Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

'alut la foule!

Vite fait, en passant (ceci n'est pas une note, c'est ton imagination qui te joue des tours... si, si, crois-moi...):

j'ai encore eu un souci de connexion... je te passe les détails...

Pour une fois, je n'avais pas de note programmée, donc, tu t'es retrouvé-e le bec dans l'eau... (en même temps, j'en ai bêtement profité pour repasser quelques chemisettes des mômes -qui traînaient depuis une semaine sur le tas de linge propre-, faire 2 machines, ranger le linge propre, passer le balai, écouter la zique à fond en faisant la vaisselle... oups, j'ai dû choisir entre faire la sieste et passer l'aspi... je te laisse deviner...)

Bref, tout ça pour dire que ATTENTION, demain, une vraie note.

...

Sérieuse.

...

Merde.

...

T'as les boules, hein?

Allez, pour le fun: hier soir au cours de danse orientale, y'avait pas la blonde (plastique/pas plastique?), mais sa copine... Putain, mais d'où elles sortent leurs nibards, ces filles???? Ça doit vachement gêner pour danser, non??? (ah ouais... sauf si c'est du faux, c'est ça?)

Bon, je te laisse, la note est programmée, si le réseau plante, t'auras au moins de quoi lire demain... (et je rattraperai la lecture de vos blogs dès que je pourrai :D)

Non, mais, y'a un truc dans l'air, pile le mardi, c'est pas possible autrement!!!!

Tiens, essaye de te détendre avec moi (tu prends l'air de la danse des canards, mais tu chantes comme Johnny Rotten avant PIL ou Sid reprenant My Way, t'vois?):

Mais c'est quoi tous ces boulets

Pourquoi faut qu'ils me fassent chier

Chaque fois que j'prends le volant

lant lant lant lant

Ils peuvent pas rester tranquilles

ben vas-y oui change de file

coupe-moi la route tant qu'tu y es

yé yé yé yé

Mais bordel tu vas bouger?

Est-ce que tu vas avancer?

Tu vois pas qu'le feu est vert?

ver ver ver ver

Espèce de gros boulet

T'vas arrêter d'zigzaguer

et respecter un peu l'code

cod cod cod cod

Si tu lâchais ton iphone

tu trouv'rais facil'ment la s'conde

j'ai envie de te bougner

gné gné gné gné

Et encore, il pleuvait pas...

Non, mais, chanter des conneries sur l'air de la danse des canards, ça me le fait bien... (et là, c'est une version soft, quand même, parce-que, dans ma voiture, ça fait pas pareil...).

Remarque, entre lundi et hier, question pète-couilles, j'ai été servie!

Lundi, donc, le grand est sorti de l'école avec l'appareil à cachorles esquinté. Ça s'est produit pendant la récré du matin... la maîtresse a suggéré qu'il faudrait peut-être prévenir les parents... en attendant, personne n'a appelé, et le gamin a passé la journée avec un bout de ferraille en live dans la bouche... Quand je l'ai récupéré à 16h30, j'ai hissé le Greffon sur mes épaules et organisé une marche rapide jusqu'à la casa, enfourné tout le monde dans la voiture et filé chez l'orthodontiste. Heureusement, y'avait une place pile devant (en fait, y'avait un GROS con dans une GROSSE audi qui était garé en vrac et une nana dans une petite voiture, juste à côté, qui partait... je manoeuvre vite... j'ai de très très très bons réflexes... Shaya peut confirmer -rapport au resto-... ;-)) et l'ortho a pris fiston en urgence avant tous les gens qui poireautaient! YALLA!!! A 17h15, on était à table en train de goûter!!! (16h30... 17h15... je te laisse imaginer...).

Hier, c'était presque plus fun: j'arrive en bagnole récupérer Témüjin à l'école (pour partir direct chez le psy), sauf que je ne suis pas une grosse salope qui se gare n'importe où. Sauf que, à peine posée, v'là t'y pas une nana qui vient garer sa caisse devant la mienne... alors que moi, j'étais contre un mur... tu vois le genre? Bon, elle m'a laissé suffisamment de place pour que je ne redécore pas sa caisse en manoeuvrant... le trajet? comme d'hab, entre les gens qui sont à droite pour tourner à gauche et vice versa (sauf qu'hier, ils s'étaient tous donné rendez-vous en ville... je te raconte pas le bordel!)... Après, t'as ceux qui te collent au cul (du coup, tu grilles l'orange... voire le rouge... parce-qu'il n'est pas question que le gros fourgon t'emplafonne l'arrière-train...), ceux qui essayent de te doubler par la droite (vas-y, te gêne pas: y'a pas de file, hey, connard!), ceux qui croient que parce-qu'ils ont mis le cligno, ça leur donne la priorité, celles qui causent à -au choix- leur passagère, leur chien, leur sac à main, leur boite à gants, l'allume-cigares..., celles qui ne démarrent pas au vert, celles qui n'avancent pas quand c'est vert et accélèrent à l'orange, celles qui ne comprennent pas qu'il y a une voie spécifique pour tourner et bouchonnent 150 voitures pour finalement se décider au dernier moment à prendre la bonne file (trop tard pour le feu, hein, sinon, c'est pas drôle...)... et j'en passe... Ah, non, quand même, hier, faut dire: mention spéciale aux deux énergumènes mâles (dans l'ordre: mon mari puis mon père) qui se sont servi de la bagnole avant moi (lundi soir tard et mardi aprèm) et qui ont quasiment vidé le réservoir... En repartant de chez le psy, je vois ce putain de niveau de gazole qui clignote (le truc que je haiiiiiiiiis!!!!)... hop, y'a une station, je m'arrête: en panne! LA STATION D'ESSENCE EST EN PANNE. Oui, toute la station. Je fais demi-tour version rallye (dans ma tête) et je pars dans la direction où se trouvent 2 autres stations... Je m'arrête, sors de la voiture... un des employés vient me voir pour me dire que... LA STATION EST EN PANNE... une panne d'ordi ou whatever, bref, y'a pas de contact entre les pompes et la caisse... Heureusement, y'avait pas un chat à la troisième station essence... Je commençais à mal le prendre...

Ouais, et pour couronner le tout, mais ça, c'est ma croix: un connard mal garé devant chez moi (qui va avoir vachement de mal à pousser sa petite crotte demain matin... vu qu'il a un monospace collé au train... hin hin hin... je regrette juste que le Greffon ne nous ait pas gratifiés d'une immonde bouse avant d'aller au lit, je la voyais déjà en haut de l'affiche étalée sur la poignée côté conducteur...)

Je suis rentrée, Témüjin sur mes talons, mort de rire, et j'ai prévenu que j'allais crier, qu'il fallait pas s'affoler...

et là, j'ai fait un truc très ... Cabaret... sous le pont... (ouais, je sais, c'est que pour les cinéphiles...)

et une spéciale dédicace à Firemaman (heureusement que MaTisane n'ai pas supprimé son blog, il est plein de bonnes choses hahaha!!!):

Ouais, montons un groupe FB, une chaîne de mails, n'importe quoi, mais qu'on bute ce putain de lutin!!!

- je n'ai toujours pas retrouvé mon assurance (à payer avant le 31/12/2009...) et bizarrement, ChériChéri n'a pas encore capté qu'il LUI suffisait d'appeler pour qu'on LUI donne le montant à raquer (genre, je pourrais me faire passer pour un mec au téléphone... mais j'ai PAS envie...si, si, je l'ai déjà fait, sur le répondeur de mes parents... m'ont pas reconnue :D)... même en lui disant que dans 2 semaines, la baraque et la caisse ne seront plus assurées... C'est fou que ça ne le chagrine pas...*

- le fils de pute de lutin a osé déplacer une de mes boucles d'oreilles. Faut JAMAIS faire ça. JAMAIS. Alors, quand j'ai ouvert l'armoire au-dessus du lavabo, et que j'ai vu qu'au lieu des 3 boucles d'oreilles rangées dans l'ordre et exactement dans la même position depuis plus de 20 ans, il n'y en avait que 2 et que la brosse à dents de Témüjin se trouvait là, le gamin s'est pris une avoinée de première (au point où il en est, 5 ou 10 ans de plus chez le psy, ça se verra pas... "ne jamais JAMAIS toucher les boucles d'oreilles que MAMAN pose toujours au même endroit et dans la même position tous les soirs depuis 20 ans! JAMAIS!"... Je suis maniaque, et alors?). J'ai fait venir le géniteur des cavaliers de l'Apocalypse pour qu'il m'aide à fouiller l'armoire ET la salle de bains (parce-que je suis ptêt maniaque, mais je suis aussi le genre qui a parfois de la merde dans les yeux... "PUTAIN! mais où sont mes lunettes de soleiiiiillllllllll????" "euh... sur ta tête...", j'assume, je pratique désormais la prévention: je demande d'abord aux autres de chercher avant de partir en total live). On a tout bien soulevé, examiné (CSI: bande de branleurs!). J'ai fini par sortir de la maison avec 8 boucles au lieu de 9 à l'oreille gauche... et ça m'a coûté, je te le dis! (d'ailleurs, de rage, j'ai failli m'acheter un rouge à lèvre... coup de bol, y'avait pas la couleur qui me plaisait...). Et après le repas du soir, j'ouvre cette saloperie d'armoire (maniaque à tendance obsessionnelle,... mouah?) et scrute à nouveau l'étagère du bas... et BINGO: que trouvè-je? MA BOUCLE D'OREILLE!!! Bien visible. Lutin... Lutin... ça sent le pal... la roue... le knout... et la poudre de perlimpinpin... Et ptêt même dans cet ordre...**

- et je suis sûre que c'est cette cochonnerie de truc à oreilles pointues (non, pas toi Leonard... live long & prosper...) qui a fait exprès de paumer les 2kg que j'ai trouvés cette semaine!!! JE LE HAIS!!!!! Maintenant, je vais être obligée de remuer mon cul...***

Bon, je te laisse, j'ai des pièges à installer...

... et une session "arts plastiques" à la halte garderie...

* homme expédié manu militari avec le chéquier voir l'assureur #controlfreakpower

** Témüjin a avoué avoir "retrouvé" ma boucle et l'avoir replacée discrétos #psychopathepower

*** ça sent le #fail