Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

ça y est! je change de catégorie de dinde!
si, si: la preuve, après les produits destinés à m'allonger ce que je n'ai pas (je suis toujours une fille, insistez pas!), les montres de marques et les médocs (devine pour quoi!!? allez! devine!!!), voilà-t'y pas que je reçois ça:

"Our Ref: FGN /SNT/STB
Your Ref:

This is to officially inform you that(ATM Card Number; 4278763100030014) has
been accredited with your favor.Your Personal
Identification Number is 2900. The ATM Card Value is $6.8MILLION USD. You are
advice to contact Mrs Linda Hill Email:mrslindamonetary23@yahoo.com.hk)
with the following information's;

FULL NAME:
DELIVERY ADDRESS:
PHONE NUMBER;
COUNTRY:
OCCUPATION:
SEX:
AGE:

Regards,
Senator David Mark."

telle que tu me vois pas, là, je me contorsionne de rire sur mon tabouret!!!

Quand Témüjin était petit petit, vers un an, c'était son surnom le plus courant (non qu'on le comparât à un chien, mais c'est qu'il était carrément grave borné).

En ce moment, à part les Monstres de Poche, il nous tanne le cuir (enfin, il prépare sa lettre au père noël) pour avoir une petite console rectangulaire avec écran riquiqui et stylet (le genre que Nicole K. et Michèle L., elles essayent de se faire pousser des neurones dessus avec le jeu du docteur japonais, tu vois?). Bon, on lui a dit "dans tes rêves", "niet", "JA-MAIS"; il a répondu "mais, mes copains ils en ont", "Machine, elle en a 4 N*n***do!!!!"... "de toute façon, je la commande au père noël, je l'aurai!"... (c'est pas gagné, je te le dis!)

Bref, tout ça pour planter le décor.

Hier soir, à table, la discussion démarre sur Ulysse (31, je précise, on venait de voir le générique à la téloche):

Témüjin: mais c'est qui Ulysse? Pourquoi il a perdu le chemin de la Terre?

ChériChéri (la crise de la cinquantaine est toujours là): parce-qu'il est allé faire la guerre et au lieu de rentrer chez lui directement, il est allé faire chier d'autre gens...

Mouah: euh... nononon... En fait, il a mis un dieu en colère et le dieu lui a fait oublier sa route...

Témüjin: ah! bon! ... qu'est-ce qu'il avait fait pour mettre le dieu en colère?

Mouah (bouche pleine): me roppelle pô... mange, on causera plus tard...

Témüjin (moi? lâcher l'affaire? nîîîn): mais comment il a oublié sa route? Et il habite sur la Terre Ulysse? Et où il est allé faire la guerre?

ChériChéri: mais, c'est des conneries!

Mouah (à ChériChéri): m'enfin, 31, c'est censé être le descendant de l'autre...

ChériChéri: ouais, mais y'a plein de trucs, Témüjin, tu vois... et puis, y'a les demi-dieux, aussi [me demande pas comment ça a basculé là-dessus dans son cerveau, j'en sais rien!!!!]

Témüijn: c'est quoi, un demi-dieu?

ChériChéri: ben, c'est comme Hercule, par exemple, son père est un dieu, et sa mère, non...

Mouah: ... ou comme Achille: c'est sa mère qui est une déesse...

Témüjin (yeux écarquillés): hein? Une N*nt**do?????

Quand je te dis qu'il fait des fixettes...

ouais, je sais, le titre, c'est du grand portnawak, mais faut écrire un truc, sinon, le machin, il boude...

Bref, on s'en bat les flancs avec frénésie (surtout moi, tiens, d'ailleurs...)

Voici quelques remarques, phrases ou vacheries qui mériteraient un sondage avec vote, genre "la palme de la remarque la plus ouf!". NB: toutes les remarques ci-dessous sont authentiques à la virgule près!

Situation 1: 16 heures. Mon père débarque. Le baby dort dans sa poussette. La poussette en question est dans la cuisine.

Remarque n°1: tu as éteint le gaz, au moins?

La question que je me pose est: pourquoi j'aurais pu allumer le gaz à 4 heures de l'après-midi, mais bon, y'en a des, je me les pose même plus...

Situation 2: je mets des objets de côté pour les vendre dans un vide-grenier. Au milieu d'eux, une lampe. Attila me saoule. Je menace de le vendre aussi. (NB: contrairement à d'autres, même mon fils de moins de 4 ans COMPREND le second degré)

Remarque n°2: tu peux pas me vendre, je suis pas une lumière.

J'ai juste éclaté de rire. J'ai trop adoré. Elle est gentille, celle-là...

Situation 3: je vais chercher Témüjin à l'école. Il s'est fait virer de sa classe par une maîtresse excédée, sans cartable et sans pull. Il me bobarde pour ne pas se faire enguirlander. Je me gratte intérieurement la cervelle pour trouver ... rien, je comprends rien à ce môme, parfois. Je lui donne son goûter: du pain (fait maison avec amûûr), du chocolat (noir aux cranberries, qu'il faut faire gaffe en le tendant à Attila, sinon, il bouffe tes doigts avec!)

Remarque n°3: Méééééé! Noooon! Pas çaaaaa! On dirait qu'on est pauvres!!!

Je suis encore sur le cul. (en même temps, je suis assise, c'est un peu normal...) J'ai une petite idée d'où lui vient cette obsession de ne pas avoir l'air pauvre... le paraître... c'est vraiment important, ça, hein? Je crois qu'il est plus que temps que je reprenne en main l'éducation de mon fils et que je lui fasse revoir les basiques... Franchement, je préférais quand il se contentait de traiter son petit frère d'"imbécile aromatisé"...