Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

17 ans...

Cela fait 17 ans que, régulièrement, je lui répète ces quelques mots.

Avec tendresse...

Avec douceur...

Parfois avec une certaine ironie...

Et même de temps en temps, avec un peu d'agacement...

Et cela fait 17 ans, qu'à chaque fois, il me répond:

...

Non, en fait, il ne répond rien, il écarquille les yeux, on dirait un gosse qui ne comprend pas ce qu'on lui dit...

...

Qu'y a-t-il de si complexe dans ces mots:

MAIS BORDEL DE MERDE, ON N'A JAMAIS EU ET ON N'A TOUJOURS PAS DE BROYEUR SOUS L'EVIER!!!!

ARRÊTE DE VIDER DE LA BOUFFE DEDANS!!!!

Sur ces belles paroles, je file chez le dermato faire enlever une verrue à Attila... Bah, ça me change de l'orthoptiste, l'ophtalmo, l'orthodontiste, le psy... Me demande ce que le Greffon va fréquenter comme cabinet, plus tard...

(ps: je te prépare une note/reportage-photos de l'espace sur le Toulouse Game Show -TGS-... le temps que je bidouille une certaine photo... si mon ordi veut bien arrêter de ramer... ptêt vendredi?)

Je ne suis pas le genre de nana qui fouille, questionne, veut savoir "où?" "quand?" "comment?" et encore moins "avec qui?", mais en 17 ans de vie commune, j'ai appris à détecter des signes... Je ne suis non plus complètement débile...

Là, on va dire que j'ai zappé l'évidence pendant plusieurs mois au nom du sacro-saint prétexte de la "seconde chance" et du "bénéfice du doute" (une connerie, si tu veux mon avis) mais en vrai, j'avais juste pas le temps, pas la motivation, pas envie de me prendre la tête...

Mais je ne supporte pas le mensonge. Qu'on me regarde dans les yeux en me disant "ah, mais, non, c'est pas à moi" me hérisse totalement le poil... Qu'est-ce que tu veux répondre à ça? "Tu l'avais en main il y a dix minutes... tu sais, quand je te faisais coucou par la fenêtre et que tu l'as balancé par terre?"???

Ben, je viens de me rappeler que j'avais tout sous la main, alors je suis allée vérifier: pas eu longtemps à chercher, c'était même pas caché.

Et là, je me dis que le "Ah, mais, l'argent, c'est toi qui gères!", c'est un beau foutage de gueule. Des mois que je gratte partout (et oui, la patate est un légume et on peut en manger 5 par jour) pour ne pas tomber en IB, pour partir en vacances (là, je t'avoue, j'ai eu un gros coup de main, sinon, c'était vacances 100% Toulouse), à me décider à vendre des espaces pub sur mon blog pour les extras (et oui, les trucs qui clignotent, les 2 malheureux articles sponso et les liens en langue étrangère ont payé le voyage à Paris avec Témüjin, le nom de domaine et même les inscriptions aux Pokanel events!) tout ça pour que Môssieur fasse partir en fumée le reste. Alors, ok, c'est sa paye, mais bon, y'a des limites, quand même... surtout à 52 ans...

Là, j'ai mis la main sur toutes les preuves (atta! je me suis pas fadée tous les Agatha Christie pour me faire arnaquer si facilement) et j'attends patiemment qu'il rentre du cinoche avec les grands pour les lui mettre sous le nez. Y'en a deux qui vont être surpris d'avoir un accès libre à la télé... Et je veux bien lancer le paris qu'il va me sortir une connerie du genre "C'est pas à moi" "J'en ai fumé qu'un la semaine où t'étais à Paris" '"Mais non, je ne conduis pas après" "je le garde pour un copain" ... putain... 52 ans, quoi!!!!

...

...

Merde! Mais 52 ANS, quoi!!!!!

Avoir un mari qui gère son linge (lessive, étendage, dépendage et rangement dans le placard... non non, il ne repasse pas... moi non plus, d'ailleurs...), tu pourrais croire que c'est le pied total... Quelque part, c'est pas faux. J'avoue sans honte que l'idée d'aller tripoter sa lingerie pur coton à la fin d'une journée de travail intense ne m'excite guère... cela dit, ne pratiquant pas la gestion du linge de plusieurs personnes, il lui arrive d'oublier que d'autres ont aussi besoin de cette putain de bordel à cul de machine à la con!!!!

Comme, par exemple, lorsque son chérubin aîné rentre de 5 jours à la montagne avec des fringues sales qui ont macéré au mieux pendant une journée... au pire, pendant 5 jours, dans une poche en plastique (ou sachet, pour les non-toulousain-e-s) enfournée dans le sac de voyage et qu'il (ChériChéri... suis, un peu) met en route sa lessive de la semaine en choisissant l'option longue... 3 heures à écouter ce machin... et à attendre de pouvoir décrasser les fringues moisies de la progéniture... alors que toi, tu te casses le lendemain matin et que lui (ChériChéri, toujours) reste là tout le week end avec cette saloperie de machine à noix pour lui tout seul!!!!

Et je ne te parle même pas de mon jean d'amour tout neuf que je ne peux pas laver, du coup, non plus... De toutes façons, pas question que je le mette dans la machine avec les sapes de Témüjin... iiiiiirk!

Vais-je devoir m'en acheter un autre à Paris?

Moi je dis, limite il fait ça pour que je puisse faire les magasins à la capitalecon...

et puis, même si c'est pas le cas... :D

@ Shaya: allez, le blondinet en karaoké (tout prêt!)

Et pour les autres, le dessin animé qui rend tous mes enfants dingues (moi non, ça va... Perry l'ornitorinquééé!!!) avec des blagues débiles comme on aime... (dommage, j'ai pô trouvé d'extrait valable ni le générique en vf... bande de nases...)