Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Tu n'as pas pu échapper ces derniers temps aux rappels sur les risques que tu prends en batifolant été comme hiver sans précaution. Moi-même, je me suis autorisée à y aller de ma piquouze (de rappel... le vaccin, c'est à la mode, en ce moment... surfons, surfons sur la vague de la facilité et allons nous écraser sur les rochers de la honte littéraire...).

Ben aujourd'hui, t'es gâté-e, dis donc, je vais t'en remettre une couche (de squalène... ce sont les requins qui vont morfler, tiens...).

Parce-que le VIH n'est pas la seule joyeuseté que tu peux te ramasser en faisant des bêtises.

Déjà, tu peux récolter une fécondation. Ouais. Carrément. Un tétard se faufile sournoisement jusqu'à un oeuf et paf! Deux semaines plus tard, tu pleures en te demandant où t'as bien pu foutre les aiguilles à tricoter (Ab' Fab' Staïle)... Là, soit tu décides de passer par la case "Mr Sulu, manoeuvre d'évitement 594 Delta Pouet Pouet", soit par la case "abonné-e à Parents-parfaits magazine". C'est pas le pire, mais si t'étais pas dans le mood, il se pourrait bien que tu finisses sous un train avec ton oeuf tout frais dans les 6 mois qui suivront la naissance si t'es une fille (tu connais la dépression post-partum? la vraie, hein, pas le chialage de chute d'hormones des 3 jours...), voire, si t'es un mec, en taule pour avoir secoué le tas de morve. Trop fort. Il criait, c'te saloperie, M'sieur l'juge! Voire même, pour l'un et/ou l'autre, au JT de TF1... "Aurait-on pu éviter ce drame...": je te fais pas un dessin, t'as qu'à allumer le poste...

En dos (non, pas le système, dos, comme dans 2 en espingouin!): tu peux récolter des IST (ou infections sexuellement transmissibles, anciennement connues sous le nom de Maladies sexuellement transmissibles autres que le VIH). Miam, les IST. En plus, t'as même pas besoin qu'il y ait trempage, pour certaines: y'en a pour tous les goûts... si je puis dire...

Tu as le choix, comme au supermarché, elles sont dues à:

1) des bactéries (tu reprendras bien une ptite blennorragie? Une chlamydiose? Allez, une tranche de syphilis?)

2) des virus (à part le vih: hépatite B et C, même si pour cette dernière, la transmission se fait essentiellement par voie sanguine, herpès, papillomavirus et ses copines les verrues génitales -condylomes-),

3) des parasites (gale, pédiculose -des poux pubiens, yessss!)

4) des champignons (la candidose de notre copine candida albicans...? Ouais, je suis pas la seule à la connaître, celle-là... en prime, on la chope aussi en cas de stress, traitement médical aux antibios... un bonheur...)

En tres (comme dans 3 en espingouin, toujours), au cas où tu n'aurais pas suivi c't'histoire (ça remonte à deux ans et demi), grâce à des prélèvement effectués sur des gens atteints de cancers de l'oropharynx (la gorge) et (je te passe tout le processus de recherche, tu permets?) après questionnaires dûment remplis, des chercheurs ricains ont découvert que les gens qui pratiquaient le "oral sex" (axl rose, en changeant l'ordre des lettres...), qui avaient suçotté plus de 5 partenaires, et dans la glotte desquels on trouvait cette charmante petite bestiole qui cause le cancer de l'utérus (le papillomavirus humain), avaient 32 fois plus de risques de choper le sus-nommé crabe du goulot. Alors là, tu me diras, la capote pour les fellations et la nappe en plastique pour le cunni, de suite, ça calme... tu as toutes les infos ici: CANCER DE LA GLOTTE ET BROUTE-MINOU.

En gros, t'as le choix, quoi...

Y'a aussi le couvent...

Toi, là, je sens que tu ne me crois pas... alors, on va parler symptômes, tiens, pour rire un peu...

Le cancer de la gorge: ça pue. Tu crois qu'en bouffant un munster fermier tu refoules du goulot? Ma caille, c'est rien à côté de l'odeur qui émane de ton clapet encrabé quand tu l'ouvres... Même toi, tu le supportes pas, tu te reconvertis dans la pastille de menthe, mais ça dure pas longtemps, alors tu passes aux chewing gums... à la menthe... sans arrêt... ça sent le moisi, le pourri, la crotte fraîche et le munster en même temps. Tout ce que tu bois et tout ce que tu manges a la délicat fumet de ton gosier. Tes chances de le choper son multipliées par 3 si tu fumes et/ou picoles (régulièrement, s'entend) et donc, comme dit plus haut, par 32 si tu manges n'importe quoi, n'importe où, sur n'importe qui (avec plus de 5 "n'importe qui"), surtout s'il y a du papillomavirus dans l'air (tu lis le résumé de l'étude, steup, je suis pas prof... hein..).

Parlons un peu de ce que tu peux te coltiner comme joyeusetés si tu chopes une ist...

Ouais, on te dit, le vih, ça tue, blablabla... ok, mais en fait, au début de la contamination, ça peut être 100% asymptômatique (que t'as pas de symptômes, ça veut dire...), tout comme l'hépatite B ou la C. Après, tu peux avoir du bol et mal réagir à la présence de la bête (un peu de fatigue?)... Mais les autres ist, rââââhâââ, elles offrent tout une palette de couleurs bobos (ouais, de couleurs aussi, en fait).

Ça pique, ça brûle, ça enfle, ça fait des cloques, ça te recouvre de pustules, ça coule qui pue, ça coule en couleur qui pue, ça coule du pus, du sang... et ça coule blanc, aussi...

Oups! T'avais pas encore déjeûné? Sorry.

Allez, je suis pas super salope, je te laisse ICI de quoi satisfaire ta curiosité visuelle.

Un site de préservatifs (qui ne me sponsorise pas, je précise) qui a la délicatesse de te laisser le choix de cliquer pour voir les photos.

Dommage, on ne peut pas les agrandir... (iiiirk, en fait..)

sources:

www.sidaweb.com

www.doctissimo.fr

www.wikipedia.fr

http://sante-az.aufeminin.com

www.adirs.org

et sinon, au départ, je voulais causer contraception...

genre:

je la voudrais permanente, mais pas définitive,

sans hormones et surtout pas intrusive...

En clair, je veux un truc qui n'existe pas, alors, soit c'est capote, soit je l'ai dans le ...

Ami-e-s de la poésie...

(ps: et une bonne teuf aux filles qui vont piller le buffet ELLE/Wikio ce soir... gaffe à ce que vous mettez dans la bouche, hein!)

hola!, pequeñitas y pequeñitos de mi corazon!

Aujourd'hui, on est le 1er décembre.

Yess, et à part l'anniv de quelqu'un que je connais (et pas toi), c'est aussi la journée mondiale de lutte contre lui:

il a l'air mignon, pourtant, non?

Ben non, il est trèèèès méchant.

Alors, puisqu'on est d'accord sur le fait que prôner l'abstinence est aussi CON que dire en swahili à un nouveau né somalien d'arrêter d'avoir faim, moi je te dis: BAISE! Juste, tu prends 10 secondes mettre ça:

(ouais, c'est à moi...:p)

je te jure, faut pas avoir fait Polytechnique ou l'ENA pour la mettre, la capuche...

enfin, pour certains, on se demande...