Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

pfff... le boulot... c'est le truc où je passe ma journée, entre deux séances avec les terreurs...
Personne au boulot, ne peut se mesurer à mes enfants... Personne!
Aucun cadre sup ne peut me faire sortir de mes gonds: je n'ai qu'à repenser à mes moufflets, et pfffit! Je les zappe, ces gros nases de chéfaillons!
Comment ça se passe?
Faaaacile!
J'arrive, le matin... ploum, ploum, ploum (je sautille d'un pas léger pour monter les deux étages entre l'entrée du bâtiment et mon service), je jette un regard à la machine à café (ou: distributeur de boissons chaudes) pour vérifier si elle porte ou pas la mention "hors service" (parce-que, en fait, s'il y a écrit hors service, faudra que je me retape les deux étages, dans les deux sens, pour aller chercher mon café à celle du rez de chaussée!!), j'entre dans ma salle, j'arrive au milieu et je lance "bonjour" en balayant la pièce du regard (pour que tout le monde se sente visé par mon salut...), je tourne à gauche après l'armoire, je passe une rangée de tables, à la deuxième je tourne à droite... au fond, près de la fenêtre et du radiateur, ma place, mon ordi, mon bureau, ma chaise (avec accoudoirs, j'aime mieux), mon bordel, etc...
Et voilà! Je suis scotchée là toute la journée, ou presque.
Parfois, je sors... je vais voir les copines dans la salle d'à côté "Salut! ça va depuis qu'on s'est parlé sur msn hier soir?" "ouais! et toi? t'as vu, j'ai fait de nouveaux bijoux en machintruc?" "P***! trop classe! tu vas à la bibli, demain?" " Oui, tu viens?" "Oui, of course! On mange où, après?" "... sais pas..." "ouais, bon, on verra demain... faut que j'aille faire semblant de bosser, là!" "haha!" "hihi!". Ou je vais à la machine à café. Quand il n'y a personne, c'est cool, ça ne dure pas... Sinon, ça donne: "Oh! Day! ça va? et les petits? ils vont bien?" "oh! oui! ils vont très bien!" (mais ferme-là, prends ton jus et barre-toi!!!!!) " et ça leur fait quel âge, maintenant?" ( quelques jours de plus que la dernière fois que t'as demandé) "ils doivent être coquins, non?... Comme leur maman" "Et oui, ce sont les miens, hein!" "hihihi!" "hahaha!". Y'a aussi celles (et/ou ceux) qui parlent boulot devant la machine à café, parce-qu'ils ne peuvent pas décrocher 5 minutes (oui, connasse, tu m'emmerdes! tu pompes mon oxygène et tu réduis mon temps de pause!)
Après, faut que je traite mes dossiers: pas n'importe lesquels: ceux qu'on a délicatement préparés pour MOI! Ceux qui sont comptabilisés. Répertoriés. Associés à mon nom.
P***! c'est d'un fascinant!
A midi, je sors manger... Je reviens... Je m'emm***
Oui, je sais, y'a des gens qui n'ont pas de boulot (et le mien, je ne vais pas le garder longtemps, la boite a des envies de compétitivité pas compatibles avec un trop grand nombre de salariés...).
Heureusement, y'a des gens que je supporte (au sens NORMAL du terme) au boulot... mais personne avec qui je partirais en vacances... d'ailleurs, les vacances, j'aime mieux ça SOLO!... Si je pouvais...
Bref, plus tard (vachement plus tard...), je me casse de là, je speede chez moi et je récupère mes monstres. Ils me regardent avec AMOUR... 10 secondes... et après, ... après... comment dire.... c'est après! autrement!
Ah! ça fait du bien de pouvoir venir ici, sur mon petit blog à moi que j'ai, pour venir me plaindre et trouver des gens qui souffrent autant que moi (haha!) parce-que les gens de la vraie vie, ils font rien qu'à dire que mes enfants sont adorables, que c'est moi qui ne sais pas m'y prendre et blablablablablablabla et que j'ai un chouette boulot (ça, c'est les patrons!) et que je suis un rouage important (mon cul!), etc, etc,...
Bon, je vais dormir....
Demain, il fera jour...
Enfin, quand je dis demain... tout à l'heure...

Aujourd'hui, je pique le Science et Vie de ChériChéri!
Je l'ouvre (même pas peur!), et le feuillette (c'est dans quelle langue?????)
Page 9: Quels câbles faut-il pour recharger les nanotubes?
Euh... parce-que, ça se recharge, les nanotubes? et on fait des tubes avec des nano-trucs???
Page 17: Cocorico, des généticiens (à Nantes) ont rendu la vue à des chiens touchés par une maladie génétique héréditaire de la rétine (comment on teste, pour savoir si le chien VOIT? On le lâche au milieu de la circulation à une heure de pointe? parce-que, m'est avis qu'il cause pas pour expliquer ce qu'il ressent...)
... Un nouvel élément chimique a été créé (pendant moins d'un millième de seconde)... oui, bon, ok, super... ça sert à????
Page 20: La téléportation est possible entre lumière et matière ( "Space, the Final Frontier..")
Page 36: Une biche Elaphe met au monde un faon sika ("Une première mondiale pour des cervidés, même si, par le passé, des rats ont donné naissance à des souris, des vaches à des buffles et des brebis à des chèvres..." : des volontaires, les filles, pour sauver les Orang-Outangs de l'extinction???)
Page 40: La peau des femmes vieillit plus rapidement (Enfoirés!)
Page 42: Le coca nuit aux femmes (QUOI????) En gros, une super étude de plusieurs décennies sur plein de femmes et d'hommes conclut que les femmes qui piccolent du coca tous les jours ont une densité osseuse 3 à 5% plus faible que les autres (qui boivent du Pepsi? du Fanta? du Schweppes?)... Le mini-article ne dit pas ce que des gonzesses qui boivent du coca tous les jours mangent avec...
Page 44: l'obésité pèse sur la mémoire. Moralité: arrêtez de bouffer, vous niquerez tout le monde au Trivial Pursuit?
Page 46: Les femmes qui deviennent mères après 30 ans seraient physiquement et mentalement d'aussi bonnes mères que les femmes plus jeunes. (c'est une surprise pour qui???? Levez-le doigt, allez!)
...La santé sexuelle et reproductive dans le monde se détériore. Les rapports sexuels à risque sont devenus la deuxième cause de maladie et de décès dans les pays les plus pauvres. Chaque année, les avortements non-médicalisés entrainent 68000 décès. (dommage, c'est écrit en tout petit!)
Page 49: Axel Kahn (Je vous aime, ne le répétez pas!)
BOBO A LA TETE! JE SAUTE A LA DERNIERE PAGE (158)!
"Le portable crée une confusion croissante entre l'urgent et l'important"... Quand tu entends des conversations d'ados, je sais pas toi, mais moi, je me demande pas si c'est urgent ou important...
Je zappe à fond dans l'autre sens!
Page 126: Le lave-linge (euh, je mets le linge, je mets la lessive, je referme, j'appuie sur le bouton... le reste, hein...)
ET... Page 94, ce pour quoi j'avais ouvert ce truc, que là, je ne m'en rappelais même plus:
Pyramides en fausses pierres. La science persiste et signe!Ouais! Les pyramides de Gizeh seraient en ... béton!
ça, franchement, ça me troue le c**!

Envoyé par Cadmos (merci!... j'ai dit que j'assumais... j'assume!)

FORMATION OFFERTE AUX FEMMES

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie.
Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

Objectif pédagogique du diplôme: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:

Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac a main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire

1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux

1. SPM ( syndrome pré-menstruel): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?"
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité

1. Téléphone : quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
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TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECT:................
ADRESSE.............. ..............................................................
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