Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Alors, pour ma 500ème note, je vais te faire halluciner...

Si.

Je vais te parler de quelqu'un qui me fascine.

Pas que j'aime d'amour, hein, je le connais pas personnellement... Juste, il me scotche...

Il s'appelle Hawass. Zahi Hawass.

Si ça ne te dit rien, c'est que tu n'as pas suivi un seul docu ou news sur l'Egypte ces vingt dernières années.

Zahi Hawass, c'est l'homme au chapeau, en bras de chemise, qui te parle des momies comme s'il les avaient fréquentées personnellement, le tout en anglais, à fond la caisse, avec accent. Chantant, l'accent.

Lui, là:

et encore, là:



tout de suite, tu vois la différence avec Axl Rose, hein?

Ce mec, depuis la première fois qu'on l'a vu à la téloche, avec l'homme, on guette ses apparitions! Si! J'te jure!
A condition que l'intervention divine soit en V.O. (avec sous-titres) et pas doublée connement en français, c'est insupportable de gâcher comme ça!!! Rahâââ! Je me rappelle d'une émission sur la 3 consacrée aux pyramides (avec l'autre, là, à touffe grisonnante et ptites lunettes... le nom m'échappe... mais je pense qu'il y a une particule...)... c'était tout bonnement excellent!
Non, mais, je ne peux pas te dire: il est beau, il est grand, il est intelligent (j'en sais foutrement rien), juste, quand il cause, on écoute...
En plus, il a l'air d'avoir une bonne bouille, mais c'est une grosse teigne qui a même demandé à faire copyrighter la grande pyramide pour ne pas qu'elle soit reproduite à des fins commerciales HORS D'EGYPTE. Héhéhé...

Il y a quelques années, deux amateurs d'égyptologie, français, ont échafaudé une théorie sur l'existence d'une chambre susceptible de renfermer la momie de Chéops dans la grande pyramide. Au lieu de faire profil bas et de demander poliment, ils ont pris le char d'assaut (la presse), la cavalerie (des égyptologues français) et usé de diplomatie (voir la réponse à la première partie: ICI: en gros "on a raison, on sait mieux que les égyptiens, pourquoi ils nous font chier, nous, français?" et pas condescendants, avec ça... ). Voyant qu'on leur refusait l'autorisation de faire un trou (petit, oui, je sais) dans la pyramide, ils ont pleurniché, plans et archéologues à l'appui, devant les caméras du monde entier. Et le père Hawass, il s'est penché pour ramasser la savonnette? Et ben non! Il les a envoyés chier.

Bon, tu vas dire, il est un peu mégalo et control-freak, mais dis-moi, le canal de Suez, tu considères qu'il est égyptien, ou bien?

...

On est d'accord.

Alors, si tu veux en savoir plus (on sait jamais...), tu peux carrément aller voir son site officiel, et même si t'as pas envie, tu cliques, et tu ne skip pas l'intro en photos, tu mates! J'te jure! C'est parlant!!! (en plus, y'a du ciel bleu, du soleil, toussa toussa... )

“I am damn good. I am doing all this for Egypt and nothing else. I reject 70 per cent of media interviews while these people who accuse me are running after them.”

Ah, ben voilà!... Je savais bien...

(vu que j'ai mis 3 ans, pratiquement, pour pondre 500 notes, la millième, c'est pas pour demain... hein...)

Je suis présentement un tantinet ENERVEE, bordel, à cause d'un émission que je viens de regarder depuis mon canap' (et si tu veux, tu peux aller te faire une idée du dégât ICI -attention, y'a une pub avant...).

Bon, la Péri, la Emilie, la Follasse et le gars avec les dents bizarres, ils font ce qu'ils veulent de leur temps libre, mais apparemment, on leur donne aussi des sous pour qu'ils se foutent de notre gueule (et de la mienne, donc) en torchant une émission "trucs et astuces à pas cher que c'est la crise faut pas déconner" qui m'a furieusement rappelé la fois où j'ai accidentellement (si, si) regardé un morceau de "combien ça coûte" un dimanche. J'étais dans la même position, collée sur le canapé, et j'étais tellement abasourdie par les chips en pelures de légumes que j'en arrivais même pas à zapper... d'ailleurs, Témüjin était là, il s'en souvient... Il a peur que je fasse pareil... Je vois bien qu'il me surveille quand je pèle les pommes de terre...

Donc, je disais, la Péri m'annonce qu'on est à "J-4" de mardi-gras (ce à quoi je pourrais rétorquer que nous ne fêtons pas mardi-gras, ici, mais qu'un carnaval africain de folaïe est organisé plus tard, na!) et se propose, avec l'aide d'une "pro" de nous montrer comment confectionner des déguisements pour les enfants. Avec de la récup! Si, mâdâme!

Déjà, la récup, chez elle, ça commence par les t-shirts des parents, un pour une fille et son déguisement de princesse (mdr lol, etc...), deux pour le garçon et son costume de robot ... Tu fais le calcul: j'ai trois garçons, et si je t'accorde que le Greffon peut se contenter d'un seul, j'en suis quand même à 5 putains de t-shirts. Si tu mates la vidéo, tu auras l'occasion de constater que les t-shirts qu'elle utilise sont NEUFS (ou alors, on ne les porte pas de la même manière...). Ensuite, pour faire la robe de princesse (arf arf arf... non, je me marre, parce-que le résultat, c'est Cendrillon avant l'intervention de sa marraine la fée... désolée, j'ai pas pu tenir jusqu'au bout...), elle t'attrape du papier crépon rose qu'elle agrafe au t-shirt (hin hin hin) et vas-y qu'elle te customise des emballages de bonbecs pour faire un "collier" qu'elle te colle sur le haut du t-shirt! Et hop! Un robe de princesse... mouahahahahahaha... (je fais une pause, j'ai mal aux côtes)...

le costard du robot, c'est pas mieux... et que je te colle des bouchons en plastique sur le t-shirt (et les chaises roulantes pour les handicapés, alors? on collecte plus? c'est troooop 2006?) en précisant qu'il ne faut pas laisser les enfants faire ça tout seuls, quand même... mère indigne, va! Ha! Ha! Ha! Et le couvercle de boite à oeufs qui sert de jesaispasquoi ventral... une merveille... un-e-mer-veil-leuuu! (excuse, j'ai les yeux embués, à ce stade... oui, je me marre toute seule, et alors?)

Bon, après les fringues, t'es d'accord, on passe aux masques? Hiiiiiiii *soupir* Ok, alors, tu t'accroches à ton siège, ça va faire mal: tu prends des boites à oeufs (t'as intérêt à consommer ou à en garder toute l'année... remarque, t'as dû en acheter avec toutes les crêpes que tu as confectionnées amoureusement pour la chandeleur, non?), les boites, en fait, ce sont plutôt les grosses plaques de 24, t'vois? Et vas-y que tu fais des trous pour les yeux, que tu agrafes des bouts de papier pour faire les cachorles, que tu peinturlures version Miro et que tu perces pour faire passer des scoubidous qui feront office de cheveux... Tu respires encore? Moi, à peine... et en plus, j'écris, imagine mon calvaire. N'empêche, la dame le dit très bien, les plaques à oeufs, là, c'est bien, parce-que les espaces pour les oeufs, ça sert à mettre son nez... Remarque, si tu as un nez qui entre confortablement là-dedans, c'est ptêt aussi bien que tu mettes un masque... Chacun-e sa croix...

Donc, mon petit morceau de colère à moi que j'ai, c'est qu'on essaye, comme chez l'autre nase de la Une, de nous faire croire que c'est cool parce-que c'est fait avec trois fois rien... mais justement, Péri, ma poule, tes trois fois rien, ils sont pourris. Et ce n'est pas parce-qu'on n'a pas de thunes, contrairement à ta majesté, qu'on va habiller nos gosses avec des bouts de plastoque moche collés sur les t-shirts de boulot de l'homme (ceux avec les vieilles traces de cambouis, de peinture, de graisse... et j'en passe... mais tu dois pas savoir à quoi ça ressemble, je me doute...) parce-que les t-shirts "mettables", on les porte, nous; et si j'avais une fille, et qu'elle avait envie de se saper en princesse avec une fleufleur peinte sur la tronche, je me sentirais drôlement pas à l'aise de lui torcher une robe aussi minable, quand tu vois qu'avec deux bouts de tissus rectangulaires à pas cher et sans faire d'ourlets, tu torches une robe American A. qu'ils n'ont pas honte, eux, de vendre à 26€... oups, je m'égare...; et mes gamins, j'te jure, à l'école, en petite section de maternelle, ils ont fait des costumes 'achement moins moches, sans agrafe et nettement plus design.

Juste, ça me gonfle.

Ah, si, un dernier truc, Péri, ma chérie: le truc pour cuire les oeufs (y'a une thématique, non? c'est le mois de l'oeuf, c'est ça? T'es enceinte? Tu viens de pondre?) à la perfection (et blablabla), ça ne date pas d'hier; le doseur à spagh, ha!ha!ha!... pareil; et les poignées en plastique "porte-sachets"... c'est tellement 90's, ma pauvre! Direct, là, comme ça, j'ai envie de te proposer un site qui va t'inspirer des émissions pour les 10 années à venir: ICI

Quoi?

Non, c'est pas sponsorisé... gné...

Oui, c'est une bonne excuse! Ni pour le boulot, ni pour l'école, je te le concède, mais pour mon absence (remarquée, j'espère!) de tes comms... (oui, je commente QUAND JE PEUX!!!!)

 

Je hais internet... j'envisage de passer au wi-fi (un comble chez moi!) et je me tâte là, pendant que je noircis du pixel sur live-writer (on fait ce qu'on peut pour se détendre, hein...) avec les Guns à donf dans les oreilles (non, le Greffon est dans "Steve Waring", tranquillou, à côté et les grands sont allés voir Madame Cascar 2... sans mouah... bouhouuuu!!!), je me tâte, donc, disais-je, pour savoir si OUI ou MERDE NON je configure le bordel... (oui, je suis grossière, mais je suis vénère, là, et du coup, j'ai levé le pied sur le régime à la con qui en plus de m'affamer me rend teigneuse et m'a tellement foutue à plat que j'ai un début de bronchite...)...

 

J'ai envie... mais en même temps, le wi-fi... les ondes dans la maison... Mouais... les portables de pôpa et môman en envoient déjà, des ondes... mais le wi-fi, ça fait quoi? ... on a aussi un gros câble d'alim edf au dessus de la tête... un couloir aérien... l'hélico des keufs, hier, qui faisait holiday on air en rase-motte... les voitures (on est en ville, la rue est super calme, mais quand même...), les bus...

 

Bon, allez, je vais tester, voir si j'arrive à configurer le bintz... (pour certaines choses, bizarrement, j'ai un cheveux blond... oui, juste UN, pile quand il faut pas...)

...

 

une heure plus tard: ben non, j'y arrive pas, puis en plus, ça me saoule... Si le modem ne se décide pas à fonctionner avant demain aprèm, je suis bonne pour un déplacement de technicien dans deux jours (50€, youpi: oui, parce-que, comment je saurai si le gus dit la vérité quand il parlera de l'état du réseau et surtout quand il dira que ça vient de mon installation et que je dois banquer, hein?)...

 

Bonheur, quoi.

 

Bon, finalement, j'adopte la méthode Coué: ça va marcher, ça va marcher, ça va marcher... j'ai annulé le technicien...

[Edit: ça remarche et ça me fait une note énervée de plus! Elle est pas belle, la vie? ;-))]