Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Mais ne va pas t'imaginer que le sujet va tourner autour des hôpitaux psy... quoique... vu que c'est là que je finirai ma vie (...comme d'autres gars l'ont finiiieuuu... Johnny, casse-toi!)...

Alors, que je te raconte ce qui m'est arrivé aujourd'hui (et si ça t'intéresse pas, au lieu de râler, tu fais comme Johnny: tu te casses!). Que d'abord, je vais te brosser le tableau:

Il est grossmod' midi. Je suis devant chez moi, la poussette dans une main, la clef du portail dans l'autre: j'ouvre ledit portail et fais entrer Attila dans la cour. Là (tadaaa) surgit un gugusse à lunettes de soleil, main droite en avant, prête à un serrage de louche:

Lui, jovial: Bonjour Mme Daydreamer! (en vrai, il a prononcé mon vrai nom de famille, et sans faute d'accent, en plus..)

Moi, bovine: hein?

Lui, toujours à fond: Vous me reconnaissez?

Moi, larguée: euh... (Bénetton? Boulot? Amap? Vie antérieure?... ça fuse dans ma tête, mais pas de soluce!)

J'hésite et me tourne vers ma cours pour y entrer, poussette en avant: il se faufile entre la poussette et le portail, et va jusqu'à ma porte d'entrée. Ok, là, je le reconnais: le mec qui nous a installé la chaudière il y a 4 ans... Tu m'étonnes que je l'aie zappé de ma mémoire (déjà, y'a 4 ans, je pouvais pas l'encadrer, j'étais super contente qu'il se casse... comme Johnny)

Moi, moyennement jouasse: Attila, viens ici! (tu vas pas rester à côté de ce mec que je sais pas ce qu'il fout dans ma cours!)

Lui, plein d'entrain: Bon, alors, il est où, le problème?

Moi, là-haut, là-haut, très loin dans l'espace: hééééé? Quééééé?

Lui: Oui. Mr m'a appelé, il m'a dit qu'il y avait un problème.

Moi, haha: euh... y'a aucun problème, et Mr ChériChéri ne vous a pas appelé... (faut pas me la faire, celle-là...)

Lui: Non, pas Mr ChériChéri! Mr Tonpère!

Moi, larguée de chez larguée: Ben, si mon père vous a appelé, c'est que le problème est chez lui...

Lui: Non, non! Il m'a dit de venir ici, qu'il fallait percer des aérations très vite et que c'était lui qui payait...

Moi, 20 de tension: kèskecékecebordel??? y'a aucun problème avec les aérations!?!?!?!

Le gars a l'air bien insistant. Je fourre mon trousseau de clef bien au fond de la poche de ma parka. Pas question d'ouvrir la maison.

Lui: Elle est où, la cuisine?

Moi, niaiseuse: ben, là... (je montre le mur du doigt)

Le mec mate le mur de haut en bas, de gauche à droite. On dirait un fox-terrier devant chez Bugs Bunny.

Moi: mécékoicedélire? Puisque je vous dis qu'il n'y a aucun problème! On a un contrat d'entretien de la chaudière, votre collègue passe tous les ans la bichonner, y'a des aérations dans toutes les pièces...

Lui: écoutez, moi, j'y suis pour rien! C'est votre père, il m'a appelé en me disant qu'il fallait faire des aérations très vite dans la cuisine parce-que vous alliez tous mourir asphyxiés.

Moi: WTF?????????

Lui: siiii! je vous dis, il m'a dit que vous alliez tous mourir, alors, je viens voir!

Moi, gécéderestépoliméçavachié: Je vous répète qu'il n'y a aucun problème; on a même fait venir quelqu'un de GDF pour le diagnostic machin sécurité et tout est OK!

Lui: ah! vous avez le papier? Montrez-le moi!

Moi, 23 de tension: il est rangé, j'ai pas le temps.

Lui, pas insistant: laissez-moi juste entrer, que je vérifie la cuisine.

Moi, terminus, tout le monde descend: NON. Là, maintenant, ça suffit! C'est bon, là, je suis bien en colère! Basta! Terminé!

Lui, qui se rapproche: allez, vous m'envoyez une copie de la lettre de GDF alors, hein? Vous vous rappelez de notre adresse? C'est blablablablabla..., hein?

Moi: oui, oui (dégaaaaageuuuuu!)

Lui: mais c'est vrai, hein? vous l'avez, cette lettre?

Moi: OUI! avec les autres papiers de la maison!

Il fait demi-tour et va vers le portail. Je fonce derrière, et je ferme à clef. On ne sait jamais!

Heureusement, à 5 minutes près, il tombait sur ChériChéri , qui est trop gentil, et qui l'aurait sûrement laissé entrer.

Présent'min, j'ai juste envie de continuer à HUUUUURLEEEEEER!!!!

Et ce soir, ChériChéri me rajoute un verrou à la porte d'entrée... on sait jamais...

 

OK! J'avoue, et sans honte encore, que lorsque je fais du vélo... je passe sur les trottoirs... MAIS, oui, parce-qu'il y a un "mais": j'y roule au pas, toujours un pied au sol, je pousse pas les piétons, je ne dring-dringue pas... c'est juste histoire de ne pas prendre une rue en sens interdit au milieu des voitures qui font exprès de te serrer (je sais, ChériChéri déteste les cyclistes, il fait ça tout le temps!)... Bref, je pense que je ne suis pas trop chiante sur ce coup-là... D'ailleurs, sans être un modèle de vertu côté conduite générale (je n'emboutis que les bagnoles des crétins mal garés... ce qui me fait penser que depuis hier, y'a un gros c** en Merdesèche qui bloque mon passage... chuis maudiiiiiite!), je fais plutôt gaffe aux piétons, vélos, motos... et même les petits c**s en scooter qui zig-zaguent et te coupent la route... (un jour, je vais m'en faire un, quand même, juste un peu... non? je peux pas?)...
Bref, si je râle, là, ce n'est pas à cause des moutards qui roulent à donf en trotinette sur les trottoirs, ni de leurs crétins de parents qui les suivent à vélo (ben oui, sur le trottoir aussi... ben, tant qu'à faire, hein!), ou des abrutis de cyclistes qui ne comprennent pas QU'IL Y A UN SENS DE CIRCULATION SUR LA PISTE CYCLABLE et qui engueulent les autres cyclistes qui, eux, roulent dans le bon sens!!! eeet ouiii! Non, je ne suis pas plus que d'habitude en rage contre ces je m'en foutistes de parents qui emmenent leurs moufflets chez le psy en face et qui se garent soit sur le trottoir soit sur mon passage (je te l'ai dit: je suis maudiiiite!) alors qu'à 50m y'a plein de places GRATOS, non, là, aujourd'hui, et encore, j'ai laissé décanter, j'ai la haine après le facteur... Ben ouais... M'a énervée, le c**! Ouaich... Je partais chercher Attila à l'école, j'étais sur le trottoir (déjà, éviter les merdes de chiens et les poubelles, ça me gonfle suffisamment..) avec mon bébé (chéri d'amour à sa môman) dans la poussette... le facteur arrive en sens inverse, à vélo, sur le trottoir... il se plante devant moi... il attend QUE JE DESCENDE DU TROTTOIR AVEC LA POUSSETTE!!! AAAAAAARRRRRRGHEUUUUUU!!!!!!!!!!!
Ben, j'ai rien dit... enfin, pas avec ma bouche... je l'ai juste regardé droit dans les yeux en pensant très très fort à ce que j'avais envie de lui dire... Deux secondes chrono d'hésitation et il est descendu du trottoir... j'ai bien senti qu'il avait envie de commenter... dommage qu'il ne l'ait pas fait, j'étais prête au combat! Grrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!
Un de ces 4, tu vas me retrouver au 19-20, rubrique faits divers...

Alors, au milieu de tout ce bordel

mes chérubins ont reçu du Père Noël, en live (oui: le Père Noël est passé exprès pour eux le 25 dans l'après midi, après sa tournée mondiale, pour leur porter les invendus de l'année), le petit kit "S*arko Show"!

Il va de soi qu'en rentrant à la maison, Papa et Maman rêvaient de faire un concours du type "Mulhouse-Toulouse"... On aurait aligné les "majorettes" dans la cours (noooon... pas celles en bottes et jupettes...), on y aurait mis le feu (ben tu vois: avec celles à batons, ça aurait été trash!)... ils seraient arrivés:



mes enfants les auraient caillassés, puis eux, seraient arrivés:



et on aurait pu faire un p*tain de course poursuite de la mort qui tue avec les grosses cylindrées télécommandées!!! Trop de la balle, ce noël...

Sinon... euh... non, on n'est pas pour le caillassage des pompiers: on est pour la disparition des jouets qui hantent la chambre de nos gosses... et on se disait qu'on pourrait se servir des nouveaux pour détruire les anciens... non?

Je te juuuure: j'ai failli pleurer, quand les cadeaux sont arrivés (je les aurais pris dans la gueule, ça n'aurait pas fait plus mal!)... je ne me suis pas vraiment retenue: je me suis trouvée con... voilà... sonnée comme après un combat sur un ring face à un boxeur pro (ben, je boxe pas, moi, je tire les cheveux...)... Ce n'est qu'après être arrivée chez moi, en donnant le sein au bébé sur fond de "pin-pon! pin-pon! tu-du-du! tu-du-du! " et autres bruitages d'engins télécommandés que mon désespoir est devenu visible et sonore!

Heureusement, le 26, on les a déposés chez Mamie (les enfants, pas les jouets...)... Je crois que je vais devenir chèvre...

Mais je suis certaine d'une chose: l'an prochain, à Noël, JE NE SERAI PAS LA!!!! ChériChéri et les enfants, peut-être, mais moi, NON! J'ai un an pour trouver:
1)une excuse
2)le fric pour disparaître
3)une religion qui interdise les cadeaux
4)une nouvelle famille (... euh... ils sont chiants comme la pluie, mais je ne parle pas de mes enfants et de leur père, là, hein? t'avais compris?)

Quelqu'un a des idées? Des suggestions? Une invitation (je suis désespérée, je me répète...)?