Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Certain-e-s autour de mouah se demandent depuis fort longtemps d'où vient cette longévité et cette force qui caractérise mon affection pour Axl Rose.

[Edit de 12h20: passe donc voir mon amiiiiiie la Blonde!]

En dehors des moule-burnes (qu'il ne porte plus en public), de ses jambes de statue grècque (pas vues non plus en public depuis belle lurette, elles sont ptêt plus proches de la statuaire précolombienne, maintenant...), de ses cris perçants et de sa tignasse orangée.

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Si, ne le nie pas, toi aussi, parfois, tu te demandes (surtout quand j'en rajoute, comme c'est le cas en ce moment, actualité gunsnrosienne oblige... la tournée, quoi! Merde, suis un peu!)

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Déjà, j'ai pas franchement écouté les Guns entre 1998 et 2008, on peut en déduire que la pause a eu un effet secondaire pour le moins inattendu...

Mais voilà, j'avoue tout: en vrai, je suis fan de son humour décalé et de ses mises au point avec les agences de presse.

Et pour mon plus grand bonheur, il a ouvert (le temps de la tournée?) un compte twitter qu'on peut follower. (Si, si, c'est le vrai...)

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Moment d'extase de lundi dernier:

où tu remarques que le commun des mortels twitte en 140 caractères, lui, il utilise twitLONGER...

Tu trouveras la traduction ici: gnrFrance (KOHD= knockin' on heaven's door, pour les incultes)

Mais ce que j'aime par dessus tout, ce sont les explications comme celle qui suit, chopée sur le bouc officiel du groupe.

Une perle.

Un axlrosisme.

Axl Rose denies releasing press statement regarding rumored LAX incident. "I did not release any statement or authorize either any statement or anyone to release a statement regarding anything at any airport anywhere...."

 

Voilà, la suite ICI, pour celles et ceux qui aiment les blagues de bon matin.

Moi, je sais pas pourquoi, mais ça me met en joie.

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Et, pour prouver à celles qui s'inquièteraient pour moi, que je ne suis pas AVEUGLE, SOURDE ET MUETTE quand il s'agit de lui, quand même, je t'invite à regarder la vidéo de "l'événement" pour lequel il n'a fait aucun commentaire... (et note au passage comment il rappelle son chien sa meuf/copine/ on sait pas trop...)

ouais...

je crois que c'est sa zique, que j'aime, en fait...

Mouèf...

Je crois que mon inspiration a été happée par quelque événement musical over the week end, et du coup, bof quoi...

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Sinon, tu peux aller lire ma prose de post-adolescente sur my other blog à partir de 8 heures, je crois (j'ai programmé, me semble, mais j'ai la cagne d'aller vérifier...)...

j'adore les ...

A part ça:

- non, je ne fais pas de dépression du dimanche soir à programmer une note molle pour écrire coûte que coûte,

- j'ai paumé mon coupe-ongles, c'est officiel (j'envisage de me servir de celui des gosses, en attendant de le retrouver), je vais bientôt me retourner un ongle des pieds en mettant une chaussette...

- je dois impérativement me sortir les doigts du U et aller renouveler mon congé parental... tiens, et si je faisais ça lundi matin pendant que le Greffon est à la halte garderie?

- j'ai acheté un panty pour ne pas choper froid au ventre (glagla bidon qui généralement affaiblit mes défenses et me permet de choper toutes les saloperies qui passent... sauf la grippe... ma dernière grippe, que je croyais remonter aux années 90 remonte en fait à 1988. Mars. Mouahahahaha! DTC la grippe!)... ouais, donc, le panty, je l'ai acheté dans une boutique de fringues qui réchauffent les vieux pleins de rhumatismes (tu suis?) et même que le moins cher, c'était celui qui était amincissant et pas chauffant. J'ai un gros doute, mais c'est le seul qui couvre complètement le bide et qui coûte moins de 30€. Si en plus, ça fait autre chose, tant mieux: en attendant, j'ai chaud à la tripe, tout va bien.

- waiting for the snow. Doudoune en plume "haute montagne", check. Chaussettes de rando, check. Doc Martens, Check. Gants, Check. Écharpe en laine d'Ecosse, check. Vin chaud, incessamment.

- Love Actually n'est PAS un bon film. Au plus, un divertissement. Et encore...(et non, 4 mariages et un enterrement n'est pas un chef d'oeuvre du cinéma britannique et Andy Mc Dowell est chiante). C'est américanisé et bourré de bons sentiments. C'est de la science-fiction! Passez-moi une bassine ou remettez les Hauts de Hurlevents (avec Merle Oberon et Laurie Olivier, please!!!!) ou même Rebecca, tiens...

Bon, sur ce, je me casse.

J'ai sûrement des choses à faire et en ce moment, entre les voyages à Taïwan et en Corée du Sud et les moutards qui mettent leur réveil à 2h du mat', j'ai un léger manque de sommeil.

Ce qui me rend peut-être un chouia désagréable.

Non, ça n'a rien à voir avec le fait que le père Axl ait pris un méga coup dans la gueule (je sais pas ce qu'il a fait à ses yeux, mais il a sacrément mis des joues... pis le même double menton que mouah... si c'est pas trognon, ça...)... côté voix.. râââââHÂÂÂÂÂÂ, la vââââââcheuuuuu!!! J'espère que la tournée passera pas l'Europe -espace Schengen, please, j'ai pas de passeport.

Tu n'as pas pu échapper ces derniers temps aux rappels sur les risques que tu prends en batifolant été comme hiver sans précaution. Moi-même, je me suis autorisée à y aller de ma piquouze (de rappel... le vaccin, c'est à la mode, en ce moment... surfons, surfons sur la vague de la facilité et allons nous écraser sur les rochers de la honte littéraire...).

Ben aujourd'hui, t'es gâté-e, dis donc, je vais t'en remettre une couche (de squalène... ce sont les requins qui vont morfler, tiens...).

Parce-que le VIH n'est pas la seule joyeuseté que tu peux te ramasser en faisant des bêtises.

Déjà, tu peux récolter une fécondation. Ouais. Carrément. Un tétard se faufile sournoisement jusqu'à un oeuf et paf! Deux semaines plus tard, tu pleures en te demandant où t'as bien pu foutre les aiguilles à tricoter (Ab' Fab' Staïle)... Là, soit tu décides de passer par la case "Mr Sulu, manoeuvre d'évitement 594 Delta Pouet Pouet", soit par la case "abonné-e à Parents-parfaits magazine". C'est pas le pire, mais si t'étais pas dans le mood, il se pourrait bien que tu finisses sous un train avec ton oeuf tout frais dans les 6 mois qui suivront la naissance si t'es une fille (tu connais la dépression post-partum? la vraie, hein, pas le chialage de chute d'hormones des 3 jours...), voire, si t'es un mec, en taule pour avoir secoué le tas de morve. Trop fort. Il criait, c'te saloperie, M'sieur l'juge! Voire même, pour l'un et/ou l'autre, au JT de TF1... "Aurait-on pu éviter ce drame...": je te fais pas un dessin, t'as qu'à allumer le poste...

En dos (non, pas le système, dos, comme dans 2 en espingouin!): tu peux récolter des IST (ou infections sexuellement transmissibles, anciennement connues sous le nom de Maladies sexuellement transmissibles autres que le VIH). Miam, les IST. En plus, t'as même pas besoin qu'il y ait trempage, pour certaines: y'en a pour tous les goûts... si je puis dire...

Tu as le choix, comme au supermarché, elles sont dues à:

1) des bactéries (tu reprendras bien une ptite blennorragie? Une chlamydiose? Allez, une tranche de syphilis?)

2) des virus (à part le vih: hépatite B et C, même si pour cette dernière, la transmission se fait essentiellement par voie sanguine, herpès, papillomavirus et ses copines les verrues génitales -condylomes-),

3) des parasites (gale, pédiculose -des poux pubiens, yessss!)

4) des champignons (la candidose de notre copine candida albicans...? Ouais, je suis pas la seule à la connaître, celle-là... en prime, on la chope aussi en cas de stress, traitement médical aux antibios... un bonheur...)

En tres (comme dans 3 en espingouin, toujours), au cas où tu n'aurais pas suivi c't'histoire (ça remonte à deux ans et demi), grâce à des prélèvement effectués sur des gens atteints de cancers de l'oropharynx (la gorge) et (je te passe tout le processus de recherche, tu permets?) après questionnaires dûment remplis, des chercheurs ricains ont découvert que les gens qui pratiquaient le "oral sex" (axl rose, en changeant l'ordre des lettres...), qui avaient suçotté plus de 5 partenaires, et dans la glotte desquels on trouvait cette charmante petite bestiole qui cause le cancer de l'utérus (le papillomavirus humain), avaient 32 fois plus de risques de choper le sus-nommé crabe du goulot. Alors là, tu me diras, la capote pour les fellations et la nappe en plastique pour le cunni, de suite, ça calme... tu as toutes les infos ici: CANCER DE LA GLOTTE ET BROUTE-MINOU.

En gros, t'as le choix, quoi...

Y'a aussi le couvent...

Toi, là, je sens que tu ne me crois pas... alors, on va parler symptômes, tiens, pour rire un peu...

Le cancer de la gorge: ça pue. Tu crois qu'en bouffant un munster fermier tu refoules du goulot? Ma caille, c'est rien à côté de l'odeur qui émane de ton clapet encrabé quand tu l'ouvres... Même toi, tu le supportes pas, tu te reconvertis dans la pastille de menthe, mais ça dure pas longtemps, alors tu passes aux chewing gums... à la menthe... sans arrêt... ça sent le moisi, le pourri, la crotte fraîche et le munster en même temps. Tout ce que tu bois et tout ce que tu manges a la délicat fumet de ton gosier. Tes chances de le choper son multipliées par 3 si tu fumes et/ou picoles (régulièrement, s'entend) et donc, comme dit plus haut, par 32 si tu manges n'importe quoi, n'importe où, sur n'importe qui (avec plus de 5 "n'importe qui"), surtout s'il y a du papillomavirus dans l'air (tu lis le résumé de l'étude, steup, je suis pas prof... hein..).

Parlons un peu de ce que tu peux te coltiner comme joyeusetés si tu chopes une ist...

Ouais, on te dit, le vih, ça tue, blablabla... ok, mais en fait, au début de la contamination, ça peut être 100% asymptômatique (que t'as pas de symptômes, ça veut dire...), tout comme l'hépatite B ou la C. Après, tu peux avoir du bol et mal réagir à la présence de la bête (un peu de fatigue?)... Mais les autres ist, rââââhâââ, elles offrent tout une palette de couleurs bobos (ouais, de couleurs aussi, en fait).

Ça pique, ça brûle, ça enfle, ça fait des cloques, ça te recouvre de pustules, ça coule qui pue, ça coule en couleur qui pue, ça coule du pus, du sang... et ça coule blanc, aussi...

Oups! T'avais pas encore déjeûné? Sorry.

Allez, je suis pas super salope, je te laisse ICI de quoi satisfaire ta curiosité visuelle.

Un site de préservatifs (qui ne me sponsorise pas, je précise) qui a la délicatesse de te laisser le choix de cliquer pour voir les photos.

Dommage, on ne peut pas les agrandir... (iiiirk, en fait..)

sources:

www.sidaweb.com

www.doctissimo.fr

www.wikipedia.fr

http://sante-az.aufeminin.com

www.adirs.org

et sinon, au départ, je voulais causer contraception...

genre:

je la voudrais permanente, mais pas définitive,

sans hormones et surtout pas intrusive...

En clair, je veux un truc qui n'existe pas, alors, soit c'est capote, soit je l'ai dans le ...

Ami-e-s de la poésie...

(ps: et une bonne teuf aux filles qui vont piller le buffet ELLE/Wikio ce soir... gaffe à ce que vous mettez dans la bouche, hein!)