Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Dans une autre vie, pour rigouler, j'avais offert des rollers de doigt à un cousin.

Qui n'a pas compris la blague.

Hier, prise d'une crise de connerie en plein supermarché, j'ai acheté un set de 2 skates de doigts (dans la boite, y'a aussi une rampe, un tournevis, un autre ustensile dont je ne maîtrise pas le nom mais qui ressemble aux trucs pour desserrer les écrous des roues de voiture, t'vois?, et des vis... microscopiques, les vis).

Ben, j'ai eu une paix royale pendant deux plombes!

Et j'ai entendu des choses bizarres venant de la chambre, comme "t'es pas assez fort en skate" "j'ai préparé quelques obstacles pour toi: t'es prêt à sauter?" "ah, tu m'as fait rater mon saut!" "je vais m'entrainer pour faire un quadruple kick flip" ...

Putain, mais pourquoi j'en ai pas acheté plus tôôôôôôt???

Certes, c'est bruyant... mais ils sont dans leur chambre!!!

PS: aujourd'hui, chuis pas là, mais j'ai un mot d'excuse, kèkpart... (@LFC2, bichette, tu peux le signer, steup? Ma maman, elle peut pas, elle est pas là et en plus, c'est son anniv'... :D)

Oui, un vieux testàlacon à essayer chez soi en toute tranquillité (enfin, tu me diras...)

Choisissez pour ce testàlacon, de préférence, un jour de fin de semaine (samedi ou dimanche, quoi): en début d'après-midi, chouchoutez-vous, habillez-vous (entre classique et décontracté), maquillez-vous (léger, et pas de rouge à lèvre, ça tâche et ça tue des baleines), mettez des sous-vêtements à faire exploser un boxer (en faisant en sorte que ça se sache) et barrez-vous en voiture en prétextant un (vrai) rendez-vous à caractère familial.

N'arrivez au dit rendez-vous que lorsque vous serez certaine que la personne qui vous attend aura téléphoné pour s'inquiéter de vos 5 minutes de retard (surtout que vous serez partie 1h20 plus tôt, pour un trajet de moins de 2km) (ok, je ré-explique pour les blondes: tu as rdv à 15h, tu pars à 13h45 et à 15h05, le coup de fil... tu suis, là?).

Maintenant, observez la réaction du sujet domestique lorsque vous regagnez vos pénates, l'oeil pétillant, le sourire aux lèvres et les cheveux en vrac.

RIEN.

NADA.

KEUTZ.

Conclusion: de deux choses l'une:

- vous êtes invisible

- vous êtes une sainte et il le sait

PS: et maintenant, tu peux aller jouer pour gagner des livres de déco, des dvd... hop hop hop CLIQUE! (pis si ce n'est pas encore en ligne, tu repasses plus tard! haha!)

Sélection un peu spéciale cette semaine: y'a comme un thème...

(ben merdalor...)

(ça ne vieillit pas siiii mal comparé à d'autres trucs de la même époque)

(musicalement, s'entend, parce-que visuellement, euh...)

(un chouia hors-sujet, mais pas tant que ça...)

(et puis, je ne t'avais jamais infligé Eartha "Rrrrrrrrr" Kitt)

(en live, c'est mieux, nan?)

(un des meilleurs clips du mooooonde!)

(et une des meilleures chansons du XXème siècle!)

(et c'est pas la Moufette qui me contredira, hein?)

(mais comment il me fait trop délirer, l'autre, avec ses couettes,

à faire sa Nellie Olson!!!)

Bref, tout ça pour dire que j'aimerais juste éviter de finir dans cet état (nan, parce-que, sérieux, elle a l'air d'avoir pris un truc pas super frais... sous forme de pastilles souriantes...):

(ouais, la drogue, c'est maaaaal, on te dit!!!)

PS: je crois que je vais prendre des calmants dans pas longtemps, moi...