Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Témüjin, mon fils ma bataille,

Te souviens-tu que tu nous avais harcelés l'an dernier afin de nous faire acheter pour toi (et pour toi seul) une console hors de prix, avec un écran riquiqui et dont les jeux, souvent violents, coûtent un oeil et qui, maintenant qu'elle est là, chez (et grâce à)  tes grands-parents, te sert environ une fois par mois, et sur laquelle tes frères lorgnent avec concupiscence?

Te souviens-tu que nous t'avions proposé de patienter un chouia, de nous laisser chercher une console qui satisferait tout le monde et serait adaptable à la télé?

Oui, certes, une console éducative, tu en as déjà eu une. Mais c'était une petite (Merci Papi).

Regarde, mon chat d'Oc, ce que tu aurais pu avoir: la console vsmile motion :

Certes, futur petit génie du prétoire et de la controverse, je t'entends déjà m'objecter que tu as déjà 8 ans et que Dora et Mickey... comment me dire, quoi... Et moi, je te répondrais, ma belette, que cette console éducative fonctionne avec plusieurs jeux, et que je suis bien certaine que tu aurais fait bon accueil à Monstres contre Aliens, Kung-fu Panda et Spiderman... Est-il besoin que je retourne le couteau dans la plaie en te précisant qu'il existe aussi un jeu de foot...

Et tu veux que je te dise le plus beau? Tu aurais pu jouer à tous ces jeux  vtech avec tes frères! Comme ça:

Alors, oui, peut-être que le Greffon aurait tâtonné (il n'a que 2 ans, le pov' chéri ) 10 secondes, mais vous auriez pu, Attila et toi, lui apprendre à piloter une tôt'tôt' (ndlr: habitacle surmontant 4 roues)... et ptêt même qu'il se serait enfui avec la manette... vu qu'elle est sans fil... Et tu sais quoi, encore, égoïste mégalomane de mon coeur? La manette s'adapte aux gauchers! Tu imagines les parties de folies qu'Attila et ton père auraient pu partager avec toi? Oui, chacun avec sa manette ... Les fesses au chaud sur le canap'... les pieds sur la table basse (euh, en fait: dans tes rêves, les pieds sur la table basse!)... ou debout en plein pogo...

Bon, ben, je te laisse à tes jeux en solitaire (et dans ta tête) en attendant le jour où on la commandera pour un de tes frangins.

Je sais, je suis vilaine, mais c'est moi qui t'emmène chez le psy, où tu prends un malin plaisir à dessiner des scènes de guerre.

Ta mère qui t'aime.

Article sponsorisé

...reasons why I couldn't live in the US of A.

Si, comme moi, tu surfes de temps en temps sur la toile ricaine, tu n'as pas pu échapper, ces derniers mois, à deux Hénaurmes scandales (entre une multitude d'autres), que tellement ils sont hénaurmes que les bras m'en tombent et ma langue a commencé à sécher dans ma bouche. Sous peu je vais me transformer en statue de sel rien que pour avoir lu les articles.

Le premier était celui concernant David Letterman, honte à lui et maudit soit-il blablablabla... genre, il a, un jour, couché avec une stagiaire. Genre, y'a 20 piges.

Quant au deuxième, il concerne un autre type dont la vie et les turpitudes m'intéressent autant que la couleur du string du Nain Vagal. Celui-là aussi, il a couché. En prime, il a trompé sa femme. Tiger Woods is his name et il tape dans une balle avec un manche de pioche.

Alors, vu de mon coin du monde, moi, je dis: JE M'EN CONTREFOUS QUE CES TYPES BAISENT A DROITE A GAUCHE.

Mais je trouve particulièrement immonde la façon dont les médias ricains traitent le sujet.

Tout le monde leur tombe dessus à bras raccourcis et ils subissent une pression telle qu'ils sont obligés de faire des excuses publiques, limite frocs sur les chevilles au nom du respect des valeurs blablablablabla... Mea Culpa... etc...

Même que Letterman, sa femme a fait la gueule parce-qu'elle trouvait qu'il n'avait pas présenté ses excuses correctement.

Et si tu suis le blog de Perez Hilton, tu remarqueras qu'il s'en donne à coeur joie. En Père La Morale, il se pose un peu là.

Tout ça me fait penser à CSI Miami et aux répliques d'un autre âge, d'un autre monde, aux jugements portés, aux sous-entendus sortis tout droit de la baïbeul. Et pourtant, je l'aime David Caruso, mais son perso, je pourrais lui cracher dessus pendant tout un épisode.

Ok, les exemples, là, sont des mecs, pas de panique, les femmes morflent aussi côté médias. Si elles sont connues. Et pis, les pas-connues aussi, c'est la discrimination positive version tv réalité...

Moi, je te le dis, sérieux, si un jour le père Axl s'amuse à présenter des excuses en public (quel que soit le motif, que ce soit bien clair), genre "je suis désolé, j'ai fauté, je demande pardon... ", JE LE RENIE, JE LUI CRACHE DESSUS ET J'ADHERE AU FAN CLUB DE SLASH!

Putain, mais quel monde de meeeeerde et de culs-bénis!

Il y a quelques jours de cela, un inconnu m'a offert des fleurs travaillant pour Rue du Commerce m'a proposé de m'envoyer un appareil électroménager cadal à tester chez moi.

D'abord, j'ai cru à une grosse farce.

Un peu que j'ai fait 123people pour savoir qui c'était. Parano je suis. Axl Rose est mon idole. (Et un jour, je le descendrai en flammes, normal, mon côté nitzschéen, toussa toussa...)

Bref, rassurée (par Ginie aussi, d'ailleurs, faut rendre à César ce que tu lui as emprunté, il arrête pas de me saouler), et après échanges de mails (-mais m'sieur, j'ai 2 blogs: c'est pour lequel? -Quoi? 2 blogs? 2 cadals, alors? -ah ben oui! t'es gentil, toi!), j'ai installé deux chtites bannières et hop: lundi et vendredi, la factrice m'apporte deux colis. Un dont je te parlerai sur le blog-miam dès que ChériChéri, qui lorgne dessus avec les yeux de Chimène (non, par celle qui beugle), aura décidé s'il fait joujou avec ou si je suis prunch... et l'autre, dont je vais te causer tout de suite.

Si.

Tu restes, et tu regardes.

C't'une rolls.

ça, là, c'est un grille-pain, ouais, mais c'est le grille-pain 4 tranches d'un coup avec deux toastages différents si tu veux.

Et c'est pas du luxe chez moi!

Primo, je suis une grosse snob, et un ustensile tout droit sorti de Star Trek et estampillé Cuisinart, déjà, je bave: ça fait des années que je léchouille les vitrines des rues pas-dans-mes-moyens en matant des ustensiles tels que celui-là... Ben, j'en ai un qui ressemble, mais c'est un "deux places". Il fonctionne, hein, mais...

...deuxio, j'ai 3 gosses, dont deux qui boulotent des tartines de pain de mie grillé le matin. Un qui prend une tartine, un autre 3. T'imagines le truc? D'un coup d'un seul, toutes les tartines sont prêtes. J'en ai la larme à l'oeil... 3 minutes supplémentaires de glandage pour bibi.

Tertio: nan, mais, tu l'as regardéééé???? En plus, les boutons, ils font tic-tic-tic-tic quand tu les tournes et quand les tartines sautent, tu les entends à peine (ouais, fini le "CHPIIIING" qui me désarticule les synapses). On est encore dans la phase de test pour les différentes qualités de pains tranchés qu'on a à la casa (blanc, campagne, seigle... c'est nous la famille sandwich :D)...

Bref, il est beauuuuu, mon nouveau jouet... et même il est drôle, la preuve: j'ai posé mon délicat menton dessus et j'ai demandé à l'homme (pure rhétorique): "Hein, qu'il me va au teint?" et ChériChéri, il a ri. Si.

Et en plus, il rend poli, regarde: Merci!

ah, ouais, j'oubliais, y'a un truc pour les blondes (remove before use... ;-))):

Bon, je retourne en cuisine faire des essayages...