Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Ou "comment passer d'une obsession A à une obsession B par un cheminement ma foi fort simple?".

Ou "on n'a pas le cul sorti des ronces".

Tout d'abord, prenez une personne à tendance mono-maniaque obsessionnelle avec une prédisposition pour les addictions fulgurantes (mais heureusement la plupart du temps tout aussi fugaces). A savoir, quelqu'un dont le cerveau, tout en étant capable de gérer le fonctionnement quotidien de ladite personne et des 4 mecs qui vivent avec elle, dédie 99% de son 10% utilisé (on a évolué, dernièrement?) à un seul objet.

A quoi ça ressemble?

La personne se lève le matin en pensant A (l'obsession n°1), torche ses gosses en pensant A, mange en pensant A, regarde la télé en pensant A, twitte en pensant A... la seule interférence est le cours de danse orientale, le cerveau ayant des difficultés à intégrer des nouveaux pas dans la choré avec des images et des sons parasites... et encore... pas tout le temps... Elle se couche en pensant A d'où la nécessité de changer souvent la housse de l'oreiller. Et de temps en temps l'oreiller aussi.

Puis, un élément extérieur à A mais pas à son univers entre dans le champ d'application de l'obsession par un concours de circonstances. Appelons-le DJ Sheba Ashba. L'élément extérieur, pas le concours... of course.

Pour faire clair (ouais, parce-que ça commence à être pas simple à suivre, là, hein?), j'ai donc "découvert" le nom d'Ashba à l'occasion de son intégration dans un petit groupe californien quasi-inconnu. Avant, jamais entendu parler. Ok, le mec est mignon (et très tatoué), mais j'en suis restée là jusqu'à ce que le petit groupe parte faire une tournée limite confidentielle en Asie mi-décembre et que, de vidéo pirate en vidéo pirate visionnées en boucle sur YT jusqu'à pas d'heure, la bave aux lèvres (du haut, je sais encore me tenir) et les yeux en couilles d'hirondelles (d'Afrique ou d'Asie, peu importe...), je tombe sur un solo de guitare. Qui me plait bien. Qui se met à tourner dans ma tête alors même que l'ordi est éteint. Que je reviens regarder. Encore. Et encore... (fascination). Là, je me dis "tiens, mais ce morceau, écrit par Sheba Ashba, me plait beaucoup, qu'a-t-il fait d'autre, avant?" (coincée en boucle perpétuelle sur un titre --> recherche d'infos). Je vais donc sur sa page YT et y trouve mention d'un autre titre qualifié de tube (et grave inconnu de moi)... Plouf plouf. En manque --> écoutage --> gros coup de coeur. Ok, même pas mal. Pendant que j'étais bloquée sur les Arctic Monkeys et le petit groupe californien, j'ai raté des trucs, on dirait (ou pas: apparemment, ça n'a été tubesque que sur le continent américain... et encore, surtout au nord...)... 2005-2009 quoi... Etape suivante: en entendre encore plus!

Je me renseigne donc sur l'album et apprend que c'est un "concept album" qui sert en fait de bande son pour un livre... écrit par le bassiste de Mötley Crüe. Tiens, bizarre... je me rappelais pas avoir un jour aimé Mötley Crüe, moi... Je me souviens vaguement qu'en 85 ou 86, une nana du lycée prenait Nikki Sixx pour Dieu (vu ses fringues à l'époque... euh...), que le batteur a fait deux gosses à Pamela Anderson et que le chanteur est une grosse blondasse (ouais, ça va, je sais que Vince Neil est un mec, respire... n'empêche, le rose à lèvres brillant, hein, j'en ai jamais mis, mouah!) dont je ne supporte pas la voix... ah, ouais, je suppose qu'il y a un guitariste, mais je connais pas... Bref, je lis le pitch du bouquin et là, je me dis, texto "Ptain, j'aimerais bien le lire, ça...". Tu parles: un an de la vie d'un mec qui est déclaré mort pendant 2 minutes et doit sa vie finalement à un ambulancier fan de Mötley Crüe... J'y peux rien, les histoires de drogue, ça me fascine... Depuis toute petite. On va s'arrêter deux secondes et dire merci à la partie obscure de mon cerveau qui ne supporte pas (euphémisme) de voir une aiguille traverser la peau (même pour un tatouage, je regarde pas... sinon, j'imagine la peau transpercée... tu sais, un peu comme dans CSI?)... et aussi la partie qui a horreur de ne pas avoir le contrôle sur tout le reste...

Bref. Plus je trouve des infos sur le bouquin et le disque, produit et composé par Sixx, Ashba et James A. Michael en s'inspirant du livre lui-même, plus j'ai envie d'écouter le disque. Surtout le disque. Je fais iéch ChériChéri pour qu'il me cherche l'album à la radio, mais quelqu'un l'a emprunté discrétos (bravo connard!), du coup, je télécharge le titre "tube" sur la toile... et le lendemain, l'homme revient avec un disque tout neuf sous plastique!!! Depuis le temps, il a compris que soit j'avais l'album, soit le single allait tourner en boucle... voire, être chanté à tue-tête... Il reconnait vite les signes annonciateurs de catastrophes...

Et l'album a commencé à tourner... un titre... puis deux... puis deux de plus... m'a fallu bien une semaine pour faire tourner l'album en intégralité sans zapper un titre. Le temps aussi de m'habituer à la voix de Sixx qui lit par moment des passages de son bouquin. Concept album, on te dit, bordel!

Mais il m'a fallu moins d'une semaine pour débouler chez Virgin pour voir s'ils avaient le bouquin. Genre: il me FAUT le livre qui a inspiré ces chansons. Et 5 minutes pour le commander sur internet... Maintenant, j'attends. Et mon second prénom n'est pas Patience...

Du coup, maintenant, je trouve Nikki Sixx bien sympa quant à Ashba, je suis abonnée à sa page FB et je le suis, ainsi que d'autres furieux, sur Tw.

Alors, par acquis de conscience, je suis allée tirer l'oreille sur YT pour m'assurer que je n'avais rien raté chez le "groupe de rock légendaire"... ben, je confirme, j'aime pas Mötley Crüe. Du tout. (je connaissais UN titre, en fait... chuis forte, hein?). Et je suis vraiment allergique à Vince Neil...

Voilà, donc, pour l'instant, t'es avec moi en boucle sur SIXX: A.M. (et ils sont gentils, y'a un nouvel album qui sort cette année... le dernier datant de 2007... héhéhéhé...). Obsession B, engage! ... surtout que la C est déjà là... (allez, c'est pas facile, mais le nom de la C est dans le texte... et en suivant les photos, et ne me connaissant un peu -même seulement via internet- tu devrais trouver...)

Mais pour te montrer que je ne suis pas si sadique, je te laisse avec un titre débile qui ressort beaucoup en ce moment (je l'ai même entendu en musique d'arrivée de je-sais-plus-qui à la cérémonie des Scream Awards 2009 l'autre soir nuit)... et dire que je les ai vus (c'est écrit sur le ticket) en première partie de David Lee Roth et que je n'en ai aucun souvenir... En même temps, que faire fasse à un mec qui fait chanter "Just a Gigolo" à une salle plein de hardos...?

bon, allez, parce-que ce type est taré et que je l'adore et que sur scène, la vache, il assure -ait?- comme une bête et que je l'ai entendu dire "la différence entre les stars et les montagnes, c'est que plus on s'approche des montagnes, plus elles nous paraissent grandes":

Allez, bonne journée... je vais prendre ma dose...

...

...

...

et

...

BON ANNIVERSAIRE MA POULETTE!!!

... mais j'peux point...

Pourtant, je suis une fille plutôt douée le reste du temps pour démonter les trucs pas pour les remonter après, mais il y a deux trois bricoles que je suis incapable de faire.

Comme ouvrir les flacons munis d'une fermeture enfant-proof... C'est moyen pratique quand il s'agit de filer l'anti-douleur à un gamin et que ChériChéri n'est pas là... Je vais finir par apprendre à Témüjin comment ouvrir ces trucs...  En attendant, j'ai des stocks de suppos. (Ouais, non, bizzarement, le flacon de javel, ça va, j'y arrive...)

Et depuis que le Greffon va à la halte-garderie, je me tape quasi-systématiquement la tehon au moment de partir et de fermer la porte censée empêcher les gosses de se barrer... L'ouvrir, j'y arrive (ouf!), la fermer aussi... une fois sur dix. Pas plus. Acte manqué? Mauvaise coordination? (tu peux suggérer "poignée défectueuse de meeeerdeuuuuu"). Je suis donc obligée de repasser la tête par ladite porte et de faire signe à une des nanas pour qu'elle vienne fermer... Avec mon sourire de Minet-du-comté-de-Chester... Je crois qu'elles ont un peu pitié...

Et je profite de ma minute "je ne suis pas parfaite, bouhouhouhou!", pour salutationner comme il se doit mes chaussures anti-neige, anti-froid, pro-marche (très pratiques en période de soldes sous la neige!!!), pro-pogo, toussa toussa, et notamment la gauche qui a bien tenu mon petit pied meurtri par ma chute de mercredi suite au ratage de la dernière marche de mon échelle de lit. J'ai quasiment plus mal. Rien de cassé, donc... Et pour info, elles ont été créées pour ça! Soulager les petits pieds meurtris... (heureusement que je sais lacer mes shoes...)...

Tiens, rien à voir: kinkin saurait où je pourrais trouver des mini-docs taille 26 noires? (c'est pour le déguisement de carnaval de Greffon, en avril... oui, on fait le carnaval en avril, ici, épicétou!). D'ailleurs, me faudrait aussi un kilt "royal stewart" en 3 ans... (j'ai le bandana et le perfecto, je bidouillerai un t-shirt keupon...)

Je viens de faire une découverte monumentale et historique sur la danse.

(je te rappelle, martien-ne, que depuis septembre, je danse le mercredi soir, alors que mes seules activités sportives ont jusqu'à présent consisté à pousser pour 3 accouchements... enfin, le dernier, ça compte pas, il est sorti tout seul...).

Mon plus gros souci était que je n'étais pas (attassssion, euphémisme en approche...) coordonnée, mon bide et mon cul étant, eux, à ranger dans la catégorie "avantages" (pour une fois, c'est taille 42 powaaaaa!).

Mais, là, je viens de comprendre qu'en fait, la danse, c'est pour les vieilles. Alzheimer de préférence. Pourquoi? Parce-que bizarrement, tu te souviens des enchaînements travaillés une heure 3 mois auparavant, alors que les pas appris 10 minutes plus tôt, macache oualou!

Voilà. C'est une nouvelle majeure qui mérite largement un dossier dans S&V. Ton con de cerveau enregistre les pas de danse (et les gigotages de bras qui vont avec), mais tu t'en rends pas comptes, parce-qu'entre-temps, tu t'es acharnée sur d'autres chorés avec plus ou moins (et surtout moins) de bonheur... Et tout d'un coup, la prof te dit: "on reprend cet enchaînement, là... un-deux-trois-quatre et un-deux et trois-quatre et tourner et un-deux..." et merde, ton corps reconnaît tout et bouge tout seul (limite) et tu es super super jouasse! Je te le dis!

Bref, hier soir, j'ai merdé comme d'hab sur les nouveaux pas et assuré à mooooort sur des "vieux" trucs.

J'ai quand même tenté la motivation à deux balles (à savoir: imaginer danser pour une personne en particulier :D), mais ça ne marche pas, c'est encore moi que j'aime le plus... Les trucs du genre "regardez le public", ça me fait rien, je l'emmerde le public tant que je me vois dans le miroir (gentil miroir, dis-moi...)... ça va pas être simple pour le pestacle de juin... (merde, on commence à répéter la choré la semaine prochaine... :S)

Ah, oui, et sinon, je vais passer pour une perverse... On venait de rentrer dans la salle de cours, quand mon regard, qui se promenait, a marqué une fraction de seconde d'arrêt sur une des nanas parce-que mon neurone s'est demandé si c'était du vrai ou du faux... sauf que... elle était de profil... et face à elle, y'avait les glaces (c't'une salle de danse, tu te rappelles?)... et en tournant la tête vers lesdites glaces, ben, j'ai croisé son regard... J'ai continué à explorer les murs à la recherche d'une mouche, l'air de rien... (nan mais, juste, je ne voudrais pas qu'elle se méprenne sur mes intentions... elle est blonde et elle ne pratique pas la pierre d'alun #totalfail)

Allez, sur ce, je vais vaquer à mes occupations du jour (voyons... trainer les chiards à l'école, commander des photos pour mon paternel, faire la vaisselle, bien faire imprimer au Greffon que "non, t'es gentil, mais putaindebordeldemerde!!!! nooooooooooon!!!!! n'enlève pas ta couche pleine de bouffe digérée dans ton liiiiiiiiit!!!!! aaaaaahhhhhhh!!!!!"..., et un tas d'autres conneries...).

Ce môme, je te juuuure, il a du bol d'être câlin, bisouilleur, câlin, câlin, câlin...

Oh putain, dans moins de 6 mois, je danse sur scène dans mon quartier... à moitié à poil... (t'as déjà vu des tenues de danse orientale?)

"soutien moral, siouplé!"