Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

(oui, j'ai écrit pause et pas pose, c'est fait EXPRES, bordel!)

Je ne sais toujours pas s'il faut ou pas assortir (coordonner? :D) les ongles des pieds et des mains.

M'en fous.

Demande à Océane

Hier, donc, entre dépression par manque de gosses (oui, je sais, quand ils seront là je râlerai qu'ils me font chier pompent l'azur...), prise de paracétamol, absorption de tisanes, pleurnicheries en tous genres, rangement et ménage au son des Guns (à ce sujet, ChériChéri craque un peu, je crois qu'il en a marre de Chinese Democracy, il m'a mis Spaghetti Incident, que je n'aime pas, c't'un signe, moi j'dis...) et réception des camaraaaaades (+ des potes qui ont débarqué à l'improviste, mais c'est des qu'on aime, alors ça va... pis, ils habitent en Alsace, alors la surprise était de taille... pis, ils vont pas le faire toutes les semaines, quoi, non plus...), j'ai trouvé le temps de peinturlurer mes excroissances en kératine pure (de bonne qualité, ma kératine...).

Que j'en profite pour te montrer mes mains (sauras-tu deviner à qui s'adresse le clin d'oeil vernillesque?), enfin, ma main gauche (après mon sein droit... et avant mon pied, que tu voies si j'ai assorti ou pas...):

(tu le vois mon mp3?)

et mon pied, tu le veux aussi?

(en agrandissant, tu devrais voir

ce qui passe sur le lecteur)

(ça, c'est le sac que j'ai acheté à

Bourges en 2006 après que mon sac

à moi soit décédé lors du premier

pogo au concert des Arctic Monkeys)

Et sinon, en rangeant la chambre des gamins, j'ai trouvé un papier de la main de Témüjin, qui porte décidément très très très bien son surnom (pour celles/ceux qui ne suivent pas, Témüjin est le nom de naissance de l'empereur Gengis Khan... le type qui a massacré plein de monde et qui a fait établir et mettre par écrit les lois de son empire, qu'avant lui, c'était selon l'humeur...). Il a établi une liste écrite des règles de son "clan". Et tous les membres du clan ont signé.

ça me troue le cul.

Ce gosse est un mégalo 100%... un futur chef du monde libre...

Je vais lui faire prendre des cours de musique: il faut qu'il s'exprime artistiquement et devienne le futur Axl Rose ou il tournera mal version NDJ.

Ah, et sinon, aussi, j'ai passé une super soirée. Bien mangé, bien bu, déconné dehors jusqu'à 1h du mat'!

Fuck les voisins!!!!

Moi, j'aime Axl  (Rose) et Alex (Turner)... pas le sport.

La preuve:

1) j'ai toujours toujours détesté la F1:

2) j'ai jamais pu encadrer l'athlétisme:

pfff... chuis bête, on voit rien...

voilà, là, ce sera plus clair:

(comment ça, j'ai mis un titre racoleur????)

Ben puisque c'est ça, je vais d'abord te parler de mon cul bordé de nouilles: ce matin, ChériChéri a trouvé dans la ouature un petit mot émanant du poulailler commissariat disant "Cette nuit, un individu a été interpelé dans votre véhicule. Veuillez vérifier si rien ne manque, s'il n'y a pas de dégradations". Gulp. Ma première pensée a été pour mes K7 (bizarrement, elles n'avaient pas bougé d'un millimètre...) puis, je me suis dit que ma caisse allait puer et qu'il faudrait la désinfecter... mais non. Et pis, plus tard dans la matinée, v'là t-y pas que je reçois un appel des keufs. J'ai donc, en pyjos dans la rue et téléphone en main, refait le tour de la tuture, vérifié que rien n'était abîmé et j'ai donc pu confirmer que "non non non, y'a rien qui manque, pas de vitre esquintée, pas de serrure forcée... soit il est très doué, soit on avait mal fermé" (autre façon de dire que ChériChéri a la fâcheuse manie d'oublier de verrouiller... ).

- Vous ne portez pas plainte, alors? (déçu, il est, je le sens)

- Ben, si ça vous fait plaisir, je veux bien, mais bon, il ne me manque rien, rien n'est abîmé...

(il aurait insisté, j'aurais été compréhensive... pour les stats... ;-)))

Bref, je reviens à mes nichons. (oui, si t'es sage, t'en verras un)

Je suis pas du genre à faire de la publicité mensongère :D

Donc, hier, je suis allée faire une petite chose que je te convie à faire toi aussi (au moins une fois, moi, j'y retourne pas tout de suite): une mammographie.

Après avoir failli me faire mourir en m'annonçant que j'avais 49 ans (aaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!), la radiologue a entrepris de m'écraser les miches entre une plaque froide en métal et une en plexi transparent: et impossible de fuir, elle me bloquait contre la machine avec le reste de son corp. Oh, putain. Après, ça a été "Ne-bougez-pas-ne-respirez-pas"... ... ... j'étouffe ... ... "vous-pouvez-respirer"... 4 fois... n'empêche, j'en ai profité pour mater la miche aplatie dans le sens de la hauteur... héhéhéhéhéhéhéhéhéhé, mdr triple lol!!!!! Après, j'ai pu me resaper et attendre 15 minutes qu'on m'appelle pour l'échographie "je-vous-laisse-enlever-votre-haut-Mr-X-va-venir-faire-l'examen" et hop, me voilà à moitié à poil dans une pièce dont la porte ouvre directement sur la salle d'attente. J'ai décidé de la jouer classe: je me suis assise au bord de la table, dos à la porte et j'ai passé ainsi plus de 5 vraies longues minutes à mater des portes de placard en réprimant une envie furieuse de les ouvrir... Puis le Mr est arrivé, m'a dit que ma mammo était ok et a attaqué l'écho (je ne me ferai JA-MAIS à cette saloperie de gel). Après, j'ai eu la chance de pouvoir à nouveau poireauter qu'on me donne mes résultats. J'étais à l'heure à mon rdv (11H) et je suis repartie à 12h30...

Mais ça valait le coup, j'ai vu la voie lactée, la vraie.