Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Tiens, je vais inaugurer une série... "Un jour, un mec", sous-section 12 au fond du couloir à droite, porte 3, étagère "les chansons qui te poursuivent que t'y peux rien, c'est la vie..."

("un jour, un ex", ça aurait fait un peu tepu, non?... hein?)

Aujourd'hui, un presque drame de ma vie (vas-y, sors ton mouchoir): presque mon premier petit copain (ah, ben ouais, fallait se réveiller plus tôt, j'avais du succès, kèstuveux!), presque ma première gamelle amoureuse (la même année), presque Roméo & Juliette (personne n'est mort, mais la guéguerre entre nos familles, c'était trop staïle!!!) presque failli être le premier pour autre chose aussi (ouais, mais j'avais pas 13 ans), presque l'amour de ma vie (oh! hey! j'avais 12 ans et des brouettes... j'ai des excuses), presque parfait (matheux, sportif, gaucher, les yeux bleus: y'en a à qui ça rappelle des choses?), presque obéissant (une menace de baffe et il arrêtait de vouloir des choses que je ne voulais pas), presque mélomane... ouais, là, quand même, y'avait un truc avec ce mec, et en tant que mono-maniaque obsessionnelle, je sais reconnaître les symptômes: il écoutait UNE chanson en boucle. Au point que cette chanson s'est confondue avec lui et que l'entendre me LE rappelle invariablement.

Bref, donc, t'as compris, l'enfoiré m'a larguée (les enfoirés affectifs sagittaires, ça existe aussi, je dis ça à l'attention de celle qui se reconnaîtra), je l'ai moyennement bien pris (à 13 ans, c'était dur: j'ai bien dû chialer une heure... après, je suis retournée regarder la télé), je suis sortie avec son meilleur pote (haha!) et j'ai continué ma petite vie tranquille jusqu'à ce qu'un prof d'anglais passionné nous refourgue le texte de la chanson à étudier... Faut dire, là, je la connaissais par coeur, j'ai scoré grave, mais je me suis rendue compte que je n'avais pas franchement digéré l'affront... Qu'à cela ne tienne: l'année suivante, bien décidée à me sevrer, j'ajoute ce texte à la liste de ceux que je présente pour l'oral d'anglais... et là, bingo: l'examinatrice ne réfléchit pas deux secondes: elle saute sur cette chanson. Comme je l'avais toujours en travers, finalement, ça a dû se sentir, et j'ai pris 16, bien fait pour moi, j'avais qu'à pas...

Quelques années plus tard, amoureuse zénifiée et sur le point de convoler, je me rends compte que le largage ne s'est pas fait dans les règles de l'art: mon cerveau a moyennement enregistré la nouvelle et je me dois d'être bien certaine que je n'ai pas loupé un épisode. Je m'arrange pour contacter le fils de pute mon ex et arrange un rdv avec lui. Ben tu sais quoi? En cadal, il m'a ramené l'album best-of sur lequel figurait la chanson en question... Maudite... Je suis maudiiiiiiite! (ouais, non, en fait, j'ai rapidement pris conscience que l'un de nous était resté tel qu'il était à l'époque... et moi, j'aime bien l'idée que les gens évoluent un minimum entre l'adolescence et l'âge adulte... Donc, j'ai tiré un trait dessus et "clôturé" cette histoire... Et épousé ChériChéri en toute sérénité...)

Tiens, maintenant, à toi de l'écouter tourner en boucle (elle est difficile à partir, c'te conne, non?)

PS: y'a des gens, il parait qu'ils croient que cette chanson parle d'un vrai hôtel (huhu), et d'autres, que ça raconte l'histoire d'un culte satanique (si, si, moi aussi ça me fait rire): Mouah, je dis, cette chanson, elle parle de drooooogue... et toi? t'en penses quoi?

PPS: en parlant de drogue, souhaitons toutes et tous gaiement un Joyeux Anniversaire à l'autre frapadingue qui doit consommer autre chose que du persil plat... j'ai nommé... FR@MBOIZE!!!

pas le temps pas le temps pas le temps... (remercie le Greffon qui a flingué mon planning de la matinée en remplissant sa couche sur le chemin de l'école, m'obligeant à larguer les deux grands à vitesse grand V et à revenir sur mes pas... oubliée la Poste, au Q l'imprimerie, dans le dos le magasin bio dès l'ouverture... et le reste... tout le reste, qui se trouve décalé... *haine*)

Alors, du coup, je peux te faire profiter (toi qui n'as pas twitter...) des dernières péripéties filmesques de celui qui a prêté son prénom au zèbre... (on se demande pourquoi...)

Rocco 1 - 0 James

(à lire à haute voix, sur le mode des commentateurs sportifs britanniques... ptain, j'ai une culture footesque, tu le crois, ça?)

(bon, je me casse, je vais essayer de tout caser dans ma journée)

(ah, ouais, j'avais oublié, faut aussi que je passe à la pharmacie...)

OMG! OMG! OMG!!!!!!

Nan! Tu ne rêves pas!!!

La Blonde et Miss 400 nous ont prêté leur boule de cristal, à MaO et mouah!!!!

Hiiiiiiiiiii!!!!!! (goupie staïle)

Juste, c'est myyyyy waaayyyyyyy, donc, tu cliques sur le signe... ça t'aidera à suivre...

BELIER

SEXE:

Couples : si ta femme/ton mec est bien luné-e côté Uranus, il se pourrait que tu aies une vie sexuelle cette semaine. Voire, même, éventuellement, une vie sexuelle débridée avec tournoiement de string au-dessus de la tête et usage intensif de nutella et autre chantilly. Les astres annoncent un possible regain d'affection... Je sais, moi aussi, ça me laisse pantoise...

Célibataires : ou en instance de divorce -si Madame n'est pas prêteuse, voire, embarrassée par la te-hon mondiale qui vient de fondre sur elle-, tu peux continuer à aller aux putes! Si, si... Par contre, et pour la coupe du monde aussi, faudra bien penser aux capotes (et à vérifier la CNI, le passeport... un effort, quoi...)...

POGNON:

Avoue que tu regrettes de ne pas avoir choisi l'option "contrat prénuptial"... Bon, là, c'est un peu tard, mais tu peux toujours sur-investir dans un avocat féroce...

"Payer pour une pipe, c'est trop la honte" (Hugh G., verre soufflé repenti).

TAUREAU

SEXE:

Couples : mais qu'allait-il faire dans cette galère??? Mon doux, tu vois bien que vous n'êtes pas du tout du tout sur la même longueur d'ondes! Retourne à ce que tu connais le mieux -les serveuses- et oublie-moi cette bimbo... Tu souris, elle montre ses nichons, tu souris, elle montre ses nichons (ou vice-versa)... C'est plus possible, cette compétition, sur les tapis rouges...

Célibataires : (tu vois, si tu l'étais...) toutes les filles -et les garçons aussi... c'est pas moi qui le dit, ce sont les astres- seront à vos pieds cette semaine! Ca va butiner sévère et viva el communismo é la liberta!

POGNON: machines à sous, emprunts, arnaques: cette semaine, tout te réussit! Fonce! Prends l'oseille et tire-toi!

"Payer pour tirer un coup, c'est trop la honte" (Frank R., carton rouge mercredi soir, sera pas là au match retour).

SCORPIONS

SEXE:

Couples : I'm still loving youuuuuuuuuu (sorry, mes mains ont pris le clavier en otage), mais send me an angel qui fasse les comptes, ou ce sera un méga wind of change dans ta face et tu pourras te brosser pour le tease me, please me... je te le dis... (la Pythie...? Delphes...? ... ben, pareil, je transmets les infos, tu te démerdes pour décrypter...)

Célibataires : You and I, Rock you like a hurricane... la totale, quoi... ah ouais, on me dit dans l'oreillette cosmique que c'est pas la peine d'aller chercher Jules qui te suçait les amygdales à l'époque... garde donc de lui un bon souvenir, et passe à autre chose...

POGNON:

T'es une grosse ratasse et un money control freak, ça, les astres le savent bien... du coup, cette semaine, ils vont faire plonger tes actions et te niquer ton pouvoir d'achat. Envoie la thune, je la gèrerai pour toi, ami scorpion...

"Veux-tu être mon ami sur Paypal?" (mon futur nouveau groupe FB...).

Les autres signes là: 400, Blonde & MaO

(bon, ptêt pas à 6h du mat', non plus...)