Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

tibidibidiiip… tibidibidiiiip (vendredi, mon téléphone, 21h30… C., le parrain du Greffon … gentil tout plein… cause beaucoup… je le passe à l’homme, z’ont des choses à se dire).

10 minutes plus tard, ChériChéri m’annonce qu’il a invité C. à manger chez nous samedi soir, parce-qu’ils vont ensemble au concert après…

Le lendemain, aprèm, je suis au parc avec les mômes (et mon portable, qui se met à balancer des youyous –oui, j’ai choisi le son “désert”): ChériChéri m’informe qu’il a croisé X. et sa copine C.’ (je fais C.’ pour pas confondre avec C.) et qu’il les a invités à manger… eux aussi…

Ca tombe bien, c’est samedi, c’est junk food: frites, pizza et coca…

Et c’est pas moi qui passe la commande…

Et je suis peinarde toute la soirée.

Enfin, j’espère que le concert ne finira pas trop tôt…

 

ps: il est bien, ce bouquin, de Pokanel… ;-)

Attention, le texte ci-dessous contient des gros mots (signalés par des *).

Parental advisory, donc…

 

La scène se passe dans la cuisine (la salle de bains est attenante et la porte est au départ fermée pour cause de “y’a le chauffage”, on est dans le sud, 22° dehors, ça nécessite de mettre le chauffage dans la salle de bains, oui… d’ailleurs, le réchauffement climatique, c’est nous, on se caille tout le temps, on surchauffe… et l’été, c’est le feu ailleurs, etc…).

Elle (moi, banane!) est en train de peler les carottes pour la sousoupe.

Lui (ChériChéri, pour ne pas le nommer) vient de rentrer du boulot… et accessoirement, de passer faire la bise aux enfants dans leur chambre (à l’autre bout de la maison, qui est en longueur…). D’ailleurs, Elle, a bien entendu que Lui avait parlé de caca* dans la couche* du bébé. Lui, entre dans la cuisine.

Elle (critch critch critch: le cri de la carotte qu’on pèle): ça va? euh, il a fait caca*, le bébé?

Lui (posant ses affaires propres à la salle de bains, genre “je vais prendre ma douche, là”): ben ouais, ça pue…

Elle (voyant que manifestement, la propreté* du cul du chérubin n’est pas une priorité de Lui): … et, il faut que je laisse tomber la bouffe et que j’aille le torcher*?

Lui (pris en flag’, même pas honte): pffff… (il esquisse un pas vers la sortie)

Elle (critch critch critch / ici l’office de tourisme, je vous écoute): ben, tu prends pas le gant (de toilette, ndlr)?

Lui: pfffff… (dépend ledit gant et retente une sortie)

Elle (critch… critch…/prenez à droite au prochain croisement): ben, tu le mouilles pas, un peu? Pis, faut du savon, quoi…

Lui: il est mouillé, c’est bon!

Elle: non, il est très légèrement humide, essoré cet aprèm…

Lui: c’est pareil…

Elle: euh, non! Sérieux: tu devrais te torcher le cul, tu te servirais du gant comme ça???

Lui: ouais bon! j’ai que ça à foutre, de toutes façons…

Elle: ouais, moi aussi, la bouffe, c’est pas urgent…

Lui (fait couler un dé à coudre pour auriculaire d’eau sur le gant et re-re-tente une sortie): grrrmlmlllllgrpfff..

Elle: sa-von

Lui (attrape le savon “mains crades”): grrrrmmmmllllll

Elle (critch critch critch/ this is ground control to major Tom…): nooooon, l’autre! Celui du bébé!!!!

Lui (obtempère): pffffff

Elle (criiiitch criiiiitch / can you hear me major Tom?): tu remets un peu d’eau, quand même, c’est pas gégène pour nettoyer le cul du Greffon…

Lui (maximum overdrive… ouvre le robinet à fond… le gant essaye tant bien que mal –plutôt mal, d’ailleurs- de retenir le litre d’eau qui lui tombe dessus… Lui, prend le gant dégoulinant et tente une énième sortie)

Elle (pas fan d’Axl Rose pour rien): Hééééééééééééé!!!!! putain! tu fous de l’eau partout!!! Merdeuuuuuu! (Elle lâche enfin ses carottes et se rue sur le gant qui pisse par terre et qu’en a rienàfout’) ‘tain! Merde! C’est pas sorcier, quand même?!?! Si? Tu mouilles le putain de gant, tu savonnes le putain de gant avec le putain de savon, tu rajoutes un chouia de flotte pour faire mousser et hop! merde!

Lui: grrrmllmmlllllgrrrrrr

Elle sort. Version tornade. Y’a un bébé à laver…

Elle revient au bout de 1’30”, entre dans la salle de bains où Lui a entrepris de se désapper.

Elle: Le bébé n’a PAS chié. Faut penser à vérifier, parfois… ou se faire soigner le nez!

Critch… critch … critch… critch… critch…

Allez, on passe aux autres légumes…

Alors, pour ma 500ème note, je vais te faire halluciner...

Si.

Je vais te parler de quelqu'un qui me fascine.

Pas que j'aime d'amour, hein, je le connais pas personnellement... Juste, il me scotche...

Il s'appelle Hawass. Zahi Hawass.

Si ça ne te dit rien, c'est que tu n'as pas suivi un seul docu ou news sur l'Egypte ces vingt dernières années.

Zahi Hawass, c'est l'homme au chapeau, en bras de chemise, qui te parle des momies comme s'il les avaient fréquentées personnellement, le tout en anglais, à fond la caisse, avec accent. Chantant, l'accent.

Lui, là:

et encore, là:



tout de suite, tu vois la différence avec Axl Rose, hein?

Ce mec, depuis la première fois qu'on l'a vu à la téloche, avec l'homme, on guette ses apparitions! Si! J'te jure!
A condition que l'intervention divine soit en V.O. (avec sous-titres) et pas doublée connement en français, c'est insupportable de gâcher comme ça!!! Rahâââ! Je me rappelle d'une émission sur la 3 consacrée aux pyramides (avec l'autre, là, à touffe grisonnante et ptites lunettes... le nom m'échappe... mais je pense qu'il y a une particule...)... c'était tout bonnement excellent!
Non, mais, je ne peux pas te dire: il est beau, il est grand, il est intelligent (j'en sais foutrement rien), juste, quand il cause, on écoute...
En plus, il a l'air d'avoir une bonne bouille, mais c'est une grosse teigne qui a même demandé à faire copyrighter la grande pyramide pour ne pas qu'elle soit reproduite à des fins commerciales HORS D'EGYPTE. Héhéhé...

Il y a quelques années, deux amateurs d'égyptologie, français, ont échafaudé une théorie sur l'existence d'une chambre susceptible de renfermer la momie de Chéops dans la grande pyramide. Au lieu de faire profil bas et de demander poliment, ils ont pris le char d'assaut (la presse), la cavalerie (des égyptologues français) et usé de diplomatie (voir la réponse à la première partie: ICI: en gros "on a raison, on sait mieux que les égyptiens, pourquoi ils nous font chier, nous, français?" et pas condescendants, avec ça... ). Voyant qu'on leur refusait l'autorisation de faire un trou (petit, oui, je sais) dans la pyramide, ils ont pleurniché, plans et archéologues à l'appui, devant les caméras du monde entier. Et le père Hawass, il s'est penché pour ramasser la savonnette? Et ben non! Il les a envoyés chier.

Bon, tu vas dire, il est un peu mégalo et control-freak, mais dis-moi, le canal de Suez, tu considères qu'il est égyptien, ou bien?

...

On est d'accord.

Alors, si tu veux en savoir plus (on sait jamais...), tu peux carrément aller voir son site officiel, et même si t'as pas envie, tu cliques, et tu ne skip pas l'intro en photos, tu mates! J'te jure! C'est parlant!!! (en plus, y'a du ciel bleu, du soleil, toussa toussa... )

“I am damn good. I am doing all this for Egypt and nothing else. I reject 70 per cent of media interviews while these people who accuse me are running after them.”

Ah, ben voilà!... Je savais bien...

(vu que j'ai mis 3 ans, pratiquement, pour pondre 500 notes, la millième, c'est pas pour demain... hein...)