Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Récemment, je te parlais sommairement des boulets qui pourrissaient ma conduite, aujourd'hui, je vais te donner quelques exemples de ce que je sais faire en matière de rétorsion pédestre (que certaine puisse à nouveau me traiter de furie...).

Scène n°1: la première fois!

Je suis enceinte jusqu'aux yeux, et ChériChéri et moi traversons le passage piétons devant l'entrée de notre hypermarché quand arrive une voiture conduite par une FEMME, qui ne ralentit pas et nous passe au ras du museau. J'étais munie d'un sac à dos qu'exceptionnellement je tenais à la main, sac qui est orné d'un magnifique félin en métal. J'ai balancé le sac, logo en avant, contre la carrosserie. Ca a fait un chpounk d'enfer. ChériChéri m'a regardée un peu inquiet. La pouffiasse a filé. Elle a eu énormément de chance: c'est l'homme qui poussait le caddie ce jour-là.

Scène n°2: le cycliste qui ne veut pas comprendre que le trottoir n'est PAS une piste cyclable.

Je pars faire mon petit marché avec Témüjin, traînant mon caddie de mémé. Soudain, j'aperçois un cycliste qui roule vers nous à vitesse normale pour une route... mais sur le trottoir. Là, je t'explique tout de suite que je ne suis pas hermétique au concept de vélo+trottoir, parce-que je le pratique moi-même, juste, c'est un moyen d'emprunter les sens interdits sans se faire serrer par les voitures, il est donc impératif de rouler au PAS, de ne pas jouer de la sonnette pour faire avancer les piétons et de mettre le pied à terre pour montrer que tu as saisi la différence entre route et trottoir. Enfin, si tu te trouves en face de moi, t'as intérêt. Bref, ledit crétin à roues essaye de forcer le passage côté Témüjin, je me mets devant le gamin, le type pose le pied à terre et là, je l'incendie. Et genre, il comprend pas. J'ai donc étayé mon explication d'un grand coup de caddie dans les rayons de la roue arrière: ben il a filé, alors que je l'invitais à revenir pour lui expliquer deux trois choses de plus... Péteux, va!

Scène n°3: la bobo en rollers et sa future délinquante sur trottinette

Enceinte du Greffon (ouais, quand je suis enceinte, je suis... comment dire... tout sauf un bisounours), tous les matins, en allant au boulot, je croisais la même connasse qui cavalait à pied derrière sa gamine qui, elle, se croyait au Trottinette GP. Déjà, pour la gamine, je serrais les dents tous les matins, retenant une furieuse envie de lui faire un tp de physique sur l'application des forces. Un jour, comme d'hab', la gamine manque me rentrer dedans et derrière elle, à fond, je vois arriver la mère sur des rollers. Je me cale bien sur ma moitié de trottoir, je change mon sac (gros sac, tout plein de trucs utiles à une femme enceinte qui va passer sa journée au taf) de côté et au moment où elle s'approche, je lève le coude... à temps pour qu'elle le voie, quand même... Ben bien sûr qu'elle est descendue du trottoir... C'te question. Mais à aucun moment je n'ai tourné la tête vers elle ou fait seulement mine de la voir. Pfouf! Transparente, la bobo!

Scènes n°4, 5, 6, 7: la VIEILLE ou la MERE avec enfants qui n'en a rien à foutre du passage piéton

Et oui, je suis une winneuse pour ça: c'est MON super pouvoir: je les attire, je crois.

Jour 1: en rentrant de l'école avec Attila en poussette et Témüjin qui trottine à côté, ainsi que mon père et un couple avec des enfants du même âge que les miens, on arrive (4 adultes, 2 enfants, 2 petits en poussette, donc) à un passage piéton, on s'engage; arrive une voiture, qui roule doucement, tout doucement, mais ne s'arrête pas, nous contourne, se déporte complètement à gauche et s'arrête SUR le passage piéton pour laisser passer une voiture qui a la priorité, nous obligeant à piler et à la contourner, forcément. Je me retourne alors vers c'te saloperie de caisse et m'aperçois que la portière n'est pas verrouillée: je l'ouvre et là, je passe un savon d'enfer à la CONDUCTRICE qui ne nous avait "pas vus", ne s'excuse même pas, mais ne peut pas repartir, vu que sa portière est grande ouverte et que je la tiens. J'ai encore le temps de lui dire tout ce que je pense d'elle (et j'ai du coffre et un très vilain vocabulaire, au cas où tu ne le saurais pas) avant de claquer la portière (avec la main... j'aurais pu y ajouter le pied si j'avais eu mes docs...)... Elle a redémarré, s'est arrêtée quelques mètres plus loin pour me faire un bras d'honneur auquel j'ai répondu par une invitation fort urbaine, ma foi, à revenir ... elle a filé... pfff... ces couilles, je te jure...

Jour 2: enceinte du Greffon (coincidence?), je sors du boulot pour déjeûner avec sa (alors future) marraine. Nous nous engageons sur un passage piéton et rebelotte: une voiture déboule et nous coupe la route. Re, je balance un grand coup de sac dans la carrosserie... Mais tu le crois pas que la connasse, à l'arrière, elle avait un môme en siège auto??? Elle a ralenti et a ré-accéléré... Non, on n'a pas bondi sur la route d'entre deux voitures, la vue était dégagée, toussa toussa... Je suis barge, quand je couve, mais pas au point de me balancer sous les bagnoles, quand même... bien au contraire!

Jour 3: au marché avec Témüjin et Attila. On s'arrête au passage piéton car le piti bonhomme est ROUGE. Quand le bonhomme passe au vert, hop, on s'engage. Mais j'ai l'oeil ... et je vois bien cette voiture qui ne veut pas ralentir, qui est obligée de le faire, mais essaye quand même de passer en force (sur mes pieds... et y'a mes gosses avec moi... mauvais plan...). Je mets donc un grand coup dans la carrosserie, main à plat, et montre à la VIEILLE CONNE que le piti bonhomme est VERT. Et tu sais pas ce qu'elle me répond, cette couille? Que ça fait 10 minutes qu'elle attend à cause de piétons qui traversent au rouge, alors, elle s'en fout, maintenant, là, elle passe! J'ai pô été très polie en parlant de son état mental et de son âge, ni du fait que j'en avais rien à foutre de sa laïfe de merde, quoi... Elle est passée, donc (non, je ne jette pas mes enfants sous les voitures... :D), et j'ai pu remettre un grand coup sur la caisse en gueulant un "CONNASSE!" bien sonore. Après, je ne me suis pas démontée, et j'ai expliqué à mes gosses (et accessoirement aux passants médusés :D) qu'elle l'avait amplement mérité, et que dans certaines circonstances, on pouvait se lâcher. Et j'emmerde Dolto... au passage. Et mes gosses ne finiront pas en adultes obèses à anôner des chansons qui parlent de bites en termes pré-maternelle.

Jour 4: au coin de MA rue! Départ pour l'école, Greffon exceptionnellement en poussette, passage piéton au bout d'une zone 30, on descend du trottoir, les grands restent près de moi en attendant le signal (heureusement!), je m'avance, une voiture approche en mode "je freine quand je veux!", je stoppe tout mouvement de la famille Day (je les sens arriver, maintenant...) et la voiture pile sur le passage piéton, de sorte que nous sommes au niveau de la banquette arrière sur laquelle une gamine nous fait de grands "coucou!" de la main. Putain. Une môme de la classe d'Attila. La pouffe redémarre et file. Arrivés à l'école d'Attila, je croise cette espèce de couille qui en repart et qui attend que je tourne ma tête vers elle pour dire bonjour. Transparente. Tu es trans-pa-rente. Je rentre dans la classe, et la gamine qui se jette sur Attila et moi en criant "hey, je vous ai vus, tout à l'heure!!!"... Et là, je me répète"elle a 5 ans, laisse tomber... elle a 5 ans, laisse tomber...", je lui fais un sourire à la Cheshire Cat, et je me casse. Depuis, tous les mercredis, je croise sa conne de mère qui danse dans le cours après le mien: je croise son regard, je fais comme si elle était transparente et je passe devant elle en faisant tinter mon foulard bling bling, cambrée et digne... Le jour où elle OSE m'adresser la parole, je la massacre (verbalement, s'entend :))

Voilà, j'en ai croisé d'autres (ça se reproduit plus vite ou c'est un truc dans l'air? Mystère...), des vélos, des rollers et des skaters qui s'y croient, sur les trottoirs, très fréquemment: quand j'ai la chance de les voir arriver, je prends un maximum de place (assez pour les gêner) et je fais semblant de ne pas les avoir vus, sont obligés de freiner ou de me rentrer dedans (sauf que bizarrement, il semblerait qu'ils aient conscience de la faiblesse que constitue leur centre de gravité plus élevé que le mien...); quant aux abrutis qui ne font aucun cas des passages "protégés" (<--humouuuuur), ils défilent devant l'école d'Attila le matin, à 50km/h au lieu de 30, ignorant l'osselet qui fait office de ralentisseur et les enfants qui traversent... enfin, ça, c'est pour ceux qui utilisent cette route comme raccourci... les parents d'élèves, eux, se garent SUR le passage piéton... (quand tu sais qu'ils habitent forcément à 10 minutes -maximum- à pied de l'école, ça laisse rêveuse, nan?)

Et pour terminer en beauté, et attaquer le week end dans la bonne humeur, Brenda:

et Criquette:

et pour le fun (et les gosses, si tu ne connais pas... c'est un succès total, ici... et puis, la voix de Toupie devrait te rappeler quelque chose...)

PS: si tu as tenu jusqu'ici, sache que la Palme, le Mention Spéciale, le Prix du Jury et le Prix d'Interprétation reviennent à "mon" facteur, qui a déjà tenté par deux fois de me faire descendre du trottoir avec la poussette afin de le laisser passer, lui, sur son vélo... Bien essayé... :D Same player, shoot again!...

Je les collectionne, en ce moment.

Dès que je prends la voiture, ils se manifestent (z'ont une oreillette, comme les vieux? Ils se tiennent sages et attendent un signal pour démarrer? Non? T'es sûr-e?).

D'où je trouve qu'il serait judicieux, par exemple, de rappeler que le panneau de Zone 30 t'invite à rouler au max à 30km/h jusqu'au panneau de fin de Zone 30... au-delà, tu peux rouler suivant le genre de route sur laquelle tu te trouves. Alors, du coup, forcément, si t'as l'habitude de tout faire à 29,5km/h, je te présente mes confuses, hein... BOULET!

Les pressés, les mous, les indécis, les fangios, les A qui s'y croient (aux 24h), ceux qui ont eu le code dans un paquet de bonux (mais putain, un STOP, ça veut dire que tu t'arrêtes, non? J'ai raté un truc? Le Nain nous aurait changé des règles de conduite auto, aussi???), ceux qui n'ont pas compris l'usage que l'on peut faire du cligno (ça aide bien, pourtant , parfois...), ceux qui téléphonent en fumant (t'as la boite automatique? non? et alors, tu passes les vitesses avec...?), ceux qui cumulent (les conducteurs d'Audi)... VOUS ME FAITES CHIER! Et si encore, vous saviez être constants dans votre connerie quand le temps passe de sec à PLUVIEUX (la neige, j'en parle pas, je sais pas conduire sur route glissante, je m'abstiens!)... mais non, là, faut inventer d'autres manoeuvres... Ah ben, non, je vais pas ralentir, ni laisser la priorité à droite, je coupe la route, trois voies d'un coup... ET BEN NON! Vas-y, touche mon côté gauche, il est vierge, celui-là... :D

Avec tout ça, le psy de Témüjin est content (il faut savoir apprécier les petites choses, qu'il dit... no comment), je n'ai toujours pas remis la main sur mon bouquin d'histoire qui traite de la politique européenne aux XVIème, XVIIème et XVIIIème siècles, ça me colle les boules; en attendant que le livre de Nikki Sixx (monomanie powaaaa) arrive (la Poste, tu fais pas chier, ton statut, tu l'as dans le cul, mais avant de te mettre en grève pour râler, laisse passer mon bouquin... please...), j'ai tenté d'attaquer autre chose, mais comme je suis conne (normal, je suis une fille :D), au lieu de choper l'autobiographie de Billie H. qui traine dans la bibli de ChériChéri (et avec laquelle j'aurais pu faire une comparaison de descentes aux enfers de stars rock n' roll... ouais, d'abord, c'est pas parce-qu'elle chantait du blues qu'elle était pas rock n' roll! NanméHO!), j'ai hésité entre le Livre des Rois et Le Prince... J'ai pris ce dernier... J'ai mal aux yeux... c'est écrit tout petit... et tant qu'à "adapter", on y va à fond et on modernise tout le texte (et punaise, les renvois en bas de page pour expliquer que le mot choisi pour la traduc n'est pas exactement le bon mais que voilà... ça me gaaaaave!!!!) (@ Chouyo: t'as intérêt à ce que ça devienne intéressant rapidos, là, je rame...;-)).

Sinon, à part ça, j'ai collé un bouquin au pif entre les mains de Témüjin, il a râlé, je lui ai demandé de quoi ça parlait (héhéhé), il m'a répondu "Tu devrais le savoir, c'est une histoire de fille!"... "Ben non, je ne l'ai jamais lu ma mère m'a emmenée voir le dessin animé au cinoche quand j'étais petite, j'ai tellement hurlé au début du film, qu'on a dû se barrer du ciné du coup, le bouquin, non quoi..."... Quelques instants plus tard, il insiste pour continuer à lire... et rigole quand je lui dis qu'il est "trop nase, ce bouquin"... Sur la couv', y'a le chat qui sourit avec les dents :D, il parait, dixit fiston, que c'est comme ça qu'on fait pour faire croire aux gens qu'on sourit alors qu'en fait, non, même pas... (pas con, ce gosse, hein?)...

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Quoi? Le livre de Témüjin? ... Alice in Wonderland... Et vive le Cheshire Cat!

Allez, aujourd'hui, c'est mercredi libéré... pas pour mouah... J'ai trois gosses sous la main et pas de knout...

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Heureusement qu'il reste la télé (pas de panne d'électricité!!! pitiééééé!!!! pas de panne d'électricitééééé!!!!!!) et le mp3 pour couvrir les hurlements... :S

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Adieu, monde cruel... ;)

y'a pas à chier, cet album me plait énooooormément... ptit extrait:

Une fois n'étant pas -synonyme de- coutume, je vais te parler chiffons.

Oui, parce-que là, toi, qui as encore envie d'aller skier et snowboarder, tu aimerais bien acheter des trucs sympas en soldes.

Ben, franchement, je serais toi, j'attendrais juillet.

Pourquoi?

Parce-que d'ici juillet, il y aura des élections, et qu'après les élections, nos experts nous prévoient un déstockage massif à prix passés au lance-flamme sur les cagoules et autres passe-montagnes.

Bon, c'est sûr, faudra que t'ailles slalomer en Suisse ou farter ta planche côté espagnol des Pyrénées, rapport que t'auras plus le droit de te balader masqué ici.

...

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Et pour le carnaval 2011, on fait comment?

Batman? Spiderman? Iron Man?

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Pouf pouf pouf! Mais que je suis sotte: ce sont des modèles masculins! Of course qu'ils auront le droit!

Parfois, je me demande à quoi je pense!

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Ah ben oui, c'est clair, je suis une fille... En même temps, les super-héroïnes n'ont jamais de masque complet ou de casque intégral, si? J'ai loupé laquelle?

...

Ok, j'arrête l'humour débile et au ras des violettes, la proposition de loi de C*pé est une connerie mégalo de première catégorie qui me colle les abeilles. Elle ramènera des voix, ça c'est clair. La burqa, c'est concensuel, tout le monde est contre... OMG, mais quelle horreur, toutes ces femmes voilées, on se croirait en Afghanistan... non? C'est pas ce qui se dit autour de toi? Ce qui est hallucinant, c'est qu'on prenne l'excuse de la liberté des femmes pour interdire cette "pratique". Je ne suis pas omnisciente, je n'ai pas de solution à proposer. En vérité, c'est limite si j'en ai pas rien à carrer du voile intégral, je râle assez qu'on m'ait baptisée, je me vois mal donner des leçons aux autres.

Tiens, on va faire un sondage rapide, là: combien d'entre toi a déjà vu une femme avec un voile intégral (visage masqué, en vrai, dans ta rue, ta supérette, à l'école quand tu récupères tes gosses: la télé et les journaux, ça compte pas)? Moi, froid? j'en ai jamais vu. Des femmes voilées, oui, tous les jours (du bout de tissus coloré à la tenue qui ressemble à celle des religieuses cathos en passant par le foulard qui planque les cheveux) et des non-voilées, tout autant. La seule fois où j'ai été embarrassée, c'est quand l'une d'elle m'a souhaité un Joyeux Noël. Bonnes fêtes, bonnes vacances, bonne année, ouais, Joyeux Naouèle, ça m'a scotchée (oui, donc, en fait, elle présupposait que j'étais catho, c'est ça? C'est pas un peu raciste, ça???).

Enfin, bref, de toutes façons, une fois la loi passée, elle ne porteront plus l'intégral. Ce sera ça ou prendre une amende de 750€.

...

Ça leur fera les pieds. Ah, non, pardon, mes confuses, c'est pour leur éviter de se faire agresser comme cela arrive parait-il en Hollande.

...

Ah, parce-que tu crois vraiment qu'elles vont l'enlever? Parce-que Nico-veut-que?

Nan, elles ne sortiront plus.

Moi, je voudrais qu'après, on interdise le port du voile pour les religieuses cathos. Ça me choque. C'est une aliénation de leur liberté (enfin, les blanches, les Africaines, on s'en cogne, non? Ouais, en plus, c'est pas comme si elles étaient vraiment religieuses, vu qu'elles servent au repos du guerrier curé...)

Et question nombre, on est vachement loin des (plus ou moins, savent même plus compter, les RG...) deux mille femmes portant la burqa en France.

P'is aussi aux mecs de porter des robes, ça confusionne. Surtout les robes longues.

P'is aux greluches de se teindre les cheveux, ça modifie l'apparence: imagine sur ton passeport tes cheveux sont "bruns" et tu te pointes blonde au check-point...? Hein?

P'is aussi, les mecs à ptite bite qui se prennent pour la 8ème merveille du monde moderne et se font palucher virtuellement par leurs groupies mâles et femelles... Vivement dans 40 ans... grabataire, incontinent... et seul... :)

P'is aussi les jeans taille basse, parce-que ça me va pas c'est dégradant pour les femmes, on voit leur raie...

P'is aussi l'accès au gouvernement de mecs en-dessous d'1,80. Plus c'est petit, plus c'est frustré, teigneux, hargneux, revanchard et méchant...  Les femmes, no souçaille, elles n'ont qu'à rester à la maison de toutes façons, ces salopes qui nous font augmenter les loyers et les prix des baraques à force de divorcer!!! Mais crevez-les, bordel!

P'is aussi plein d'autres trucs, mais je fatigue là...

Je te hais tous.