Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Quelques signes avaient commencé à me faire douter...

Maintenant, j'en suis sûre: un de mes enfants est un alien!!!

Tu me crois pas? Lis plutôt (le chien de Mickey):

- range ses jouets (mais vraiment: tout ce qui traine!) dans le coffre dès que tu le lui demandes (et pas qu'à la maison)...

- jette spontanément à la poubelle les bouts de papier et autres trucs en plastique (voire, alimentaires) qu'il trouve par terre, que ce soit lui ou ses frangins qui les aient balancés...

- te signale qu'il a souillé sa couche (oui, mais ça, les autres ne l'ont jamais fait, faut croire qu'ils aimaient être au chaud!)...

- ramène les chaussures de ses frères au coin "chaussures" et fait des paires...

et là, d'un coup, pour bien me flanquer la trouille, et alors que je venais de le prendre dans mes bras, il rote. Pas un petit rot de bébé, hein: le rotas du buveur de bière (le truc classe et qui vient de loin, t'vois?). Il recule son petit buste, prend ma figure entre ses petites mains cromeugnones (et crades, ça a beau être un alien, c'est avant tout un garçon!) et, avec un grand sourire, dit "Pa'don"...

Bordel!

Il a pas deux ans!!!

A deux doigts d'appeler Brice que j'étais! L'avant-garde d'une civilisation extraterrestre est déjà installée dans mon foyer, que je me suis dit!!! QUE FAIRE???

...

T'aurais pas un congèl une idée?

la preuve que dans les années 70, on pouvait chanter son désespoir en souriant (son mec l'a larguée, dit-elle... ça se voit, non?)... en même temps, j'avais pas 10 ans, je sautais partout devant ma glace en chantant... je comprenais pas les paroles et je chantais en yaourt (depuis, je maîtrise, t'inquiète)...

pareil, la même nana (j'avais les 2 titres sur le même 45T, et pourtant, sont pas sortis en même temps... va comprendre...c'est ptêt ma mémoire qui défaille...), la même, donc, triste à cause de la pluie qui lui rappelle que son mec a mis les voiles...

ou alors, elle avait super mauvais goût en mecs et elle était super contente de s'en débarrasser, finalement... (petite précision: la chanteuse, Precious Wilson, qui n'est pas à l'origine du groupe, est la seule propriétaire du nom Eruption... héhéhé... ça me rappelle quelqu'un... respect...)

Hola! Aqui esta Tia Esmeralda!

Une lectrice assidue et néanmoins anonyme m'a demandé conseil sur la tenue vestimentaire à adopter pour aller faire ses courses. Chère, tu as oublié de me préciser si tu souhaitais évoluer dans un supermarché ou chez un commerçant de quartier. En effet, nous ne nous habillerons pas de la même façon selon que nous irons chez l'un, ou chez l'autre.

A: Au ptit Cas' du coin.

Commençons, une fois n'est pas coutume, par le bas et faisons notre cette maxime: des tongs ou des chlapas tu porteras. C'est au bout de la rue, on ne vas pas se chausser. De même si ton t-shirt est couvert de tâches (voire, de reliefs de repas), ton pantalon/ta jupe froissé-e et ton odeur corporelle proche de celle du fennec. On s'en fiche! Un ptit coup de rouge à lèvres (si tu es une fille) et le tour est joué!

B: Chez Carrouf'

Selon le cas, jogging blanc ou tailleur fuchia. Eventuellement, une djellaba et des babouches en tissus imitation dentelle, mais je réserverais plutôt cette tenue pour les jours de lessive, quand le jogging et le tailleur sont au pressing, car oui, il peut arriver qu'ils y soient en même temps! Je disais donc: le jogging blanc siglé et les baskets (spécial jogging, avec le puits de jour dans la semelle) te donnera un air énergique et déterminé lorsque tu grilleras la file des femmes enceintes avec ton caddie. Le tailleur, lui, est adapté en toutes situations, mais te donnera surtout un avantage pour attirer l'attention de l'âme charitable qui ira chercher pour toi la dernière bouteille de lait 0% qui, bizarrement, se trouve à 2m50 du sol.

Voilà. J'espère avoir répondu à tes interrogations. Bonnes courses!

Ps: la voiture qui s'impose, en toutes circonstances: