Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

- quand j'avais 3 ans, j'ai tué un canard à coups de pied (le grand modèle, hein: pas Saturnin!).

C'est la faute à ma grand-mère: elle n'avait rien trouvé de mieux à me dire pour me faire comprendre pourquoi il fallait le buter, que "il est malade et vieux, il souffre"...

Day pratiquait l'euthanasie à l'âge où d'autres vont à la maternelle.

- un jour, de rage, j'ai fait pipi sur une voiture garée devant mon entrée. J'ai pris un récipient, j'ai fait pipi dedans (le pipi de femme enceinte, je recommande), je suis sortie de chez moi et j'ai répandu le préci-eux liquide sur toute la portière conducteur (oui, la vitre, la poignée...)...

Day enceinte est infréquentable et ingérable: une autre bonne raison de ligaturer les trompes.

- et pour te prouver que je ne suis pas que bobo mais aussi très très vilaine encore aujourd'hui: mercredi 25, en rentrant de mon cours de danse orientale, j'ai balancé un glaviot maison sur le siège d'une moto garée en plein milieu du trottoir.

Day, même pas enceinte, n'aime pas les véhicules garés sur les trottoirs.

@ La blonde et son concours: des vilaineries, j'en fait tous les jours... c'est dur de sélectionner... Mais la dernière dernière dernière au moment où j'écris, c'est le mollard. Du fond du coeur (oh, si, il est pas loin, en vrai...)

Trop faç', comme te dirait Témüjin (ptain! un siècle j'ai mis, à comprendre que le Mandarin, dans Iron Man Armored Adventures, notre nouvelle série familiale, était Gengis Kahn... Ouais, toi non plus, tu ne comprends pas? Ben, il s'appelle Gene Khan... Mais pas Gene pour Eugene, non, Gene pour... Témüjin... les ricains sont pas à ça près, hein... même chez Marvel... Pfff... Je n'ai compris que dans l'épisode où il repense à sa môman et où elle l'appelle par son petit nom... ).

Bref... laisse-moi te conter une autre histoire. Courte. Faut espérer.

(clique pour le fond sonore... et reviens lire ici...)

C'est l'histoire d'une belle et jeune princesse hindoue qui chevauche sur une route de campagne vers son bonheur... (A dos de zèbre, oui, y'avait plus d'éléphant au parkainge...). Hardie, haletante, tenant serré contre son coeur un petit bouquet de roses blanches, elle est parée de ses plus beaux atours...  un paparazzi qui passait par là, ému par tant de grâce (slow motion *on*), a capturé pour vous ces quelques images d'une insondable beauté... admirez cette position d'amazone (oups, merde! va y avoir de la requête pourrave...), ce port majestueux (tu sens le jeux de lettres, là? ou je dois insister?) et voyez comme son voile délicat se joue du vent capri-ci-eux... au loin, le soleil finit sa course dans un ciel sans nuage...

Une clameur s'élève des bosquets sur son passage (quoi? c'est Bollywood, nan? Des clameurs, si je veux!): "c'est elle! c'est elle!"...

Mais qui es-tu, belle inconnue au teint de pêche et aux yeux de génisse?

je vous laisse... je pars méditer...

(et comme j'ai pas de chat, faut bien que j'attendrisse la viande les lecteuses pour les votes...):

(allez, vote pour ma môman!)

Et pour commencer la semaine en beauté: une note en deux parties.

La première, pour te raconter comment, mais COMMENT, je vais là:

(OMG! y'a une piscine à l'hôtel?!?!)

La deuxième, pour que tu puisses te foutre de ma gueule et avaler la pilule qui va avec la photo ci-dessus.

Donc:

1) Toi, comme moi, quand tu reçois ce genre de courrier, tu te prends pour TP direct, tu fais ton panier à 3 points, direction recyclage:

Sauf que l'autre jour, je me suis dit "bah, s'il faut, c'est pour avoir un bouquin gratos...", j'ai ouvert.

Et là... le choc. L'anarchie in ze iouké dans mes neurones. Le giga court-circuit.

Juge-donc plutôt (le chien de ?):

Réaction n°1: il est où ce putain de * qui dit qu'il faut raquer avec ses deux reins ou juste vendre sa mère???

Réaction n°2: passeport ou juste CNI?

Réaction n°3: ChériChéri ou M?

Réaction n°4: nan, M, elle y a déjà été.

Réaction n°5: burkini???? (je peux être sectaire quand mes neurones flashouillent...)

Réaction n°6: putain! il a intérêt à vouloir y aller...

Réaction n°7: JE VAIS EN TURQUIIIIIIIIIIIE!!!!!

Ce que mon horoscoperie ne m'avait pas prédit. Je précise.

Mais c'est pas grave.

Tu me détestes, hein? Tu vas me dire que c'est une arnaque? Un plan pour braquer ma maison? T'inquiète, je suis parano (comme mon rouquin préféré), j'ai déjà envisagé toutes les hypothèses. Et mon père m'a déjà vanté les qualités accidentogènes des routes de Cappadoce. Et on m'a aussi parlé des tremblements de terre...

Je m'en fous, JE VAIS EN TURQUIE.

2) Je participe donc ici, au fabuleux concours con de Ginie et son paillasson pour gagner des choses ICI (même si au vu de la tronche à Manu, y'a pas beaucoup d'espoir pour la concurrence...), mais je refuse catégoriquement de faire concourir ma magnifique coiffure iroquoise de la fin des années 80, pour la simple et bonne raison que je le trouve très réussie. Et je t'emmerde. Par contre, même si mes traits exquis et ma jeunesse excusent beaucoup de choses, ce truc sur ma tête n'est pas du meilleur goût: juré, m'dam, j'ai jaaamais recommencé!

(non, les dents et la bouche, c'est un montage...)

Alors, si t'as pas déjà vendu ton vote à Manu ou une autre plus influente que moi, va donc voter pour ce qui me reste de dignité...

...

...

Oh, et puis merde!

Je ne peux pas clore cette note sur cette image terrible... Regarde plutôt (le chien de ???) celle-ci:

(là, c'est moi, au mois de mai... je pense à toi, t'vois...)

(ps: maintenant, je sais de qui Attila tient ses tics de kangourous...)