Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Trop faç', comme te dirait Témüjin (ptain! un siècle j'ai mis, à comprendre que le Mandarin, dans Iron Man Armored Adventures, notre nouvelle série familiale, était Gengis Kahn... Ouais, toi non plus, tu ne comprends pas? Ben, il s'appelle Gene Khan... Mais pas Gene pour Eugene, non, Gene pour... Témüjin... les ricains sont pas à ça près, hein... même chez Marvel... Pfff... Je n'ai compris que dans l'épisode où il repense à sa môman et où elle l'appelle par son petit nom... ).

Bref... laisse-moi te conter une autre histoire. Courte. Faut espérer.

(clique pour le fond sonore... et reviens lire ici...)

C'est l'histoire d'une belle et jeune princesse hindoue qui chevauche sur une route de campagne vers son bonheur... (A dos de zèbre, oui, y'avait plus d'éléphant au parkainge...). Hardie, haletante, tenant serré contre son coeur un petit bouquet de roses blanches, elle est parée de ses plus beaux atours...  un paparazzi qui passait par là, ému par tant de grâce (slow motion *on*), a capturé pour vous ces quelques images d'une insondable beauté... admirez cette position d'amazone (oups, merde! va y avoir de la requête pourrave...), ce port majestueux (tu sens le jeux de lettres, là? ou je dois insister?) et voyez comme son voile délicat se joue du vent capri-ci-eux... au loin, le soleil finit sa course dans un ciel sans nuage...

Une clameur s'élève des bosquets sur son passage (quoi? c'est Bollywood, nan? Des clameurs, si je veux!): "c'est elle! c'est elle!"...

Mais qui es-tu, belle inconnue au teint de pêche et aux yeux de génisse?

je vous laisse... je pars méditer...

(et comme j'ai pas de chat, faut bien que j'attendrisse la viande les lecteuses pour les votes...):

(allez, vote pour ma môman!)

Et pour commencer la semaine en beauté: une note en deux parties.

La première, pour te raconter comment, mais COMMENT, je vais là:

(OMG! y'a une piscine à l'hôtel?!?!)

La deuxième, pour que tu puisses te foutre de ma gueule et avaler la pilule qui va avec la photo ci-dessus.

Donc:

1) Toi, comme moi, quand tu reçois ce genre de courrier, tu te prends pour TP direct, tu fais ton panier à 3 points, direction recyclage:

Sauf que l'autre jour, je me suis dit "bah, s'il faut, c'est pour avoir un bouquin gratos...", j'ai ouvert.

Et là... le choc. L'anarchie in ze iouké dans mes neurones. Le giga court-circuit.

Juge-donc plutôt (le chien de ?):

Réaction n°1: il est où ce putain de * qui dit qu'il faut raquer avec ses deux reins ou juste vendre sa mère???

Réaction n°2: passeport ou juste CNI?

Réaction n°3: ChériChéri ou M?

Réaction n°4: nan, M, elle y a déjà été.

Réaction n°5: burkini???? (je peux être sectaire quand mes neurones flashouillent...)

Réaction n°6: putain! il a intérêt à vouloir y aller...

Réaction n°7: JE VAIS EN TURQUIIIIIIIIIIIE!!!!!

Ce que mon horoscoperie ne m'avait pas prédit. Je précise.

Mais c'est pas grave.

Tu me détestes, hein? Tu vas me dire que c'est une arnaque? Un plan pour braquer ma maison? T'inquiète, je suis parano (comme mon rouquin préféré), j'ai déjà envisagé toutes les hypothèses. Et mon père m'a déjà vanté les qualités accidentogènes des routes de Cappadoce. Et on m'a aussi parlé des tremblements de terre...

Je m'en fous, JE VAIS EN TURQUIE.

2) Je participe donc ici, au fabuleux concours con de Ginie et son paillasson pour gagner des choses ICI (même si au vu de la tronche à Manu, y'a pas beaucoup d'espoir pour la concurrence...), mais je refuse catégoriquement de faire concourir ma magnifique coiffure iroquoise de la fin des années 80, pour la simple et bonne raison que je le trouve très réussie. Et je t'emmerde. Par contre, même si mes traits exquis et ma jeunesse excusent beaucoup de choses, ce truc sur ma tête n'est pas du meilleur goût: juré, m'dam, j'ai jaaamais recommencé!

(non, les dents et la bouche, c'est un montage...)

Alors, si t'as pas déjà vendu ton vote à Manu ou une autre plus influente que moi, va donc voter pour ce qui me reste de dignité...

...

...

Oh, et puis merde!

Je ne peux pas clore cette note sur cette image terrible... Regarde plutôt (le chien de ???) celle-ci:

(là, c'est moi, au mois de mai... je pense à toi, t'vois...)

(ps: maintenant, je sais de qui Attila tient ses tics de kangourous...)

Chez le toubib, mercredi après-midi (jemenremetspas.org), Attila, Greffon et mouah-même sommes reçus par la remplaçante. Inconnue au bataillon. Et réciproquement.

Les mômes partent en live depuis la salle d'attente (vide,la salle d'attente, que tu vois que Desproges avait raison de dire que c'était le toubib qui rendait malade: quand la patronne est pô là, personne n'est malade dans le quartier... pas un vieux à l'horizon pour venir taper la causette à son voisin en terrain neutre, pas une vieille qui vienne partager ses varices et sa liste de médocs avec toute la salle... Pas d'attente!): dans le bureau, Attila se prend pour un kangourou et Greffon rampe sous le mobilier (après être allé se peser tout seul sur la balance...)... Je pose mon sac, mon blouson, je sors les carnets de santé, je donne le nom à chercher dans l'ordi ...

Dr: Greffon? ... je ne le trouve pas...

Mouah (mode "je cavale après les gosses mais je t'écoute, t'inquiète!"): hein?

Dr: Daydreamer...? Ah, non, c'est pas vous, ça...

Mouah: ??? si, si! c'est moi!

Dr: non?? Vous avez 40 ans???

Mouah (sourire niais): ben oui... merci :D

Dr: ah, ben, vous les portez bien!

Je jette un coup d'oeil aux gamins en délire, je tourne la tête vers la toubib:

- je crois qu'il y a un truc ou deux qui me maintiennent en forme...

Elle a bien compati, en attendant... hin hin hin ... et elle a dû souffler un grand coup quand je suis partie (nan, z'ont rien cassé, mais c'est pas passé loin...).

Dans la rue, un peu plus loin, Attila, toujours en mode marsupial, manque se manger une mamie (et je te jure que tout le quartier sait comment il s'appelle... et ce n'est même pas notre quartier!), qui le trouve trognon (de toutes façons, c'est des bombasses, mes fils!), qui nous laisse passer avant de m'interpeller en désignant Greffon:

- et là, vous avez la fille?

- ah, non, c'est un garçon... aussi...

La dame a l'air épouvanté, son mari l'apostrophe:

- et oui! c'est pas parce-qu'il a les cheveux longs que c'est une fille!

Elle fixe Attila avec un air inquiet:

- il est en forme, hein?

- bah, il est tout le temps comme ça...

- ah booooon??? ... Deux garçons...

- trois...

La pauvre, elle est partie en se retournant tous les deux mètres. La syncope n'était pas loin.

A l'heure qu'il est, elle a déjà dû aller faire brûler un cierge pour mouah.

Ou entreprendre de militer contre Edvige Antier.