Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Par où je commence...?
Ma mère... bon, comme toutes les nanas, j'ai des problèmes de communication avec ma mère (celle qui n'en a pas, elle lève le doigt... j'attend...), qui ont copieusement empiré avec l'arrivée de mes bambins... Oui, parce-que ma mère, elle a une légère, mais alors toute légère, hein (tiens, comme mon père, d'ailleurs) tendance à zapper la génération qui la sépare de Témüjin et Attila. A savoir: MOUAH!!!!

JE suis leur mère. ChériChéri EST leur père.

Ben, ça rentre pas! (mais vraiment pas!)

Et ils prennent systématiquement le contre-pied de notre façon d'éduquer NOS enfants.

Exemple 1: pour nous, un enfant qui se fait punir (minimum 2 fois/jours! tu ne rêves pas!) à l'école et qui, de manière générale, comprend ce qu'on lui demande, mais refuse d'obéir, cet enfant, donc, selon nous, n'a pas à être récompensé. Ben, pour mes parents, c'est pas grave, c'est que des enfants (je précise, au passage, que si j'avais fait la moitié de ce qu'ils font, je ne serais plus là pour en parler), et vas-y que je t'achète 10 paquets de cartes pokémachin, des jouets à chaque visite au magasin (3, 4 fois par semaine)... et que, oui-oui, vas-y, tu peux regarder la télé toute la journée... même si tes parents ont dit une heure maxi par jour, qu'est-ce que ça peut faire, ils ne sont pas là pour vérifier (citation authentique). N'empêche, pour les jouets, depuis presque un an, ça fonctionne bien: les jouets achetés là-bas RESTENT là-bas... sinon, je les fourguent à une oeuvre pour les mômes, alors... (parait qu'il y en a qui n'en ont pas, des jouets! tu te rends comptes???)

Exemple 2: je sais que je suis un chouia maniaque sur les produits de toilette et la nourriture ingérée par mes petits. (pour info, ils connaissent McD et Q, sont pas débiles, d'ailleurs, à part les frites, la compote, le yaourt et le jouet... ils ne peuvent pas blairer les burgers, ni les beignets de poissons ou de poulet... ). Depuis que le plus grand va en vacances chez ma mère (cela fait 5 ans), je serine sur tous les tons des trucs du genre "ne PAS utiliser les lingettes de chez L**l, elles sont encore pire que les autres, à l'extrême limite, et parce-qu'il m'est arrivé d'en utiliser -je ne suis pas parfaite- des "sans parfum", mais c'est tout et tant qu'à avoir le TEMPS (merci la retraite), autant faire à l'ancienne (avec de l'eau et du savon?). Ben, non. Là, tout à l'heure, en récupérant mes mômes, j'ai trouvé un paquet de lingettes L**l presque vide... Y'a aussi la chanson "pas de boissons sucrées gazeuses à table, svp... et non, l'eau parfumée à la fraise non plus, because c'est une boisson sucrée aussi!"... (et encore, ils l'ont échappé belle, un jour, ma mère m'a dit "mais non, regarde, c'est "sans sucre""... euh, oui, mais l'aspartame et l'acésulfame, t'es gentille, pas à mes gosses... je tiens un peu à leur santé, quand même...).
Dialogue d'aujourd'hui:
Moi (ayant aperçu des bouteilles d'eau à la fraise): oh, non... mamaaan, c'est plein de sucre, cette saloperie, regarde!
Elle (rien à foutre): bah, ils n'ont même pas fini la petite bouteille!
Moi (j'essaye de pas m'énerver, il faut pas, il faut pas): ouais, mais quand même, t'as qu'à pas en acheter...
Elle (toujours rien à foutre): de toute façon, depuis qu'ils sont là, ils ne boivent que de l'H**ar!
Moi (failli m'étrangler): mais ça va pas? on en donne pas aux enfants, de l'H**ar!
Elle (style "je t'emmerde, je suis chez moi, je fais ce que je veux"): ben, M****, elle en donne à Z**** (petite cousine, deux ans et demi), et elle est médecin, hein!
Moi (je vais craquer, je vais craquer, passer par dessus la table et l'étrangler): mais j'en ai rien à foutre de ce qu'elle fait avec ses gosses, M****! (au passage, pour info, elle et le petit dernier ont des carences parce-que M**** a trouvé le moyen de faire un régime WW pendant qu'elle allaitait! fortiche, comme toubib, non?). Tu donnes pas cette eau à des mômes! A la limite, s'ils sont bouchés, et encore, en petite quantité!
Elle (no comment, autre chose à faire):....

Et à l'arrivée à table... on trouve quoi? Du pif (pour les hommes, les vrais!), de l'eau gazeuse (pour ChériChéri, qui n'a rien à prouver!), de l'H**ar et une grande bouteille de Boisson vaguement à l'orange qui pique avec de la pulpe dedans qu'avant il fallait la secouer... Ben, j'ai sorti la bouteille jaune de la table, et j'ai récupéré une bouteille d'eau de source, de base, normale, quoi! Sinon, comme à la maison, hein: château la Pompe de l'année!

Mais, ça ce ne sont que de petits exemples dans un océan de contrariétés... Si je dis "ok, je t'envoie les enfants en juillet"... elle répond "mais, tu ne vas pas les laisser crever de chaleur tout le mois d'août chez toi? tu me les laisses!"... Même speech que l'an dernier... alors, je ferai comme l'an dernier: c'est ChériChéri qui lui dira... (Quand je lui dis de ne pas couper les cheveux de mes enfants, elle prend rdv aussitôt avec la coiffeuse -qui, au passage, ferait mieux d'aller tondre des moutons, c'est pas son truc, la coiffure!-; alors, la dernière fois, je lui ai passé ChériChéri au téléphone, il a dit "non, on ne coupe pas les cheveux." Et ben, les mômes, ils sont revenus avec la même tête!... Donc, faut qu'il cause, l'homme... ça doit être une question de génération).
T'en veux encore?

Les fringues: ma maison (sdb incluse) fait 60m²... les placards sont pleins, et on fait un roulement été/hiver avec des cartons, parce-que pas de place!... Je n'ai pas acheté un dixième des fringues de gosses qui sont là! (enfin, si, maintenant, oui, on peut dire que si, parce-que j'ai mis dans deux énormes sacs tout ce que je n'aimais pas, et je l'ai renvoyé avec la mention "à garder à la campagne ou ira chez Emmaüs". J'ai même lancé un avertissement général pour l'oeuf à venir: aucune fringue, easy sur les jouets (sur tous les tons; en live; sur le blog familial; par mail quand je peux!)... 'tain, si c'est une fille, je m'attend au pire! Sinon, de toute façon, dans moins de dix ans, ce sont eux qui choisiront leurs fringues, alors, d'ici là, si je pouvais éviter qu'ils s'habituent à porter des chemises de bûcherons et des pantalons en velours côtelé... ça m'arrangerait...

Côté été: hum... hum... ben voilà: je me fais ch** chaque année à acheter des crèmes protectrices (bio, qui coûtent un oeil...) pour mes rejetons, sachant qu'ils vont quand même finir en plein soleil (ben oui!). Et ben, les tubes reviennent pleins. Au bout d'un mois. Et mes gamins sont tout bronzés! Même sur la figure! (et puis, les bobs, c'est mieux que les casquettes américaines, hein... c'est plus joli! forcément!)... en même temps, je me rend compte que ça prend du temps, temps qu'elle doit utiliser pour faire la bouffe, la vaisselle (lave-vaisselle), le ménage (maniaque!) et servir son mec qui ne bougera pas d'un millimètre pour se servir lui-même (sa religion doit le lui interdire... ah, non, merde, il est athée...)... et puis, de toute façon "mais je ne vais quand même pas leur mettre un t-shirt à la plage?"... ben, si, justement... et les laisser à l'ombre, en plus!

Bon, il ne me reste plus qu'à faire une liste à ChériChéri de tout ce qu'il doit dire à sa belle-môman... et après, faudra qu'il appelle sa mère à lui, pour lui dire qu'en octobre, y'en aura (normalement) un(e) de plus!

bon! est-il normal que Témüjin et Attila s'agitent et dansent le pogo en entendant les Arctic Monkeys?
que les chansons pour mômes les excitent et les empêchent de s'endormir en voiture (type "tape tape petites mains", "trois p'tits minous" et je passe sur le reste... eurk) alors qu'un bon morceau punk rock me les assome en moins de trois minutes?

....

ben, oui! parce-que leur môman, quand elle était petite (4 ans!) elle écoutait ça dans son mange-disque (c'était un truc très drôle, le mange-disque! si!):



et j'ai toujours le 45T (un truc rond, noir, plat... une vingtaine de centimètres de diamètre...)

et puis après, ma môman m'a acheté ça:

bon, ben, t'as compris, là, non?

des rockeuses énervées... et des mecs avec des textes rigolos... pffff! comment tu veux que j'écoute la star ac' et la nouvelle star? non, sérieusement????

Ben, mes mômes, c'est pareil!

Un petit tour en voiture avec moi? (héhé!)

Alors, déjà, t’es gentil, tu la boucles! (la ceinture… mais, bon, ta bouche aussi, j’aime pas qu’on commente ma conduite irréprochable… quoi?…y’a que quand je me gare que j’emboutis les autres…pffff…)

Et puis, tu te serres bien sur ton siège, parce-que j’aime pas qu’il y ait un truc qui me gêne pour passer les vitesses, vu qu’en plus, ma main droite est pratiquement collée tout le temps au levier de vitesses… gniark gniark!

Bon, je mets le contact; je règle les rétros (ChériChéri, il fait rien qu’à tout me dérégler!!!)… rien qui vient, je démarre. J’allume la radio. France Info. Je mets le cligno (du bon côté, est-il bien utile de le préciser…) et je tourne. ’Tain! Font ch** ces abrutis! Sont obligés de se garer là! Je vais en choper un… m****! J’arrive au bout de la rue… faut encore tourner… Mais qu’est-ce qu’elle attend cette c****? Mais vas-y, p**asse! Tourne! Y’a personne… oui, je vais là, moi, ça se voit pas? .. Ah? Oui, tu veux prendre le sens interdit! Bien sûr! C**asse, va! Je poursuis, en respectant la limitation (30, je souffre, mais, je tiens…). Au bout de la rue, un feu. Oui banane! C’est vert! Boooouuuuugeeeuuuuuuuu! Voilà! Je passerai au prochain! J’ai que ça à f****! Là, je vire France Info et je pousse la K7 des ARCTIC MONKEYS dans le lecteur… enfin, je crois que, parce-qu’en fait, mes petits doigts ne rencontrent que le plastique du lecteur. Gros moment de doute. Le feu passe au vert. Je démarre, je prends la rue suivante en tâtant désespéremment l’appareil. Mais bordel! Où est cette K7?????? Non, là, je ne peux pas m’arrêter… 500 mètres plus tard, au bord de l’hystérie, je me gare: je fouille les vide-poches. Elle est là, seule, sans son boîtier! Je suis verte de rage! Jamais tu touches à ma K7 des Arctic! Jamais! Jamais! Jamais! Je redémarre. Mais qu’es-ce qu’elle fout cette conne! Avance! Mais elle zigzague, en plus! Si je la double pas, j’en ai pour 1 heure! Je déboîte à la sauvage, pleine gauche dans le virage, un coup d’accélérateur bien placé et zou! Ni vu ni connu je te laisse derrière. Lâche ton téléphone! ***asse! Morceau de batterie intense des Arctic, j’accélère… rond-point plat, personne à gauche… le crétin à droite, tu bouges pas je passe! TOUT DROIT! Yesssssss! Yahououououou!

Encore un feu. Pas grave! Petite session de headbanging pour accompagner la chanson… et karaoké time, baby! Ben, oui, je connais tous les titres par cœur: ça t’étonnes? Et là, en fait, j’arrête d’insulter les gens haineusement… je passe à plus délicat (merci qui? Merci les ARCTIC MONKEYS) Méééoui, alors, là, tu vois, le feu, il est vert… tu peux avancer… ouiiiiii, c’est biiiieeeeeen! Voilà, maintenant, tu peux aussi passer la seconde… pour la troisième, hein, on essayera sur l’autoroute… qu’est-ce qu’il fout ce nase?… vas-y, double! T’iras pas loin… hahahaha! T’es bien, là, collé derrière le bus? Moi je rouuuuuuleuuuuuuu!

Bon, ok! Tu peux descendre… je te récupère au retour? Oh! P***! je l’adooore, celle-là!

I bet that you look good on the dancefloor, I don’t know if you’re looking for romance or, I don’t know what you’re looking for, I said I bet that you look good on the dancefloor, dancing to electro pop like a robot from 1984... From 1984...

Et c’est reparti mon kiki!