Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

je cherche, je cherche... je suis sur le pied de guerre au boulot: on est 80 juste là où je bosse mais le nombre des personnes qui se font ********************* (je biipe, c'est trop horrible!) est 100 000 ! oui, oui! 100000 péquins livrés pieds et poings liés à une mutuelle en chute libre faute d'adhérents jeunes (faute de tarifs intéressants, aussi, non????) et attention, ça devient plus drôle!
A part le délicat côté liberticide (adhésion obligatoire), la partie DISCRIMINATOIRE! Ben, ouais, fallait bien rigoler un peu, à la maison mère! Alors, là, ça donne: la prise en charge des cotisations est différente selon qu'on est peigne-cul ou cadre et MIEUX ENCORE : couverture supérieure pour les cadres (ben ouais, ils ont plus de moyens, autant qu'ils soient mieux remboursés que les sous-merdes qui n'ont qu'à se payer des ratiches en plastoque pendant qu'eux machônnent avec du high tech!) et aucune possibilité pour les autres d'accéder à ce niveau de couverture SAUF, bien sûr, en se payant une AUTRE COMPLEMENTAIRE!!!! ELLE EST PAS BONNE CELLE-LA???????
Et je viens d'apprendre un truc super fun: le congé parental (comme les congés sabatique et sans solde) : faut pas en prendre: la mutuelle ne vous couvre pas pendant toute la durée du congé parental à temps complet!
Mais quelle avancée sociale!!!!
Ah, ouais, c'est vrai, j'avais oublié: y'a encore des gens qui ne savent pas à quoi sert le congé parental.... pas grave, leurs gosses s'en rappelleront au moment de les foutre en maison de retraite! Ben ouais, puisqu'ils pourront pas garder leurs parents à la maison et s'occuper d'eux parce-qu'ils seront encore en train de bosser, même que la retraite ça existera plus....
M'en fous, je crèverai avant!

Et voilà ce que mon employeur chéri me colle entre les pattes hier!

Et je suis censée dire AMEN et MERCI PATRON? Des clous! Jamais!
Maintenant, y'a un truc que je veux voir: c'est comment ils vont me forcer à remplir la demande d'adhésion obligatoire et comment ils vont me faire apposer ma signature sur le formulaire... CHUI CURIEUSE!!!!!!
Ouais, viens-y ma poule! Je t'attends, patron de mon coeur (chui pas TROP POLIE, hein????)
ne te méprends pas, ce n'est pas le principe d'un contrat collectif qui me gêne, c'est le mot OBLIGATOIRE, qui me défrise!
Ben ouais, en plus, Daydreamer, elle a déjà une mutuelle, la même depuis qu'elle est née (ou presque: si ça c'est pas de la fidélité), qu'elle en est très satisfaite et qu'elle rembourse mieux que celle qu'on veut m'imposer.
mais putain de bordel de merde (là, d'accord, je suis plus polie, tu peux le noter, j'assume!) c'est quoi ce système à la con dans lequel on peut t'obliger (haha, je veux voir ça!) à signer un contrat moins avantageux que celui dont tu bénéficies déjà????
Tout le monde au boulot depuis hier me dit "ben, c'est obligatoire!", moi je réponds "je-ne-si-gne-rai-pas, ils vont me faire QUOI?... un trou où j'en ai déjà un?" Je vais être foudroyée sur place le jour de l'expiration du délai pour signer? Ils vont me virer? Eh, patron, tu sais quoi? Moi, l'anpe, je sais où elle est, je l'ai déjà pratiquée, grâce à toi, tête de noeud, avant que, dans ta grandissime mansuétude, tu me cdises! Et j'ai aussi appris à économiser sur tout, pendant les longs mois où je bossais pas et où tu me faisais mariner... et j'ai même appris à bouffer que des patates quand il le fallait! MEME PAS PEUR, PAUVRE CON!

journée à peu près typique.
Samedi, 7 heures du mat': la porte de la chambre des schtroumpfs s'ouvre et tagada tagada tagada, deux furies débarquent dans mon lit mezzanine et commencent les cabrioles alors que ChériChéri et moi essayons péniblement d'ouvrir les yeux.
7h30: tout le monde debout; ChériChéri s'est fait piétiner par le bébé et se casse; bébé le suit et va s'installer devant la télé.... maman essaye de grapiller 1,5 minute... pas possible; je me lève.
Préparation du petit déj' des fauves qui refusent de bouger du canapé... Je finis par avoir gain de cause; ils déjeûnent et repartent devant la téloche... merci les chaînes pour gosses! Je prends les clefs, la voiture, la poudre d'escampette... pour aller nourir les chats de ma cops qu'est partie en trip week end en Auvergne (se baigner nue dans les volcans, parait-il...); en chemin, je me retrouve bloquée derrière le truc qui me gonfle le plus au monde: un vieux (si!) dans une voiture allemande avec viseur (?) qui roule à 25 km! 25 km! 25 km! Mais p*tain! c'est 50 en ville!!!! à la limite, 40, je tiens le coup 500 mètres, mais 25 sur plus d'un km!!!! Aarrrrgh! Au retour de chez ma cops : un collègue du premier : 30 sur le plat, 35 dans les descentes... OUIIIIIINNNNNN!!!!
On s'étonne, après, que je mette les Arctic Monkeys (tiens, ça faisait longtemps...) à fond dans ma voiture; c'est pour me DETENDRE! Je bouillonne sur mon siège, je tapotte le volant de ma main gauche pendant que ma main droite se fait les griffes sur le levier de vitesse.... gnark! Et après? ben après, je fais du 70! Normal, faut que je me défoule, après!
Bref, j'arrive à la maison. Mon père (oui, j'ai des parents...) ouvre le portail au moment où je me gare. Je lui dis "tiens, vous êtes pas encore partis?" rapport au fait qu'il devait passer prendre mon bébé à 9h30 et qu'il est 9h35 et que j'ai pas envie de me prendre la tête avec .... Il répond "J'attends que tu l'habilles" ??????!!!!!!?????
J'attends que TU l'habilles... Effectivement, bébé est toujours sur le canapé et ne porte que sa couche. ChériChéri est en train de lire le journal. Je suis là entre mon père et mon mari. Moi, qui vient de me faire ch*** en voiture, qui suis à la bourre parce-que j'ai pas que ça à faire... je regarde mon mari, je lui montre mon père et je dis "IL attend que JE l'habille? IL attend que JE l'habille? Mais c'est quoi ce bordel? Vous pouvez pas vous adresser la parole alors que vous êtes dans la même maison? Et si j'étais revenue qu'à 10h?" et mon père, toujours très calme, me répond "ben, j'aurais attendu jusqu'à 10h"... Ah, bon? Là, j'ai eu l'impression d'être loin, très loin, dans la 4ème dimension... j'ai ouvert mon tiroir à fringues, j'ai pris ce dont j'avais besoin, moi, et je me suis barrée à la salle de bains en gueulant que j'étais déjà à la bourre, que j'avais autre chose à foutre, et que s'ils étaient pas capables de se parler, c'était pas mon problème, etc, etc... et j'ai fermé à clef, parce-que je pressentais que j'allais encore être sollicitée... Quand je suis sortie de la douche, le grand-père et le bébé étaient partis...ouf! Mais, c'était pas fini!!! non, non, non!!! J'étais vraiment à la bourre pour emmener fils ainé à la "rentrée + inscription" de son club de sport... on a speedé comme des malades pour arriver pile poil à l'heure... c'était pas ouvert! Après le 1er cours et l'inscription, fils ainé a voulu partir... je l'ai persuadé de rester pour l'apéro (merde, j'avais bien mérité mes crackers, non?)... finalement, voyant que ça ne venait pas, j'ai dû le convaincre de rentrer à la maison, après quoi il m'a traitée de menteuse parce-que je lui avais dit que son prof préféré allait être là, vu que c'était écrit sur le courrier du club, et qu'il était pas là!!! 11h45 retour maison. Téléphone Papa. On est rentrés, puisqu'il est à table, tu ramènes le bébé dès qu'il a mangé... 12h30: bébé en super forme, doudou perdu, impossible de le faire dormir. Je suis exténuée, je me colle sur le canapé. Fils ainé fait le con dans la chambre et bébé saccage son lit (en fait, il a tout viré, sauf le matelas, il pouvait pas!)... 15h20, je suis dans le brouillard, ChériChéri revient de son émission de radio et prend les chiards en main... ouais, c'est bon, 5 minutes de répit...
Juste un truc: bébé, quand il dort pas, c'est Apocalypse Now! La charge des hélicos! avec la bande son! à 20h30, j'ai réussi à le coller au lit (doudou RETROUVE! yessssss!); fils ainé dans la foulée...
Si je m'écoutais, j'irais me pieuter....
Dimanche. 7h du mat'. la porte de la chambre des monstres s'ouvre...