Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

j'ai dit "pas de fringues!", j'ai dit "NOOOOON!" et ben, bon, elle me menace toujours de faire des pulls verts fluos ("mééé nooon, pas fluo! enfin si, j'ai de la laine fluo, mais, là, c'est du pastel!! C'est joli, les couleurs pastel!!!" ... "Noooon! J'aime pas le pastel sur les bébés, je peux pas blairer ça... c'est fadasse... et en fluo non plus, j'en veux pas!!!!")

Bref, aujourd'hui, j'ai reçu ça:

et ça:



ensemble, ça donne ça:



paraît que c'est du bleu "jean"... (doit être délavé, le jean qui a servi de modèle...)... pfff, j'aurais préféré avec du noir et du "crème", mais, bon, c'est mettable, c'est déjà ça!

Scène n°1

Ma grand-mère maternelle (apercevant le vélo de Témüjin, auquel il manque une roulette... disparue tragiquement lors de l'atterrissage, suite à son envol, du vélo, qui me barrait l'accès à la porte d'entrée): Oh! C. (ndlr: ma mère), tu as vu? Le vélo du petit? Il est cassé!!

Ma mère: Oh! pauvre Témüjin! Son vélo est cassé

Ma grand-mère: On va lui en acheter un autre, à ce petit!!!

Moi: mééénoooon! C'est pas la peine! Son père va le lui réparer; c'est juste la roulette...

Ma grand-mère: ... à Emmaüs, on va bien en trouver un, hein?

Ma mère: oui, ça fait un moment qu'on n'y est pas allées... on va sûrement en trouver un...

(bizarre, j'avais pourtant l'impression d'avoir dit non...)

Scène n°2

Ma grand-mère maternelle (oui, toujours la même...): Oh! mon dieu, ma chérie! J'ai oublié de te porter des oeufs (ndlr: des poules de son poulailler, à la cambrousse... que même que j'ai rien demandé)!!!

Moi: C'est pas grave, je viens d'aller faire des courses, j'en ai acheté. Sérieux, j'en ai assez, tu sais, on n'en mange qu'une fois par semaine, des oeufs!

2 jours plus tard...

Ma grand-mère maternelle (speedée, façon "on est mal garées", une boite de 10 oeufs à la main): tiens, ma chérie, tu en donneras aux petits (oui, je ne les nourris qu'avec ça...), j'ai marqué ceux du jour!

Moi (sourire): bon, ben, merci... je ferai un gâteau... (j'en fais ja-mais... ou presque)

Ma mère (speedée aussi, une grosse poche à la main): tiens, là-dedans, tu as des tomates, tu les leur fais ce soir, aux petits, elles sont extras (blablablablablabla)... tu as aussi de la pâte de coing qu'a fait ta grand-mère... tu verras...

Elles s'éclipsent... je pose la poche sur la table de la cuisine: oui, y'a un gros truc dégoulinant sucré qui s'échappe d'un morceau d'alu (pâte de coing, direction autre poche en plastique et frigo), quatre grosses tomates et.... deux boîtes de 6 oeufs... Ce qui me fait un total de 22 oeufs + les 12 que j'ai acheté, genre, 3 jours avant... Je vais passer à la revente, moi...

Là encore, j'avais pourtant l'impression d'avoir dit "non"... comme quoi, entre ce qu'on pense très très fort, et ce qu'on pense avoir dit, y'a un monde...

Il est à noter que pour le go'auld, j'ai bien spécifié et martelé que, fille ou garçon, je ne voulais pas de fringues... Du coup, ma mère boude... Bon, toutes celles qui ont des envies d'acheter des machins roses avec des petits noeuds boudent aussi, d'avance, au cas où ...


Scène n°3 (toute la journée bizarroide de mercredi...)

la veille, lors de la remise des oeufs (et du reste!) j'ai malencontreusement dit que non, non, non, merci, il nous en reste une bonne dizaine (et je ne compte pas les pots au sous-sol!) de pots de confiture, même si Témüjin en mange tous les matins sur ses tartines (à raison de deux cuillères à café par jour)... il a du mal à écluser...
Ma mère et ma grand-mère (vivi, les mêmes!) doivent passer prendre Attila entre 12h30 et 13h pour le garder l'après-midi, pendant que son frère a rendez-vous chez le médecin... jusque-là, tout baigne... 12h: le téléphone sonne:

Ma mère: je suis au marché avec ta grand-mère... oulala! qu'est-ce qu'on a cavalé, ce matin... (elle commence à raconter... puis se reprend)... Tu as besoin de quelque chose? Des fruits? Des légumes?

Moi: non, non, rien, merci, j'ai tout ce qu'il me faut!

Ma mère: Ok! à tout de suite, on va venir chercher Attila!

'fectivement, 30 minutes plus tard: "driiiiiiiing". J'ouvre. Ma mère me colle dans les pattes une poche contenant deux énormes melons. "Tiens, c'est pour les petits!"... Ma grand-mère se faufile et tend un sac à mon mari... Yééé! Plein de pots de confiture! ChériChéri reste zen, dit merci, s'accroupit près du meuble où on range la popotte... et se met à ranger les pots... avec les autres... Arf Arf Arf...

La suite est plutôt cool... Attila part avec les mamies-gâteaux, mouah, avec Témüjin (qui kiffe trop le métro mais qui est déçu de ne pas changer de ligne... comme avec papa...); quand la visite est terminée, je colle Témüjin à son papa chéri ("je veux venir à ton travaaaailllleuuu!") et je fonce chez moi... Pour étaler mon gras sur le canap' et enfin me reposer, nerveusement et physiquement...

Je me pose, je vérifie mes mails (ma cops se fait auditer aujourd'hui...), je m'installe pour roupiller... j'ai un peu de mal à m'endormir... je comme à plonger doucement... Driiiiiiiing!

Mon grand-père paternel (au téléphone, parce-que j'avais fait la connerie de ne pas le débrancher en allant à la sieste): Bonjour!!! Je t'appelle tout le temps, t'es jamais là!

Moi: ben, je débranche quand je dors... d'habitude...

Grand-père: tu es là, aujourd'hui? Dans deux ou trois heures? Il est loin, l'arrêt de métro, de chez toi?... Parce-que, j'ai mal à la jambe, je peux pas trop marcher...

Moi ("'tain! deux heures! cool, je peux dormir!!!): je bouge pas, mais les enfants ne sont pas là! Le métro... je mets 10 minutes à pieds...

Grand-père: bien, bien, je viens... à tout à l'heure...

Yesss! Je débranche tous les téléphones et je me recouche. Je m'endors... Et moins d'une heure plus tard... Driiiiiiing... Driiiiiiiing... Dreling dreling dreling... (oui, il a la sonnette speed, le papi!).

Je me lève, me sape à la va-vite, la tête dans le c**, je vais au portail... Mon grand-père me regarde (je ne suis pas resplendissante, quand je me réveille... j'avoue..), je lui dis que je dormais et qu'il est un chouia en avance sur l'horaire prévu... et il me répond quoi, le papi? "Hé! Mais tu dors tout le temps!!!"

Rrrrrrrrrrrr.......

Je l'installe dans la cuisine. Il ne veut pas de café (ni thé, ni infusion...). Il a un gros sac, le pose sur sa chaise et commence à déballer... 7 boîtes de gâteaux. 7. Plus une énorme boîte de pop-corn ('tain, j'ai horreur de ça quand je vais au cinoche, alors chez mouah!!!! pouah!)... et 4 bocaux de piperade "maison" (là, je dis rien, j'aime trop... Elle est trop bonne sa piperade! Zou! Dans le frigo!)... Bon, cela dit, le papi, quand il sort de chez lui, il se vide un flacon entier d'after-shave + un flacon de parfum (si, si, c'est possible) qui te laisse un truc tenace dans l'air de ta maison... Ben, du coup, dans la cuisine, ça a viré l'odeur des melons (parce-que je te l'ai pas dit: je hais les fruits à flotte!!! Je ne supporte pas l'odeur du melon, de la pastèque.... eurk!)... avec l'aide aussi du vent (parce-que j'avais ouvert la porte extérieure... pour aérer...

Bref... papoti papota... Driiiiiing! Le portail s'ouvre dans la foulée et Attila déboule dans la cour, suivi par mon père (qui ne sait pas que son père est là... hahaha!)... Attila va faire des grâces à son arrière-grand-père... Mon père entre (temps d'arrêt... la comm' est pas terrible-terrible, dans le famille!), avec une grosse poche et déballe... 2 boîtes de gâteaux (total: 9) + plusieurs sachets de compote (avec sucre ajouté, tant qu'à faire) sur l'air de "elles étaient au frigo, les compotes... mais de toute façon, il en a pas voulu, il a pris une "bio""... Et là, je jette un oeil sur lesdites compotes... et je me demande si par le plus grand des hasards, Attila, 3 ans, 20 dents, n'auraient pas quelques notions de lecture... les compotes, elles sont périmées depuis juillet... Et comme causer ne sert à rien... j'ai attendu que grand-père et arrière-grand-père aient pris la poudre d'escampette... et j'ai balancé les compotes périmées... et un paquet de gâteaux de mon père (périmé aussi!)...

kèkchose me dit que les phrases "non, s'il vous plaît, j'ai plus de place pour des fringues" (surtout achetées en double exemplaire... alors en triple, je t'explique pas), "vous savez, les mômes, ils ont des livrets d'épargne... et 4 coffres à jouets... pleins... la maison ne fait que 60 m²...", bref, je suis pas sûre-sûre que ces mots atteignent leur cible...

Prépare-toi à m'entendre couiner 3 fois de trop: pour la naissance du go'auld, l'anniversaire de Témüjin (ben, ouiiii, si les 3 n'ont pas des cadeaux, je serai hyper suprise, je te le dis!) et, l'horreur dans toute sa splendeur: NOËL!!!

Mais cette année, j'ai un plan... retors.
Le vide-grenier de rentrée de l'école.
J'ai plein de choses à refiler, et je les refile pour presque rien (de 50cts à 2euros MAXIMUM)... Je sens que je vais me faire de la place à la maison... :D

Promis: je prendrai des photos!!!

et encore, là, je me retiens d'être vulgaire... parce-que, crois-moi, J'AI ENVIE DE SORTIR LE MEGA-CHAPELET!!! Celui qui fait rougir jusqu'à la racine des cheveux!!!!

La Loi de l'emmerdement maximum (ou Loi de Murphy...), tu connais?

ha! moi, et mon opérateur téléphone/internet! C'est comme ça que j'aurais pu intituler ma note!

d'abord, laisse-moi te dire, que jusqu'à ce que je décide de prendre une "box", tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes entoilés... J'avais ma jolie facture téléphone ((simple, claire, gérable et tout et tout!) et mon riquiqui de modem à 1 méga tout rigolo, qui me coûtait rien...
Làs, j'ai voulu passer au 8 méga, puisque je pouvais... J'ai donc accepté l'offre téléphone illimité + internet 8 méga... tout en gardant mon autre ligne téléphonique (vu que je paye pas d'abonnement dessus, y'avait pas de souçaille!)...

Je te passe les détails des coupures intempestives sur la "box" et sur le téléphone illimité (ça le fait pas trop, quand tu causes avec quelqu'un, de te retrouver sans ligne...), des journées entières coupées du monde... Un jour, je reçois la facture de ma ligne "normale" avec des appels vers des n° surtaxés (bon, y'en avait pour 2 euros et des brouettes, mais, là n'est pas le problème: je n'appelle pas de n° surtaxés!): je vérifie sur mon compte le détail de mes appels aux dates indiquées: nada! J'appelle l'opérateur: "tapez 1 pour payer, tapez 2 pour contacter un conseiller"... je tape 2, j'explique... on me redirige sur le... "tapez 1 pour payer...". Bon, je me dis, pas grave, c'est pas des lumières, je leur envoie un mail, ce sera plus clair... ben non. Je demande pourtant très simplement qu'on me communique les n° appelés, vu que je n'en ai aucune trace sur ma facture détaillée. Réponse mail de l'opérateur: "vous recevez cette facture car vous avez appelé des n° surtaxés, si vous ne la réglez pas, vous recevrez une mise en demeure de l'organisme X, qui est chargé des recouvrements"... Ah, bon... J'envoie un autre mail, en leur demandant de ne pas me menacer de poursuites et de me communiquer les fameux numéros que j'aurais appelé... Même réponse (copié-collé?)... Bon, je suis conne, je sais... je paye mes 2 euros...

2 mois plus tard (mi-juillet): rebelotte! Pas 2 mais 30 euros à payer pour des appels surtaxés...
Je rappelle mon opérateur téléphone... je cause à 2 ou 3 personnes différentes, personne ne peut me dire de quoi il retourne (genre: "si t'appelles, tu dois bien savoir QUI!"), aucun service n'est qualifié pour répondre à cette demande, en gros, j'avais qu'à pas passer des appels surtaxés... (grrrrrr... commence à me gonfler sévère, là...). La seule chose qu'ils savent me dire, c'est que "Désormais, vous allez payer votre abonnement "box" téléphone illimité moins cher car la grille tarifaire a changé... mais, si vous prenez la télé en plus, vous paierez encore moins cher!... 30 chaînes gratuites!"... "t'es gentille madame, mais, des chaînes, j'en ai déjà 172, et tes 30, je les ai déjà certainement dedans (m'avaient déjà fait le coup la fois d'avant, je les avaient déjà envoyés promener! Genre, t'appelles pour un renseignement, on essaye aussi sec de te fourguer un produit... raté, là où je bosse, y'a aussi des commerciaux, et ils m'ont pas encore chopée... même par les sentiments...!)... ravie que les prix baissent... SI UN DE MES GOSSES UTILISE LE TELEPHONE POUR APPELER DES N° A LA CON QUI PASSENT A LA TELE, JE VEUX SAVOIR.... donc, si tu pouvais juste me dire QUI (bordel de merde!) peut me donner les n° appelés, que je sache QUI (bordel de merde!), chez moi, joue avec le téléphone... ça m'arrangerait..."... Vide intersidéral... Vendre, oui, service après-vente, non.... Re-mail, donc... Re-réponse à la con (menace de poursuites... j'hallucine! Juste parce-que tu demandes un renseignement sur ta facture...)... A force de gueuler à la maison, je trouve le coupable (qui n'entendait pas que je râlais depuis 2 mois, mais c'est pas grave, je devais pas gueuler assez fort...), je le menace de sanctions économiques immédiates et sans appel et, de rage après mon opérateur téléphone, je me prépare à résilier mon abonnement internet...
Ce que je fais fin août (je me suis laissé un peu de temps pour réfléchir!), sachant que je devrais du pognon, puisque j'ai pris mon abonnement en janvier... pour un an...

Et là, 15 septembre: grosse surprise: 315 euros de débit internet...
Le cul par terre!
ChériChéri, à la limite de l'infarctus.

Je prends mon téléphone, j'appelle les gens qui m'ont ponctionnée de façon si cavalière et là, ZE SURPRAÏSE: j'apprends que j'ai pris mon abonnement "box" 8 méga et téléphone illimité en ... mai. Vivivivivivi! T'as bien lu: EN MAI!!!
Je suis quand même restée vachement polie, en expliquant à la madame que "non, non, non, je l'avais pris en janvier!" et elle de dire que "mais non, en mai, par téléphone, vous avez accepté un changement d'offre"... "non, madame, en mai, j'ai appelé pour un renseignement sur ma ligne fixe, que je n'ai jamais eu du reste... on m'a effectivement dit que les tarifs allaient baisser, mais je n'ai rien demandé... "... "si, c'est écrit là, je le vois, changement d'offre avec un an obligatoire"... "mais pas du tout... d'ailleurs, je suppose que toutes les conversations avec les clients sont enregistrées, et je vous invite à écouter celle que j'ai eu avec votre collègue ce jour-là: j'ai seulement appelé pour des renseignements sur ma ligne fixe, rien à voir avec la "box""... Et ben, là, avantage de bosser dans une administration où je sais être susceptible d'être écoutée, parce-que tous les postes téléphoniques sont surveillés, je me suis pas trop gourée! Réaction immédiate: j'ai le nom de la personne qui a "fait la vente", le centre d'appel concerné (Perpignan), le numéro direct de la madame, un mail qui part (je crois ce qu'on me dit, aussi, parfois...) illico à ladite personne, qui ne bosse pas le week end (bien dommage, j'étais en forme, là!), mais lundi, je peux la joindre et si elle est déjà en ligne, je peux insister (on verra bien lundi, je te tiens au courant!)...

Bon, quand même, là, je me dis que si l'appel avait concerné internet, j'aurais peut-être eu du mal à tout comprendre... Ils sont forts ces (enfoirés de) commerciaux, non?

Sinon, ben, j'essayerai lundi matin d'appeler la dame (mééé que je suis poliiiieeeeuuuu!), et toute la journée s'il le faut... et si sa mauvaise foi persiste, ben, ok, ça me coûtera un recommandé (déjà testé avec EDF, j'avais même eu une lettre d'excuse avec ma nouvelle facture... ben, j'habite un T2/3, je chauffe au gaz, je fais pas pousser du canabis sous mon toit... et non, j'avancerai pas le pognon... oups... je digresse...) mais je demanderai qu'on m'apporte la preuve que j'ai accepté un contrat en mai... alors que mes factures prouvent qu'il était effectif en janvier!!!

De toute façon, je cafterai! Na! Je dirai tout!

Stay tuned...