j'aurais bien aimé avoir une fin russe.

Конец

(ouais, moi, je l'ai vu en français, hein...)

*voir ce livre pour la référence sonore.