Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Yeah!
Aujourd'hui, à part écouter à donf l'album des Last Shadow Puppets, The Age of the Understatement, jusqu'à en écoeurer les gosses (non, ce n'est pas un blog sponsorisé, je suis juste trop fan!), j'ai aussi trainé le Greffon bien-nommé jusqu'à une "maison verte", même que comme on est à Toulouseucon, elle est pas verte (j'te donne en mille la couleur!)...

Bref, want her, have her, two years have gone now but I can't relate to the never-ending games that... euh... non, sorry, je rembobine....

La maison verte, donc: j'y suis allée souvent avec Témüjin, moins avec Attila et pas encore avec le Greffon! L'oubli est réparé!
La chose a cavalé pendant 2 heures: oui, à presque 11 mois, il a crapahuté, bavouillé, bisouillé (un camarade de son âge... ), gazouillé, fait des risettes à tout le monde... j'ai bien essayé de le noyer dans la piscine à balles, mais il a réussi à m'échapper (je ne désespère pas, je te rassure... je dis ça pour juste pour conforter une certaine POUFFIASSE dans son délire: ça lui donnera matière à rappeler les services sociaux... oh, et juste en passant, ce n'est pas parce-que le retour de bâton se fait attendre qu'il ne viendra pas... mon côté "mule du pape"... à bon entendeur...)...

Sur place, il y a des "accueillants": tu traduis par "des gens qui ont fait psy" et qui viennent te causer, causer à la crevette (que t'es bien obligée de répondre à sa place, parce-qu'il n'a pas le minimum de mots requis pour la convers...)... et même qu'ils te posent des questions! Là, ça devient drôle. Non, parce-que moi, sérieux, quand je vais là-bas, c'est pour me caler les miches au fond d'un pouf géant et feuilleter un magazine pendant que le rejeton s'essaye à l'escalade... Mais, je sais, c'est leur job, leur passion, faut qu'ils vérifient que tout va bien avec la marmaille! Il se trouve qu'aujourd'hui, c'était deux jeunes hommes que je ne connaissais pas (vu que j'ai quand même passé un bail sans y venir!) et eux ne me connaissaient pas davantage... Tiens, à ce propos, c'est marrant, y'en a un qui avait des faux airs d'Alex Turner (mais si! le chanteur des Arctic Monkeys ET des Last Shadow Puppets ...), même que ça m'a donné envie de chanter à chaque fois qu'il venait me parler ou parler au Greffon (si je te le dis!)... Bref, pas lui, mais son collègue, donc, après m'avoir parlé, quoi, 5 minutes (?), me demande les prénoms des grands frères ('tain, tu vois pas que je m'ébroue dans la piscine à balles, là???), je donne la (bonne) réponse et il enchaîne par "Ils ont tous le même père?"... La preuve que je suis civilisée, je ne l'ai pas décalqué! Quoi? J'ai la boule à Z (merci Attila pour les poux!), un battledress écossais (acheté à Londres, faut pas déconner avec les fringues), les oreilles enferraillées, UNE ALLIANCE, une parka kaki et t'as même pas peur de me poser ce genre de question? La version "Tu l'as fait avec le même père que les autres?" du neurochir de Témüjin m'avait fait rire, mais là, le gus, il a frôlé la correctionnelle, je te le dis!

M'enfin! Sérieux! Tu vois une nana que tu ne connais pas avec plusieurs gosses, ta première pensée c'est "elle les a tous faits avec le même?"...

P'tain, j'te jure, y'a des baffes qui se perdent!

Heureusement que: the one you fell for makes it seem juvenile and you'll laugh at yourself again and again... and you'll drink to the thought she'll remember you maybe tomorrow ... and your love is standing next to me, is standing next me...

Alex Turner, je te le dis, aujourd'hui, t'as sauvé un mec de la décapitation!

Alors, c'est tout frais, j'en profite pour raconter!

Midi (à peu près), je suis à table avec les 3 terreurs quand on sonne à la porte d'entrée.
Vu que j'ai une voisine (gentille) qui perd un peu la boule (nerveusement) en ce moment, j'y vais, on sait jamais.
Dans la rue, un mec (look sdf propre) me dit qu'il y a un mec inconscient dans une bagnole devant la porte de la voisine (l'autre, la conne)... Merde.. J'hésite entre "traquenard" et "caméra cachée"... je mate... 'fectivement, l'a pas l'air frais. Je rentre appeler les pompiers... Mais la pompière, elle me dit de secouer le bonhomme (eurk), il gémit, il bouge un peu, donc, les pompiers, rien à foutre! (heureusement qu'il faisait pas un malaise cardiaque, hein?). Juste, la dame, elle prévient la police, des fois que le gus serait bourré et me demande de lui balancer ses clefs de voiture sur la banquette arrière.
5 minutes plus tard, je reçois un appel de la police: on me demande si le type est saoul... et là, je répond "c'est bien possible, mais je peux pas vérifier, j'ai pas d'alcootest sur moi, m'sieur!"... En fait, le type pue l'alcool à 10m et y'a même un verre pas terminé coincé entre la portière et le siège passager... Le flic me dit qu'il envoie quelqu'un... Le temps passe. Les gosses finissent leur repas, je carre le bébé au lit et les grands devant la télé... Je ressors: le type bourré est toujours couché dans sa caisse, l'autre le surveille (genre, y'a des papiers)... Une demi-heure plus tard, toujours pas de police en vue... Le type bourré se redresse leeeenteeeeemeeeent dans sa caisse, remet ses lunettes, essuie sa bave (quand je te disais que "eurk"..) et s'extirpe en prenant bien ses aises au milieu de la route. Il fait le tour de la voiture. Moi "ça va? vous vous sentez bien?". Lui "Je suis Machin Bidule. C'est chez moi, ici!" : genre, kèstufoula? barre-toi! Je rappelle les keufs, histoire qu'ils ne viennent pas et le gus commence à s'énerver "Vous voulez faire un scandale?". Je lui explique -téléphone en ligne avec la police- que l'autre type l'a trouvé inconscient, portière ouverte et qu'on a appelé les pompiers. "Ah ouais? Et ils sont où?" "Vous bougiez, ils n'ont pas voulu se déplacer" sous-entendu "pour toi, connard, fils de ta mère!".. Ben ouais, parce-qu'en fait, il s'avère que c'est le fils de la voisine conne... et y'a un putain d'air de famille, je te le dis!!! Bref, le type, je lui dis que les pompiers ont appelé la police "Mêlez-vous de ce qui vous regarde!"... Ok! Je dis aux keufs que c'est ok, à l'autre type que c'est pas la peine de rester et je rentre chez moi! 1 minute plus tard, l'autre con se rend compte qu'il n'a pas ses clefs de bagnole et commence à sonner chez moi et à tambouriner au portail. Et ben, je m'en fous, je me mêle de ce qui me regarde! Na!

Et après, avec un caractère aussi charmant, il va sûrement pleurer chez le jaf pour avoir la garde de sa fille plus souvent... P'tain! Qu'elle me cause la voisine... je vais lui parler de son rejeton ivre mort au volant de la voiture...


(ps: je l'avais jamais vu avant, hein, sinon, je me serais pas emmerdée à appeler les pompiers :D)

et bé, voilà, ma nouvelle feuille de paye!

elle est pas belle, la vie?

(au cas où ce serait pas clair, je crois qu'ils me narguent... genre "si tu bossais, tu toucherais touuuuut çaaaaa... mais comme tu bosses pas, tu gagnes... que daaaalleuuuuu!!!"... En attendant, ces cons, ils ont fabriqué, expédié... ça fait cher le tirage de langue, je trouve!)