Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Envoyé par Cadmos (merci!... j'ai dit que j'assumais... j'assume!)

FORMATION OFFERTE AUX FEMMES

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie.
Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

Objectif pédagogique du diplôme: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:

Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac a main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire

1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux

1. SPM ( syndrome pré-menstruel): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?"
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité

1. Téléphone : quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECT:................
ADRESSE.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.

(MAJ DU 02/12: pour qui'l n'y ait aucun doute: ce texte n'est PAS de moi!)

THEME DU STAGE : devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo, un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes:
a) 1 chemise en moins de deux heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR": "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français: le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière".

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutants) : les appareils ménagers :

- "ON" : mettre en marche
- "OFF" : arrêter (...l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soup" sans brûler l'eau (exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis...)

Niveau 3 (expert) : faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière

Niveau 4 (best of) : savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

waow! la vache! ils ont bien failli m'avoir, les sales gosses!

SIX des comme ça! Tous surexcités! Tous avec un vocabulaire basé sur... comment dire? voici quelques exemples: tu pues du cul! tu pues des fesses! la gâteau, il pue du cul! Au revoir culcul! Au revoir caca! Au revoir connasse (si, si, mais, pas à moi, juste en l'air, comme ça, pour voir ce que son père allait dire...)
et après leur passage dans la maison ('tain, c'était pas la mienne! ouf!), ça donnait ça:


Ils ont explosé les 100 ballons que nous avions gonflés avec nos petits poumons (contente d'avoir arrêté la clope, sur ce coup-là!), ils se sont goinfrés de chocolat, chewing-gums, sucettes, sodas, z'ont pas goûté le délicieux gâteau (pardon, la charlotte!) qu'était pourtant magnifique :

Ils ont hurlé, chanté des horreurs ("vive le vent", "petit papa noël" mais pas les versions officielles!), sifflé (ben, oui, je reconnais, il y avait des sifflets "brésiliens" dans la piñata! pourquoi "brésiliens"? J'en sais rien, c'est écrit sur le paquet... ils n'ont pas de string, ça c'est sûr...), réussi à faire crier ChériChéri (zut, j'avais plus de film dans ma caméra non numérique!), ils se sont battus comme des chiffonniers (merci, E., d'avoir offert ce magnifique lot de 3 épées à Témüjin! Je suis sûre qu'Attila et lui vont en faire bon usage!), se sont fachés, réconciliés, bousculés, dénoncés, insultés, jalousés, tabassés (à l'occasion), flanqué des coups de pieds... et tout ça en seulement 3 heures (pas folle, Day, j'allais quand même pas les garder jusqu'au soir!!!!)
Attila et son petit pote du même âge ont été super sages (???): l'un s'empiffrant, l'autre jouant tranquillement dans son coin... où va le monde???
ah, oui, last but not least: quatre d'entre eux ont baissé leur froc pour nous montrer la lune! J'ai une preuve en image, mais je la garde pour quand ils occuperont de hautes fonctions dans la politique (sont tellement tordus, ces gosses, finiront bien à la tête de l'Etat!)... héhéhé!
bon, je vais préparer la teuf de l'an prochain... (enfin, je vais ME préparer à la teuf de l'an prochain!)