Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Yes! Encore un testàlacon (sin croupion) version Day!

Mais aujourd'hui, c'est trois pour le prix d'un.

Car le test d'aujourd'hui c'est: comment récolter de l'oseille (irl) en en branlant le moins possible. Non, je t'arrête tout de suite: les gosses, c'est de la dépense, pas du gain, même si Madame Caf donne, c'est rien à côté de ce que tes chiards bouffent ou détruisent (fringues et jouets: même combat!). Non, là, je te parle de choses simples à faire pour récolter du blé.

Les tests de Day? Here they are:

1) taxer quelqu'un: mais pas la famille. Pourquoi? Au hasard balthazar: tu demandes à ta mère, qui va le dire à ta grand-mère, ta tante, ta cousine... et tu vas bizarrement te retrouver submergée de trucs made in Emmaüs ou de plats régionnaux bourratifs (pour nourrir le mari et les enfants, toi, tu peux crever)... ou tu demandes à ton père, qui va le dire à sa mère, sa soeur, sa tante... et tu vas hériter avant l'heure de batteries de cuisine (me demande pas pourquoi) ou de 60€ d'argent de poche pour les gosses (3X20... cherche pas... c'est ptêt pourqu'ils aillent faire les courses eux-mêmes?)... Je conseille donc le taxage de meilleure amie, avec mise au point préalable sur les modalités de remboursement (du genre: SI, je te les rends, BORDEL! Un prêt à titre amical, oui, mais faut pas abuser!)

2) participer à une enquête conso: toi aussi, tu te fais harceler à certains coins de rue par des gens qui veulent t'interviewer "10 minutes pas plus"? Ben, tu peux continuer à les envoyer chier: eux, ils gagnent des sous, toi, tu perds du temps (mais grave, hein: une fois on m'a coincée une heure... depuis, je suis souriante ET désagréable à la fois... si, c'est possible). Par contre, il existe des boites qui t'invitent à venir participer (dans les même locaux) à des discussions... et là, on te "dédommage" pour le temps "perdu". Genre, Day a testé (merci les cops qui m'ont fait suivre l'info) la réunion de 3 heures (oui, mais bon, 9 nanas qui tchachent et un mec qui dirige les débats, du café, du jus d'orange et des petits gâteaux secs... ça fait passer le temps!) pour laquelle on te laisse un chèque de 50€. Il existe un site internet sur lequel tu peux t'inscrire pour participer à de telles enquêtes (si ça t'intéresse, tu me dis: là, par exemple, il fallait avoir des chiards et être dans une certaine tranche d'âge... ah, oui, être à Toulouse, aussi...). J'avais déjà testé l'enquête papier sur rdv avec chèque-cadeau à la clef. Une heure contre 15€. Donc, grosso modo, ça se vaut. C'est bien payé pour le temps passé dessus. Je trouve.

3) aller chez "ma tante": aussi appelée "crédit municipal" ou "mont de piété" (là, ça fait dèche totale, hein?). Oui, moi aussi, je regarde les émissions sur la crise (hin hin hin) et j'ai eu envie de tester le prêt sur gage. Comme dans les films américains. Tu sais, y'a toujours un abruti qui braque une baraque, tue l'occupant et fonce gager un bijou ensanglanté, ce qui lui vaudra de se faire balancer et arrêter... Sauf que là, donc, je me pointe avec deux bagues en or blanc (je les mets pas, autant qu'elles servent à quelque chose) et une paire de boucles d'oreilles (que ma mère m'a généreusement offerte après une virée dans un vide-grenier). Déjà, tu prends un ticket. Comme à la sécu. Ensuite, quand ton n° apparait en très très très gros au-dessus d'une porte marquée "dépôt des objets", tu entres. Chouette, un mini-guichet de banque! Individuel. Là, tu entends ce qui se passe dans le guichet à côté mais tu ne vois rien (sauf l'affiche qui te fait prendre conscience que t'as pas de justificatif de domicile de moins de 3 mois sur toi et forcément pas de facture...). Le môssieur vient te voir: tu fournis tes babioles dans une barquette en plastoque et ta carte d'identité. Le type m'a rejeté direct les boucles ("C'est pas de l'or, ça"... tiens, je m'en doutais pas...), a disparu avec la barquette et est revenu une minute même pas après en me disant "on peut vous prêter 25 ou 30 euros". Gulp. A la tronche que j'ai fait, il m'a demandé si c'était la première fois que je venais. J'en ai conclu que la virginité était repérable. Youpi. Je suis grillée. :D. Je suis repartie avec mes bagues (pas de justificatif d'adresse, pas d'oseille)... alors que le gars du guichet à côté est reparti avec 100€ pour une télé... Ouais, non, mais, moi, la télé, j'en ai besoin... Si, si...

Bon, maintenant, il ne me reste plus qu'à trouver où fourguer ces bagues (ben ouais, j'ai envie de les vendre, maintenant... c'est malin!)...

Sinon, aucun rapport, mais aujourd'hui, j'avais un passage de la chanson ci-dessous qui me trottait dans la tête (rien à voir avec le rêve axlrosien de la nuit dernière... directement inspiré par le vampire de Moonlight chemise ouverte et tétons au vent dans l'épisode de mardi soir...quand je te dis que je ne peux pas vendre ma télé...), alors, je mets le clip. Il dure presque 10 minutes, hein, je préviens... ;-))

et pour toi qui as eu le courage de venir jusqu'en bas de la note, un ptit bonus qui coûte rien:

enfin un qui ne s'épile pas!

(oui, je sais, c'est facile... le titre...)

Alors, comme tu le sais (si tu suis, hein...), hier, je suis tété au pays de l'ail. Mais comme je suis une fille, je ne mange que de l'ail ROSE.

On fait ce qu'on peut. Je peux beaucoup. Certains jours.

Profite: demain et après-demain, je suis à Ploucland (non, pas pour récupérer mes chiards: pour les bisouiller et les abandonner une semaine de plus la conscience tranquille).

Le programme de la fête (tu rigoles pas, c'est trèèèès sérieux!):

le plan de la fête:

un "jardin":

des gens qui attendent qu'on leur serve la soupe à l'ail gratos (ils ont l'air calmes, là, mais imagine: des heures qu'ils aplatissent leurs culs sur un banc, ils sont dans les starting blocks... non, je ne suis pas restée pour voir le massacre!!! En plus, dans leur soupe, ils avaient mis du bouillon de vache morte...):

un nid original (en paille d'ail...?):

(oui, mon vernis s'écaille, c'est + rock n'roll, je trouve...)

(chhhht! je me cache! y'a une nana qui me cherche pour les infos, là, avec sa caméra! Elle a failli m'avoir, la salope!!! mais je suis plus rusée!!!)

(en soupe)

Comme je te le disais y'a pas longtemps, j'ai regardé, d'un oeil et en diagonale, Casino Royale.

Qu'on nous a prêté le dévédé. Que ça m'aurait fait mal au fondement d'avoir dépensé du pognon pour ça.

C'est une sombre merde.

C'est mon avis, et je le partage.

Ptêt que, finalement, j'aime pas James Bond.

Il y a (c't'un exemple, parmi d'autres) dans le film, une blague à deux balles sur le petit doigt de Bond, téléphonée, annoncée... et longue à venir... C'est d'un pénible. J'ai failli mourir d'ennui en attendant qu'il finisse sa phrase... Limite, j'aurais eu le temps de tricoter un pull... pour chacun de mes gosses... et je suis nulle en tricot...

Quant à Daniel Craig, excuse-moi, ô fan hystérique (oui, toi, là-bas, te cache pas!), il est moche, bodybuildé, épilé et marche presque comme Aldo M. (pour les vieilles qui se souviennent). Et je passe à Eva Green: tant mieux pour elle si elle a été élue plus belle femme du monde dans je ne sais quel classement, ça lui servira sûrement, elle est aussi expressive qu'un clams cuit. Mais faut pas qu'elle tarde, la beauté, c'est pas comme la mocheté, ça ne dure PAS. Et sinon? Ben, les méchants (la sève d'un bon film, quoi), ils sont inexistants. Tiens, d'ailleurs, j'ai reconnu Isaach de Bankolé (Day, one point).

Pour (pré)compenser, on avait, la veille, regardé "Suite Noire" sur la 2 (l'épisode "Tirez sur le caviste"), ben, c'était quand même aut'chose, hein! On n'a pas été déçus! Du noir et du rock n'roll!!! Niels Arestrup qui râle et qui met des baffes (je me suis quand même demandé si le scénar n'avait pas été écrit pour lui... pis aussi si la petite Parmentier, elle avait pas porté plainte, aussi, après ;-))) et une Christine Citti à des années lumières d'Héloïse Rome et surtout de PJ (pour les quelques qui s'en souviennent): l'homme en est encore tout retourné!

Si t'as l'occasion, jette donc un oeil...