Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Ouais, montons un groupe FB, une chaîne de mails, n'importe quoi, mais qu'on bute ce putain de lutin!!!

- je n'ai toujours pas retrouvé mon assurance (à payer avant le 31/12/2009...) et bizarrement, ChériChéri n'a pas encore capté qu'il LUI suffisait d'appeler pour qu'on LUI donne le montant à raquer (genre, je pourrais me faire passer pour un mec au téléphone... mais j'ai PAS envie...si, si, je l'ai déjà fait, sur le répondeur de mes parents... m'ont pas reconnue :D)... même en lui disant que dans 2 semaines, la baraque et la caisse ne seront plus assurées... C'est fou que ça ne le chagrine pas...*

- le fils de pute de lutin a osé déplacer une de mes boucles d'oreilles. Faut JAMAIS faire ça. JAMAIS. Alors, quand j'ai ouvert l'armoire au-dessus du lavabo, et que j'ai vu qu'au lieu des 3 boucles d'oreilles rangées dans l'ordre et exactement dans la même position depuis plus de 20 ans, il n'y en avait que 2 et que la brosse à dents de Témüjin se trouvait là, le gamin s'est pris une avoinée de première (au point où il en est, 5 ou 10 ans de plus chez le psy, ça se verra pas... "ne jamais JAMAIS toucher les boucles d'oreilles que MAMAN pose toujours au même endroit et dans la même position tous les soirs depuis 20 ans! JAMAIS!"... Je suis maniaque, et alors?). J'ai fait venir le géniteur des cavaliers de l'Apocalypse pour qu'il m'aide à fouiller l'armoire ET la salle de bains (parce-que je suis ptêt maniaque, mais je suis aussi le genre qui a parfois de la merde dans les yeux... "PUTAIN! mais où sont mes lunettes de soleiiiiillllllllll????" "euh... sur ta tête...", j'assume, je pratique désormais la prévention: je demande d'abord aux autres de chercher avant de partir en total live). On a tout bien soulevé, examiné (CSI: bande de branleurs!). J'ai fini par sortir de la maison avec 8 boucles au lieu de 9 à l'oreille gauche... et ça m'a coûté, je te le dis! (d'ailleurs, de rage, j'ai failli m'acheter un rouge à lèvre... coup de bol, y'avait pas la couleur qui me plaisait...). Et après le repas du soir, j'ouvre cette saloperie d'armoire (maniaque à tendance obsessionnelle,... mouah?) et scrute à nouveau l'étagère du bas... et BINGO: que trouvè-je? MA BOUCLE D'OREILLE!!! Bien visible. Lutin... Lutin... ça sent le pal... la roue... le knout... et la poudre de perlimpinpin... Et ptêt même dans cet ordre...**

- et je suis sûre que c'est cette cochonnerie de truc à oreilles pointues (non, pas toi Leonard... live long & prosper...) qui a fait exprès de paumer les 2kg que j'ai trouvés cette semaine!!! JE LE HAIS!!!!! Maintenant, je vais être obligée de remuer mon cul...***

Bon, je te laisse, j'ai des pièges à installer...

... et une session "arts plastiques" à la halte garderie...

* homme expédié manu militari avec le chéquier voir l'assureur #controlfreakpower

** Témüjin a avoué avoir "retrouvé" ma boucle et l'avoir replacée discrétos #psychopathepower

*** ça sent le #fail

Une expression du psy de Témüjin m'a faite sursauter l'autre jour... Pas que je sois particulière choquable (mouahahahaHAHAHAHAHAHAHAHAAAA) mais venant de certaines personnes, dans certaines conditions, certains mots me laissent parfois sur le cul et mon snobisme linguistique remonte à la surface en faisant de grosses bulles...

Je me demande si ça vient des gens qui se lâchent de plus en plus ou du fait que face à ma décontraction (apparence power), ils se sentent à l'aise. Et paf! le chien l'erreur de débutant!

Comme ce punkachien un jour, qui me demande si je sais où est la teuf.

...

Atta... rembobine...

...

"la quoi?"

...

Bon, il s'est excusé, c'est déjà ça. ;)

...

Dans le même registre (et là, j'étais à poil, mais j'avais pas vraiment le choix... d'où j'en conclus que même sans ma parka kaki, j'ai l'air cooooool), quelques minutes après la sortie en fanfare du Greffon, une élève infirmière volubile et primesautière se penche vers moi et me demande si j'ai envie de "pisser". J'ai eu un temps d'arrêt. Juste assez pour me rappeler que non, je n'avais pas été droguée. ChériChéri n'a pas tiqué, pas entendu. Ça m'a fait marrer, intérieurement (et j'ai pensé qu'elle avait eu de la chance que la toubib et les séniors n'aient pas été dans la pièce...).

Tiens, et la semaine dernière, à la caisse du super-hyper, je tends un paquet à scanner à l'hôtesse (c'est chic, hôtesse, hein?), ça plante. "Merde, ça marche pas!"... Tiens, elle a loupé le sermon "sourire, bonjour, merci, bonne journée, au revoir, sourire, whatever...", que je me dis... Mais non, elle ne se reprend pas. C'était naturel... Faudra que j'essaye, un jour, à la caisse, de sortir un "putain, ça fait chier, c'est lourd ces conneries de packs!" voir si ça fait sourciller quelqu'un-e...

Et hop, cerise sur le gatal, le psy qui -en se contrôlant, lui: je te jure qu'il a choisi le mot- me sort que si ceci ou cela, blablabla, on serait dans la "mier-da". Avec un coup d'oeil furtif vers mon fils, qui dessine de l'autre côté de la pièce, pour vérifier qu'il ne tique pas. Prends-le pour un con/sourdingue...

Ca me flingue, ça... moi qui jure comme une charretière, je fais très attention à mon vocabulaire avec les gens que je ne connais pas et les gens que je croise dans le cadre de leur activité professionnelle... Après, c'est clair, ici et irl avec les keupines, je me lâche... Et ça fait du bien. N'empêche, l'autre jour, Témüjin, pas content, a balancé devant moi un "putain!"... auquel j'ai répondu par "non, moi, c'est 'maman'"... et hop, il a capté!... (il soupire et souffle, à la place ;-)))

(rien à voir, la zique... si ce n'est que j'ai les cheveux dans les yeux, moi aussi...:)

Allez, ce matin, c'est cours de chant éveil musical du Greffon...

(un xanax-vodka, por favor!)

Ou "comment passer d'une obsession A à une obsession B par un cheminement ma foi fort simple?".

Ou "on n'a pas le cul sorti des ronces".

Tout d'abord, prenez une personne à tendance mono-maniaque obsessionnelle avec une prédisposition pour les addictions fulgurantes (mais heureusement la plupart du temps tout aussi fugaces). A savoir, quelqu'un dont le cerveau, tout en étant capable de gérer le fonctionnement quotidien de ladite personne et des 4 mecs qui vivent avec elle, dédie 99% de son 10% utilisé (on a évolué, dernièrement?) à un seul objet.

A quoi ça ressemble?

La personne se lève le matin en pensant A (l'obsession n°1), torche ses gosses en pensant A, mange en pensant A, regarde la télé en pensant A, twitte en pensant A... la seule interférence est le cours de danse orientale, le cerveau ayant des difficultés à intégrer des nouveaux pas dans la choré avec des images et des sons parasites... et encore... pas tout le temps... Elle se couche en pensant A d'où la nécessité de changer souvent la housse de l'oreiller. Et de temps en temps l'oreiller aussi.

Puis, un élément extérieur à A mais pas à son univers entre dans le champ d'application de l'obsession par un concours de circonstances. Appelons-le DJ Sheba Ashba. L'élément extérieur, pas le concours... of course.

Pour faire clair (ouais, parce-que ça commence à être pas simple à suivre, là, hein?), j'ai donc "découvert" le nom d'Ashba à l'occasion de son intégration dans un petit groupe californien quasi-inconnu. Avant, jamais entendu parler. Ok, le mec est mignon (et très tatoué), mais j'en suis restée là jusqu'à ce que le petit groupe parte faire une tournée limite confidentielle en Asie mi-décembre et que, de vidéo pirate en vidéo pirate visionnées en boucle sur YT jusqu'à pas d'heure, la bave aux lèvres (du haut, je sais encore me tenir) et les yeux en couilles d'hirondelles (d'Afrique ou d'Asie, peu importe...), je tombe sur un solo de guitare. Qui me plait bien. Qui se met à tourner dans ma tête alors même que l'ordi est éteint. Que je reviens regarder. Encore. Et encore... (fascination). Là, je me dis "tiens, mais ce morceau, écrit par Sheba Ashba, me plait beaucoup, qu'a-t-il fait d'autre, avant?" (coincée en boucle perpétuelle sur un titre --> recherche d'infos). Je vais donc sur sa page YT et y trouve mention d'un autre titre qualifié de tube (et grave inconnu de moi)... Plouf plouf. En manque --> écoutage --> gros coup de coeur. Ok, même pas mal. Pendant que j'étais bloquée sur les Arctic Monkeys et le petit groupe californien, j'ai raté des trucs, on dirait (ou pas: apparemment, ça n'a été tubesque que sur le continent américain... et encore, surtout au nord...)... 2005-2009 quoi... Etape suivante: en entendre encore plus!

Je me renseigne donc sur l'album et apprend que c'est un "concept album" qui sert en fait de bande son pour un livre... écrit par le bassiste de Mötley Crüe. Tiens, bizarre... je me rappelais pas avoir un jour aimé Mötley Crüe, moi... Je me souviens vaguement qu'en 85 ou 86, une nana du lycée prenait Nikki Sixx pour Dieu (vu ses fringues à l'époque... euh...), que le batteur a fait deux gosses à Pamela Anderson et que le chanteur est une grosse blondasse (ouais, ça va, je sais que Vince Neil est un mec, respire... n'empêche, le rose à lèvres brillant, hein, j'en ai jamais mis, mouah!) dont je ne supporte pas la voix... ah, ouais, je suppose qu'il y a un guitariste, mais je connais pas... Bref, je lis le pitch du bouquin et là, je me dis, texto "Ptain, j'aimerais bien le lire, ça...". Tu parles: un an de la vie d'un mec qui est déclaré mort pendant 2 minutes et doit sa vie finalement à un ambulancier fan de Mötley Crüe... J'y peux rien, les histoires de drogue, ça me fascine... Depuis toute petite. On va s'arrêter deux secondes et dire merci à la partie obscure de mon cerveau qui ne supporte pas (euphémisme) de voir une aiguille traverser la peau (même pour un tatouage, je regarde pas... sinon, j'imagine la peau transpercée... tu sais, un peu comme dans CSI?)... et aussi la partie qui a horreur de ne pas avoir le contrôle sur tout le reste...

Bref. Plus je trouve des infos sur le bouquin et le disque, produit et composé par Sixx, Ashba et James A. Michael en s'inspirant du livre lui-même, plus j'ai envie d'écouter le disque. Surtout le disque. Je fais iéch ChériChéri pour qu'il me cherche l'album à la radio, mais quelqu'un l'a emprunté discrétos (bravo connard!), du coup, je télécharge le titre "tube" sur la toile... et le lendemain, l'homme revient avec un disque tout neuf sous plastique!!! Depuis le temps, il a compris que soit j'avais l'album, soit le single allait tourner en boucle... voire, être chanté à tue-tête... Il reconnait vite les signes annonciateurs de catastrophes...

Et l'album a commencé à tourner... un titre... puis deux... puis deux de plus... m'a fallu bien une semaine pour faire tourner l'album en intégralité sans zapper un titre. Le temps aussi de m'habituer à la voix de Sixx qui lit par moment des passages de son bouquin. Concept album, on te dit, bordel!

Mais il m'a fallu moins d'une semaine pour débouler chez Virgin pour voir s'ils avaient le bouquin. Genre: il me FAUT le livre qui a inspiré ces chansons. Et 5 minutes pour le commander sur internet... Maintenant, j'attends. Et mon second prénom n'est pas Patience...

Du coup, maintenant, je trouve Nikki Sixx bien sympa quant à Ashba, je suis abonnée à sa page FB et je le suis, ainsi que d'autres furieux, sur Tw.

Alors, par acquis de conscience, je suis allée tirer l'oreille sur YT pour m'assurer que je n'avais rien raté chez le "groupe de rock légendaire"... ben, je confirme, j'aime pas Mötley Crüe. Du tout. (je connaissais UN titre, en fait... chuis forte, hein?). Et je suis vraiment allergique à Vince Neil...

Voilà, donc, pour l'instant, t'es avec moi en boucle sur SIXX: A.M. (et ils sont gentils, y'a un nouvel album qui sort cette année... le dernier datant de 2007... héhéhéhé...). Obsession B, engage! ... surtout que la C est déjà là... (allez, c'est pas facile, mais le nom de la C est dans le texte... et en suivant les photos, et ne me connaissant un peu -même seulement via internet- tu devrais trouver...)

Mais pour te montrer que je ne suis pas si sadique, je te laisse avec un titre débile qui ressort beaucoup en ce moment (je l'ai même entendu en musique d'arrivée de je-sais-plus-qui à la cérémonie des Scream Awards 2009 l'autre soir nuit)... et dire que je les ai vus (c'est écrit sur le ticket) en première partie de David Lee Roth et que je n'en ai aucun souvenir... En même temps, que faire fasse à un mec qui fait chanter "Just a Gigolo" à une salle plein de hardos...?

bon, allez, parce-que ce type est taré et que je l'adore et que sur scène, la vache, il assure -ait?- comme une bête et que je l'ai entendu dire "la différence entre les stars et les montagnes, c'est que plus on s'approche des montagnes, plus elles nous paraissent grandes":

Allez, bonne journée... je vais prendre ma dose...

...

...

...

et

...

BON ANNIVERSAIRE MA POULETTE!!!