Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Avant de te narrer mon aventure (courte mais longue) à la Poste de mon quartier, laisse-moi te parler d'une crème dessert qui revient en pot semi-familial du fond de notre enfance hanter les rayons de nos magasins sous les vivats de la foule en délire et suite à une campagne phénomale sur la toile de la part de sa maison mère.

Tu es comme moi, tu te dis: le gros pot, c'est plus économique, écologique et plein d'autres mots en "ique".

Oui, mais parmi ceux-ci, justement, il y a NIQUE. (Quoi, c'est un mot en "ique", non?)

Figure-toi que ma paranoia curiosité n'a d'égale que ma rapiasserie soif de t'informer.

Alors, soyons concrèts et parlons prix au kilo:

- le pack de 4 crèmes dessert au chocolat (500gr): 2,30

- le pack de 4 crèmes dessert vanille(500g): 2,54

- le pack de 8 crèmes dessert choco (1kg): 2,07 (jusque-là, ça se tient)

- la barquette (vanille ou chocolat) (500gr): 2,98

Moins d'emballage = plus cher!

Elle est pas belle, la vie?

Maintenant, passons à La Poste.

D'habitude, comme je suis une grande fille, je me démerde toute seule avec les lettres.

Même celles avec du chocolat dedans.

Donc, hier matin, je me pointe, Greffon in ze sac à dos, à la Poste au bout de ma rue, j'affranchis mes lettres, je les poste et... merde, mon colis pour ma swappée... la boutique est fermée... je regarde autour de moi: Zéro boite à lettre pour colis. Je me dis, ok, ne panique pas, tu as un gosse emmitouflé pour la haute montagne sur le dos, tu es déjà en nage, tu prends un ticket fissa ("envoi de colis déjà affranchis") et y'a pas foule, ça ira vite!

Sauf que.

Greffon, il en avait déjà ras le cul, il a commencé à gueuler.

Et à me tirer les cheveux.

En hurlant.

Puis il m'a tapé sur la tête.

En hurlant.

Je lui ai tenu les mains comme je pouvais (je te rappelle que j'avais un paquet à la main): il a hurlé 3 fois plus fort, je pensais pas que c'était possible à ce stade...

J'ai fini par lâcher ses mains, il a hurlé encore plus fort, m'a balancé deux tartes (vu sa position dans mon dos, y'a pas grand chose que je puisse faire dans ses cas-là... ) et là, j'entends une vioque qui dit "c'est ça, mets des claques à ta mère!" sur un ton ironique manifeste (que j'ai cru entendre ma grand mère maternelle...). Un coup d'oeil noir à la chose, et je rechope les mains du Greffon, qui du coup, hurle comme Axl Rose n'y arrivera JAMAIS. Tu vois très très aigu? Ben encore plus aigu.

Les deux guichetières jettent des regards inquiets.

L'une d'elle appelle son client suivant. En me regardant d'un air désespéré et insistant. Ben non, c'est pas moi. Encore deux personnes avant mouah. Bouge-toi.

Greffon qui hurle, qui me crèpe le chignon, me re-tarte. Je rebloque ses mains. Il part en live complet dans mon dos, on dirait qu'on l'étrippe.

Et la vieille qui dit à sa voisine "Mais elle ne va pas le faire taire, non!"

Je me retourne vers elle, et de ma voix grave et posée, sur un ton qui n'appelle pas de réponse et les yeux bien dans les yeux, je lui dis: "Non, je ne le ferai pas taire."

Pendant ce temps-là, les guichetières se sont speedées, et c'est enfin mon tour.

J'approche avec ma boite colissimo bien fermée et mon adresse à coller dessus.

"C'est déjà affranchi?"

J'ai été à deux doigts d'être désagréable.

Mouèf...

Je crois que mon inspiration a été happée par quelque événement musical over the week end, et du coup, bof quoi...

...

Sinon, tu peux aller lire ma prose de post-adolescente sur my other blog à partir de 8 heures, je crois (j'ai programmé, me semble, mais j'ai la cagne d'aller vérifier...)...

j'adore les ...

A part ça:

- non, je ne fais pas de dépression du dimanche soir à programmer une note molle pour écrire coûte que coûte,

- j'ai paumé mon coupe-ongles, c'est officiel (j'envisage de me servir de celui des gosses, en attendant de le retrouver), je vais bientôt me retourner un ongle des pieds en mettant une chaussette...

- je dois impérativement me sortir les doigts du U et aller renouveler mon congé parental... tiens, et si je faisais ça lundi matin pendant que le Greffon est à la halte garderie?

- j'ai acheté un panty pour ne pas choper froid au ventre (glagla bidon qui généralement affaiblit mes défenses et me permet de choper toutes les saloperies qui passent... sauf la grippe... ma dernière grippe, que je croyais remonter aux années 90 remonte en fait à 1988. Mars. Mouahahahaha! DTC la grippe!)... ouais, donc, le panty, je l'ai acheté dans une boutique de fringues qui réchauffent les vieux pleins de rhumatismes (tu suis?) et même que le moins cher, c'était celui qui était amincissant et pas chauffant. J'ai un gros doute, mais c'est le seul qui couvre complètement le bide et qui coûte moins de 30€. Si en plus, ça fait autre chose, tant mieux: en attendant, j'ai chaud à la tripe, tout va bien.

- waiting for the snow. Doudoune en plume "haute montagne", check. Chaussettes de rando, check. Doc Martens, Check. Gants, Check. Écharpe en laine d'Ecosse, check. Vin chaud, incessamment.

- Love Actually n'est PAS un bon film. Au plus, un divertissement. Et encore...(et non, 4 mariages et un enterrement n'est pas un chef d'oeuvre du cinéma britannique et Andy Mc Dowell est chiante). C'est américanisé et bourré de bons sentiments. C'est de la science-fiction! Passez-moi une bassine ou remettez les Hauts de Hurlevents (avec Merle Oberon et Laurie Olivier, please!!!!) ou même Rebecca, tiens...

Bon, sur ce, je me casse.

J'ai sûrement des choses à faire et en ce moment, entre les voyages à Taïwan et en Corée du Sud et les moutards qui mettent leur réveil à 2h du mat', j'ai un léger manque de sommeil.

Ce qui me rend peut-être un chouia désagréable.

Non, ça n'a rien à voir avec le fait que le père Axl ait pris un méga coup dans la gueule (je sais pas ce qu'il a fait à ses yeux, mais il a sacrément mis des joues... pis le même double menton que mouah... si c'est pas trognon, ça...)... côté voix.. râââââHÂÂÂÂÂÂ, la vââââââcheuuuuu!!! J'espère que la tournée passera pas l'Europe -espace Schengen, please, j'ai pas de passeport.

Tu n'as pas pu échapper ces derniers temps aux rappels sur les risques que tu prends en batifolant été comme hiver sans précaution. Moi-même, je me suis autorisée à y aller de ma piquouze (de rappel... le vaccin, c'est à la mode, en ce moment... surfons, surfons sur la vague de la facilité et allons nous écraser sur les rochers de la honte littéraire...).

Ben aujourd'hui, t'es gâté-e, dis donc, je vais t'en remettre une couche (de squalène... ce sont les requins qui vont morfler, tiens...).

Parce-que le VIH n'est pas la seule joyeuseté que tu peux te ramasser en faisant des bêtises.

Déjà, tu peux récolter une fécondation. Ouais. Carrément. Un tétard se faufile sournoisement jusqu'à un oeuf et paf! Deux semaines plus tard, tu pleures en te demandant où t'as bien pu foutre les aiguilles à tricoter (Ab' Fab' Staïle)... Là, soit tu décides de passer par la case "Mr Sulu, manoeuvre d'évitement 594 Delta Pouet Pouet", soit par la case "abonné-e à Parents-parfaits magazine". C'est pas le pire, mais si t'étais pas dans le mood, il se pourrait bien que tu finisses sous un train avec ton oeuf tout frais dans les 6 mois qui suivront la naissance si t'es une fille (tu connais la dépression post-partum? la vraie, hein, pas le chialage de chute d'hormones des 3 jours...), voire, si t'es un mec, en taule pour avoir secoué le tas de morve. Trop fort. Il criait, c'te saloperie, M'sieur l'juge! Voire même, pour l'un et/ou l'autre, au JT de TF1... "Aurait-on pu éviter ce drame...": je te fais pas un dessin, t'as qu'à allumer le poste...

En dos (non, pas le système, dos, comme dans 2 en espingouin!): tu peux récolter des IST (ou infections sexuellement transmissibles, anciennement connues sous le nom de Maladies sexuellement transmissibles autres que le VIH). Miam, les IST. En plus, t'as même pas besoin qu'il y ait trempage, pour certaines: y'en a pour tous les goûts... si je puis dire...

Tu as le choix, comme au supermarché, elles sont dues à:

1) des bactéries (tu reprendras bien une ptite blennorragie? Une chlamydiose? Allez, une tranche de syphilis?)

2) des virus (à part le vih: hépatite B et C, même si pour cette dernière, la transmission se fait essentiellement par voie sanguine, herpès, papillomavirus et ses copines les verrues génitales -condylomes-),

3) des parasites (gale, pédiculose -des poux pubiens, yessss!)

4) des champignons (la candidose de notre copine candida albicans...? Ouais, je suis pas la seule à la connaître, celle-là... en prime, on la chope aussi en cas de stress, traitement médical aux antibios... un bonheur...)

En tres (comme dans 3 en espingouin, toujours), au cas où tu n'aurais pas suivi c't'histoire (ça remonte à deux ans et demi), grâce à des prélèvement effectués sur des gens atteints de cancers de l'oropharynx (la gorge) et (je te passe tout le processus de recherche, tu permets?) après questionnaires dûment remplis, des chercheurs ricains ont découvert que les gens qui pratiquaient le "oral sex" (axl rose, en changeant l'ordre des lettres...), qui avaient suçotté plus de 5 partenaires, et dans la glotte desquels on trouvait cette charmante petite bestiole qui cause le cancer de l'utérus (le papillomavirus humain), avaient 32 fois plus de risques de choper le sus-nommé crabe du goulot. Alors là, tu me diras, la capote pour les fellations et la nappe en plastique pour le cunni, de suite, ça calme... tu as toutes les infos ici: CANCER DE LA GLOTTE ET BROUTE-MINOU.

En gros, t'as le choix, quoi...

Y'a aussi le couvent...

Toi, là, je sens que tu ne me crois pas... alors, on va parler symptômes, tiens, pour rire un peu...

Le cancer de la gorge: ça pue. Tu crois qu'en bouffant un munster fermier tu refoules du goulot? Ma caille, c'est rien à côté de l'odeur qui émane de ton clapet encrabé quand tu l'ouvres... Même toi, tu le supportes pas, tu te reconvertis dans la pastille de menthe, mais ça dure pas longtemps, alors tu passes aux chewing gums... à la menthe... sans arrêt... ça sent le moisi, le pourri, la crotte fraîche et le munster en même temps. Tout ce que tu bois et tout ce que tu manges a la délicat fumet de ton gosier. Tes chances de le choper son multipliées par 3 si tu fumes et/ou picoles (régulièrement, s'entend) et donc, comme dit plus haut, par 32 si tu manges n'importe quoi, n'importe où, sur n'importe qui (avec plus de 5 "n'importe qui"), surtout s'il y a du papillomavirus dans l'air (tu lis le résumé de l'étude, steup, je suis pas prof... hein..).

Parlons un peu de ce que tu peux te coltiner comme joyeusetés si tu chopes une ist...

Ouais, on te dit, le vih, ça tue, blablabla... ok, mais en fait, au début de la contamination, ça peut être 100% asymptômatique (que t'as pas de symptômes, ça veut dire...), tout comme l'hépatite B ou la C. Après, tu peux avoir du bol et mal réagir à la présence de la bête (un peu de fatigue?)... Mais les autres ist, rââââhâââ, elles offrent tout une palette de couleurs bobos (ouais, de couleurs aussi, en fait).

Ça pique, ça brûle, ça enfle, ça fait des cloques, ça te recouvre de pustules, ça coule qui pue, ça coule en couleur qui pue, ça coule du pus, du sang... et ça coule blanc, aussi...

Oups! T'avais pas encore déjeûné? Sorry.

Allez, je suis pas super salope, je te laisse ICI de quoi satisfaire ta curiosité visuelle.

Un site de préservatifs (qui ne me sponsorise pas, je précise) qui a la délicatesse de te laisser le choix de cliquer pour voir les photos.

Dommage, on ne peut pas les agrandir... (iiiirk, en fait..)

sources:

www.sidaweb.com

www.doctissimo.fr

www.wikipedia.fr

http://sante-az.aufeminin.com

www.adirs.org

et sinon, au départ, je voulais causer contraception...

genre:

je la voudrais permanente, mais pas définitive,

sans hormones et surtout pas intrusive...

En clair, je veux un truc qui n'existe pas, alors, soit c'est capote, soit je l'ai dans le ...

Ami-e-s de la poésie...

(ps: et une bonne teuf aux filles qui vont piller le buffet ELLE/Wikio ce soir... gaffe à ce que vous mettez dans la bouche, hein!)