Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

(oui, je sais, j'anglicise beaucoup, en ce moment :D mais la personne qui me dit dans quelle série le "vilain alien" dit ça au "gentil" dans le dernier épisode de la dernière saison, a droit à mon admiration [Edit 1]: ah, non, mon neurone est ressuscité, c'est pas là, fais comme si j'avais rien dit)

oualà!

sinon, deux fois dans l'année, je dois être maso!

NB pour plus tard (sois sympa, si tu vois que je me ramollis, achève-moi!!!!!):

1) ne pas être gentille avec les paumées incapables de se faire UN-E ami-e en 12 mois de présence à Toulouse (je parle d'adultes, hein...)

2) ne pas prêter l'oreille et l'épaule pour pleurer à sa voisine... JA-MAIS!!!

...

mais si! tu te rappelles pas? Non, pas la conne-mère-du-poivrot, l'autre, celle qui entend des vibrations depuis plusieurs mois et qui, faute de prouver qu'il s'agit de mon frigo, accuse maintenant ma chaudière et veut que je l'éteigne pour vérifier. Youpi... Bonheur... Je sens que ça s'améliore...

[Edit 2]: ayé, j'ai appelé la boite qui fait ma révision annuelle (de chaudièèèèèreuuu!), ils ont bien rigolé, ils passent le 25... S'ils me présentent une note, je la fais passer à la voisine... puisqu'elle a proposé de payer... :D

'tain! Pour une fois, ce n'est pas de celle que le boulot m'avait collée dans les pattes -et qui a disparu de mon horizon sans prévenir le premier jour de mon congé parental- mais de celle de ChériChéri que je vais te parler.
Mais alors, super vite, hein, parce-que, là, sérieux, je suis légèrement vénère...
Bref...
ChériChéri a une urgence chez le dentiste... y'a une grosse réparation: 475 euros (oui, mon dentiste, il est comme ça... à côté, je paye pas les détartrages... trop banal...)...
La sécu, généreuse, lui rembourse 15 euros...

La mutuelle vient de payer le reste... 55 euros et 90 cents...

Et après, tu comprends pourquoi y'a plein de gens qui sont édentés...


ps: je précise que ChériChéri et moi, on a beau avoir les mêmes valeurs, on n'a pas la même mutuelle (et on peut pas, insiste pas...)

Voilà, c'est rien, c'était ma minute "Font chier ces mutuelles, et la sécu, faudrait que les autres cons là-haut arrêtent de nous la bousiller et que les médecins qui prescrivent 50 examens par an aux hypocondriaques se prennent une prune, histoire que les gens qui s'en servent une fois par an PUISSENT ÊTRE REMBOURSES!!!!"
C'est bon, tu peux repartir...

Tout va bien...

Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles...

D'ailleurs, je file cultiver mon jardin...

y'a des jours, comme ça, des semaines, aussi, où tu sens bien que la nature se fout un peu de ta tronche... si, si, je te le dis...

je passe rapidement sur Témüjin et une (vieille, tiens, prends-toi ça!) copine, qui, le même jour, me demandent si je suis à nouveau enceinte. C'est hallucinant ce que ça fait plaisir. Mais tout de suite, dans ma tête, un plan diabolique de remise en forme sur un tapis devant la télé commence à prendre forme (justement)...

et hier, mercredaï, toute confiante, je farfouille dans les fringues qui me restent chez mes parents (oui, j'en ai trop, je suis obligée de délocaliser!): les jeans, je les essaye sans conviction lorsque soudain, je vois LE pantalon! Celui que je mettais, il y a 20 ans longtemps, lorsqu'au retour d'une virée londonienne de deux semaines, pleine de bière et de chocolat Cad*u*y (la virée, moi, je suis rentrée sobre, quand même... non, parce-que, prendre l'avion bourrée, j'imagine même pas!), ma balance m'a rappelée à l'ordre en affichant +10 (kilos, pas grammes... oui, je sais, je suis douée!)... Même que je ne l'ai pas écoutée, la balance, et que j'ai continué à baffrer comme une truie (et crois-moi, c'est  un euphémisme!!!)... et je rentrais toujours dans ce fameux pantalon (noir, ça affine ;-))), qui, en plus, avait la bonne idée de bien se marier avec mes Doc noires et ma veste noire... et mon iroquoise...

Bref, donc, je retrouve ce pantalon et je me mets à battre des nageoires comme une otarie "chic! chic! un truc dans lequel je vais forcément pouvoir caser mon cul!", me dis-je, confiante... J'enfile la chose et ... hiiiiiiinnnnnn! 20cm de bâillement désespéré et définitif entre le bouton et la boutonnière... Je râle, je me désappe et je regarde l'étiquette du pantalon: 38... ça laisse rêveuse, hein? Mais putain, je mettais quoi, comme taille avant de prendre 10kg???????

Si ça, ça s'appelle pas se prendre un mur sur le coin de la gueule...