Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Non, je t'ai déjà torturé-e avec l'Espagne, alors, on va éviter la daube oh-hoho-hoho...

Au moment où tu lis (enfin, samedi, that is...), je suis pas loin des pieds dans l'eau...

A 10 heures du mat' maximum, je quitte Toulouse pour la journée, avec des provisions pour un siège (normal, j'emmène le Greffon...), en compagnie de M. et des moutards. Direction Narbonne-plage (oui, je sais, c'est nul, c'est moche, y'a rien à voir... du sable et de l'eau...pis aussi du soleil...)...

Normalement, j'emmène pas l'appareil photo, donc, pas de reportage (mais M. emmène le sien, alors, suspens...)

en attendant, tu peux guincher:

Bonne journée la foule!

Alors, pour ma 500ème note, je vais te faire halluciner...

Si.

Je vais te parler de quelqu'un qui me fascine.

Pas que j'aime d'amour, hein, je le connais pas personnellement... Juste, il me scotche...

Il s'appelle Hawass. Zahi Hawass.

Si ça ne te dit rien, c'est que tu n'as pas suivi un seul docu ou news sur l'Egypte ces vingt dernières années.

Zahi Hawass, c'est l'homme au chapeau, en bras de chemise, qui te parle des momies comme s'il les avaient fréquentées personnellement, le tout en anglais, à fond la caisse, avec accent. Chantant, l'accent.

Lui, là:

et encore, là:



tout de suite, tu vois la différence avec Axl Rose, hein?

Ce mec, depuis la première fois qu'on l'a vu à la téloche, avec l'homme, on guette ses apparitions! Si! J'te jure!
A condition que l'intervention divine soit en V.O. (avec sous-titres) et pas doublée connement en français, c'est insupportable de gâcher comme ça!!! Rahâââ! Je me rappelle d'une émission sur la 3 consacrée aux pyramides (avec l'autre, là, à touffe grisonnante et ptites lunettes... le nom m'échappe... mais je pense qu'il y a une particule...)... c'était tout bonnement excellent!
Non, mais, je ne peux pas te dire: il est beau, il est grand, il est intelligent (j'en sais foutrement rien), juste, quand il cause, on écoute...
En plus, il a l'air d'avoir une bonne bouille, mais c'est une grosse teigne qui a même demandé à faire copyrighter la grande pyramide pour ne pas qu'elle soit reproduite à des fins commerciales HORS D'EGYPTE. Héhéhé...

Il y a quelques années, deux amateurs d'égyptologie, français, ont échafaudé une théorie sur l'existence d'une chambre susceptible de renfermer la momie de Chéops dans la grande pyramide. Au lieu de faire profil bas et de demander poliment, ils ont pris le char d'assaut (la presse), la cavalerie (des égyptologues français) et usé de diplomatie (voir la réponse à la première partie: ICI: en gros "on a raison, on sait mieux que les égyptiens, pourquoi ils nous font chier, nous, français?" et pas condescendants, avec ça... ). Voyant qu'on leur refusait l'autorisation de faire un trou (petit, oui, je sais) dans la pyramide, ils ont pleurniché, plans et archéologues à l'appui, devant les caméras du monde entier. Et le père Hawass, il s'est penché pour ramasser la savonnette? Et ben non! Il les a envoyés chier.

Bon, tu vas dire, il est un peu mégalo et control-freak, mais dis-moi, le canal de Suez, tu considères qu'il est égyptien, ou bien?

...

On est d'accord.

Alors, si tu veux en savoir plus (on sait jamais...), tu peux carrément aller voir son site officiel, et même si t'as pas envie, tu cliques, et tu ne skip pas l'intro en photos, tu mates! J'te jure! C'est parlant!!! (en plus, y'a du ciel bleu, du soleil, toussa toussa... )

“I am damn good. I am doing all this for Egypt and nothing else. I reject 70 per cent of media interviews while these people who accuse me are running after them.”

Ah, ben voilà!... Je savais bien...

(vu que j'ai mis 3 ans, pratiquement, pour pondre 500 notes, la millième, c'est pas pour demain... hein...)

Punaise de punaise de comment je le crois pas!!!!

Enfin!

Un film!

Dans une salle de ciné...

On a des plaisirs simples, parfois...

Bon, à la base, le truc, c'était que ChériChéri et moi voulions le voir ensemble. Mais, le karma, c'est le karma, et faire garder mes 3 monstres pendant 4 heures, ben, c'est pas easy-easy... Donc, on a coupé la poire en deux: ChériChéri à la séance du matin, moi, celle de fin d'aprèm. Au moins, on peut dire qu'on y est allés le même jour... c'était pas arrivé depuis Batman. Faut pas abuser des bonnes choses.

Bref, venons-en au film: les Watchmen.

Contrairement à l'homme, je n'ai pas lu la bd (qu'il me colle sous le nez dès qu'il en a l'occasion... sans succès). Je ne connaissais que la bande-annonce et les quelques détails que ChériChéri avait lâchés devant moi (et ce malgré mes hurlements, index incrustés dans les oreilles et "je t'écoute pas! je veux pas saaaavoir!!! Mais y'a pas de mais! La ferme, bordel!!!"). Et déjà, ça m'a gâché du film, parce-que mon cerveau, il travaillait connement dans son coin à trouver les détails dont l'homme avait parlé... le con!

Quoi? Tu veux que je parle du film?

Pfff...

Bon, alors, pour les ceusses qui ne l'ont pas vu et qui veulent le voir (et accessoirement, qui n'ont pas lu la bd): on n'a absolument pas eu l'impression de passer 3 heures le cul sur un fauteuil de ciné (ce qui est déjà une très bonne chose: le film dure 2h45, ce serait un monde si t'avais l'impression d'y passer 5 heures, quoi...)... ça pète, ça charcute, non, y'a moins de ralentis que dans la bande-annonce de "300" (du même réalisateur), ça sexe, ça castagne, ça chistole, ça latte sévère (avec et sans ustensiles...)... bref, je ne me suis pas emmerdée. Par contre, il y a quelques images que j'ai évité de regarder... (genre -rien à voir avec le film-: je n'ai pas besoin qu'on me montre l'éventration d'une vache au ralenti pour comprendre qu'elle est morte... tu vois? on va dire que le bruitage des pains est très ciné de Hong Kong, et donc, ça suffit à mon bonheur... et c'est pas la peine de me tomber dessus, c'est mon avis, et je le garde.). Il parait néanmoins que le film est très très fidèle à la bd, ce qui risque de provoquer un certain ennui chez les fans du bouquin (pas de nouveauté, quoi...). Ouais, sinon, y'a juste deux petites choses que tu dois savoir avant de voir le film... non, en fait, une, parce-que c'est pas franchement développé dedans, et que je me suis dit que là, si l'homme ne me l'avait pas dit, ben, ça m'aurait fait bizarre: la loi Keene! C'est donc la loi qui a renvoyé chez eux (dans le civil, donc, et sans leurs capes) les super-héros masqués (--> grève de la police + émeutes --> dérapages, etc...)

Maintenant, tu peux aller jouer ailleurs, je vais spoiler...

Et donc, te laisser une chance de ne pas connaitre des trucs sur l'histoire...

Je te jure: va le voir (enfin, ça dépend aussi du genre de films que tu aimes, hein... regarde, moi, je suis fan de "Beignets de tomates vertes", "l'Empire contre-attaque" et "Hard boiled" <--rahhhaaaa!), prends-en plein la tronche et passe à autre chose. Si, si. C'est pas le film du siècle, mais c'est nettement nettement nettement au-dessus des derniers navets super-héroïques que j'ai vus (hormis Batman, mais je suis amoureuse de la moitié du cast masculin)... et je flippe à l'idée du Wolverine qui sort bientôt... (non, en fait, je pleure de trouille... Wolvie... snif snif au lieu de snikt snikt...<-- là, si tu connais pas la bd, je peux rien pour toi... :D)

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Alors, déjà, en sortant du film... QUOI? T'es encore là, toi? Tu diras pas que t'étais pas prévenu-e: je vais être subjective... J'ai payé ma place, alors, l'objectivité, tu sais ce que j'en fais?...
Bon, je disais donc: en sortant de la salle de ciné (après le choc en réalisant, au craquement de mes vieux os, que oui, je venais de passer trois heures assise sans bouger), un truc me choque: je ne suis pas amoureuse du méchant. Merde. Me connaissant, c'est plutôt un signe que le film ne m'a pas plu, ce qui n'est pas le cas ici. Mais alors quoi? Ben, en fait, ça vient d'un truc qu'il a dit, le "méchant", quand il n'était pas encore clairement identifié comme tel (quoique, rien que son look Max Headroom* aurait dû me le désigner): il a fait un speech sur Alexandre le Grand. Et ça, ma poule, quand un ricain te parle d'Alexandre le Grand, tu peux être sûre qu'il a un plan tordu planqué entre deux neurones. J'aurais dû me méfier. Nouille que je suis. Autre méchant de l'histoire: celui qui allume son lance-flamme avec son cigare (ou vice-versa): plus ou moins acceptable (les super héros ricains ont toujours un espoir de rédemption qui leur colle au cul comme une crotte mal torchée) jusqu'à la séquence de la tentative de viol... ah, mais, elle vaut le coup d'oeil... ils y sont allés franco (comme dans le bouquin, dit l'homme) et non, aucun des nombreux mecs de la salle n'a moufté. Pourquoi? Parce-qu'un mec qui met une baigne à une nana et qui l'allonge pour se soulager, ça en allume certains (oui, les cons, ça existe, et les mecs normaux aussi, râle pas!), alors qu'un grand mec baraqué qui dit "No spelled y-e-s?" et qui tabasse la nana (sa collègue super héroïne, soit dit en passant) à coups de poings jusqu'à ce qu'elle ne bouge plus, ça calme, je trouve... Bref, c'est le moment où Jeffrey Dean Morgan m'a flanqué le gerbe. Bon, le coup où il butte une nana enceinte n'est pas mal non plus... le meilleur étant la chute avec la réflexion à Dr Manhattan (qui est tout puissant, mais qui ne fait rien pour sauver la nana): si tu l'as vu, tu sais de quoi je parle :D... D'ailleurs, tiens, Dr Manhattan, parlons-en... Normalement, j'aime bien les mecs bleus -ou verts, comme John, de la JLA, voire rouges, comme la Vision, des Vengeurs... ou même argentés, comme le Surfeur... mais là, chépa... il m'a saoulée, le gars. Déjà, le petit scientifique fluet qui se fait vaporiser, revient une semaine plus tard avec des biscottos de l'espace, mais il est taillé en V... Z'avaient pas l'option "hanches d'adulte"? Et puis, sérieux, je serais un mec, je serais tout-puissant et j'aurais l'habitude de me balader la nouille au vent, j'en prendrais une en rapport avec ma taille... merde... non? Pis bon, c'est marrant, quand il se démultiplie, tu sais plus où regarder... héhé... Oui, le gus est à poil tout le temps, sauf quand il va à un enterrement où en interview à la télé (il est en costard) ou à la guerre (vive le string)... t'imagines un géant bleu qui vaporise les viet-congs en string? Bon, à poil, ça ferait ptêt plus bizarre, tu me diras...
Bref, moi, les super héros, j'aime bien quand ils se cherchent, quand ils trainent des casseroles, quand ils sont teigneux, impitoyables, qu'ils ont vécu et souffert (mais qu'ils te font pas chier avec toutes les deux phrases: plutôt le genre de truc qui les a endurcis, pas rendus geignards et pète-couilles, quoi...)... Donc, j'ai adoré Jackie Earle Haley, que je ne connaissait ni des lèvres ni des dents, et qui joue Rorschach (enfin, j'ai dû le voir un millier de fois, vu qu'il a joué dans plein de séries télé à la con)... excellent! clap clap clap! De suite, j'en ai parlé avec l'homme: pareil, il a kiffé à mort! Bon, en même temps, c'est un gentil (pas très gentil, hin hin hin... )... mais on lui pardonne.
Les femmes dans le film... hum hum... non, je déconne: bon, la petite Spectre, là, avec sa combi en latex qui fait frissonner ses potes, elle est gentille, mais elle manque un peu d'expressions faciales. C'est pour compenser avec Rorschach, qui porte un "visage" qui se modifie au gré de ses humeurs... ChériChéri l'a pas trop aimée (pourtant, elle est à poil dans le film, elle aussi...), mais il a dû être frustré de ne pas voir davantage Carla Gugino en tenue légère (puis, quand elle est en tenue légère, elle se fait tabasser par l'autre con, là, donc, comme dit plus haut, ça grève la montée de testostérone chez les mecs normalement constitués). Dans les Minute Men (les anciens "vigilantes"), y'en avait bien une autre (à part Carla), mais elle se fait zigouiller -pendant le générique de début- pour cause d'homosexualité (comme quoi, tu peux sauver des gens, ils te remercieront...)...

Alors, moi je dis, à la base, les super-héros, ça ne doit jamais fricoter avec le pouvoir. Oualà. C'est pas l'armée, c'est pas des mercenaires, c'est des super-héros, bordel! Ils ont des super-pouvoirs, et ils ne trouvent rien de mieux que de former un groupe de miliciens bossant pour le gouvernement. D'ailleurs, c'est clair, c'est Dr Manhattan qui a gagné la guerre du Vietnam en 1971... et du coup, Nixon a tenu 5 mandats.
Et qui c'est qui a buté JFK? Hein? Hein? C'est qui?
Ben, si t'as tenu jusqu'ici alors que t'as pas vu le film, tant pis pour toi.
Na.

et sinon, euh... je veux aller voir "les 3 royaumes", mais j'hésite... les batailles épiques, avec des chevaux au milieux... chépô...



*d'ailleurs, si tu ne viens pas de Mars, tu auras noté que Matt Frewer était au générique.