Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

... la coupe menstruelle pour récupérer ses ragnagnas à la main, dans le lavabo!!!

...

ayé? les garçons sont partis?

...

sûr?

...

Bon, non, c'est pas que ce ne soit pas leurs oignons, mais quand j'ai voulu aborder le sujet avec ChériChéri, il a hésité un instant entre vomir et divorcer (si, si, chuis sûre... il a éloigné son sandwich au jambon de sa bouche avec une vilaine moue...), alors, on va essayer d'éviter les accidents...

Donc, reviendons à nos moutons... ou plutôt, nos: règles, ragnas, anglais, débarquement, ours, et j'en passe!
Après avoir passé des années à devenir hystérique (oui, pile le mot qui convient!) une semaine par mois à me battre avec des serviettes qui de toute évidence avaient une vie à elles incompatible avec celle de mes culottes, j'ai un jour découvert le tampon (et tu t'en tamponnes, justement, je comprends...)... libérée je fus jusqu'à ce qu'un truc mauve (silencieux, mais mauve) emprunte la même voie que lesdits tampons... (Je te sens fascinée, là, je me goure?)... bref... au bout du 3ème, je me suis dit qu'il était temps de tester autre chose: la fameuse coupe menstruelle.
Alors, comme je suis sympa, je te colle un petit film... et après je te raconte mon test:

Oui, je sais, c'est un peu gore... mais, c'est quand même moins dégueu qu'une serviette marinée... enfin, je trouve...

Bref, l'engin, d'abord, tu le regardes d'un air suspicieux (ça? ça va entrer ET ça ne va pas bouger??? Et la tige, là, elle est pas un peu longue?), puis, tu fais comme il est écrit dans le mode d'emploi: tu stérilises (5 minutes dans l'eau bouillante, super dur!). Ensuite, tu dois l'installer. Ce que le mode d'emploi ne dit pas, c'est OU TU METS CE TRUC STERILISE PENDANT QUE TU PREPARES LE TERRAIN???? Perso, j'ai tourné dans la salle de bains comme une poule qu'aurait un grain de maïs collé sur un ergot avant d'opter pour la casserole (refroidie) qui avait servi à la stérilisation. Là où j'ai été surprise, c'est que je suis arrivée à installer le bidule du premier coup (à priori, sérieux, c'est pas sorcier!). Côté pliage, donc, c'est pas de l'origami. C'est après que ça se corse. Faut le ressortir, pour couper la tige à la bonne longueur: le machin peut gêner quand tu poses ton cul sur une chaise. Bref, quand tu l'enlèves, faut que tu saches, ça fait un bruit de succion assez phénoménal... vaut mieux être seule, quoi...
Sinon, là, après une journée de testage, je suis encore un peu suspicieuse à l'égard de la chose. Primo, c'est peut-être psychologique, mais je te jure: JE LA SENS. Si. Deuxio: elle a bougé. J'ai essayé de tirer dessus, elle résiste... mieux que quand mes petits muscles du bas gigotent (comme quand, bêtement, je me mets à marcher, soulever un poids de 8kg...)... D'où j'en ai conclu que si t'as pas un périnée body-buildé, t'as intérêt à maîtriser la bête avant d'aller faire tes courses avec... ou alors, faut assumer la démarche décontractée avec genoux serrés... et garder une serviette au cas où (de toute façon, je suis trop parano...)...

des questions?

comme je le notais hier soir dans le truc à droite, là (la droite, c'est là -->), ça a grêlé grave hier soir!
et il y a des images du résultat sur le net!!!!

pas de panique, y'avait un micro-climat au-dessus de mon quartier: les grêlons étaient pas gros et ils ont vite fondu!

Ma glycine va bien! ouf!

rââââhââââ!!!
quand je trouve un truc trop sympa, je ne peux pas m'empêcher de partager (ça va avec mon signe... ;-))

Si tu déprimes, et même si tu déprimes pas, fais-moi confiance, et va tout de suite là, lire ton HOROSCOPE 2008

Crois-moi, ça va changer ta vie... enfin, ptêt pas ta vie... ta journée? ... les 5 minutes de la lecture?

Bref, on s'en fout! zyva quand même, puisque je te le dis!!!