Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Oui, je sais, tu es passé il y a quatre jours.

Justement, faut qu'on cause de ce que tu as déposé au pied de mon beau sapin roi des forêts ...

Et je profite de l'occasion pour te prévenir amicalement que l'an prochain, la maison sera piégée.

Je serai à l'affût et armée.

Pis un renne avec un nez rouge, c'est easy comme cible.

Not to mention your big red fat ass.

Alors, on va dire que:

- les voitures téléguidées version monster truck,

- les ensembles "camion+voiture+camionnette de pompier avec les bruitages" (mais putain, t'as pris un abonnement??? c'est la TROISIEME ANNEE QUE TU RAMENES CA!!!!!! La même boite!!!!)

- les instruments de musique de type flûte (se transforme en épée) ou batterie,

- les consoles vidéos bruyantes pour gamins avec jeux débiles et non éducatifs:

DORENAVANT, TU VAS TE LES CARRER DANS TON CUL GARDER!

Faut que t'arrêtes. Sérieux. Mes nerfs lâchent. Ça me fait détester naouèle plus que tout.

Et j'en profite quand même pour faire un BIG BIG BIG UP à mes bambins qui se sont levés sans bruit, ont vu les paquets au pied du sapin, n'ont pas hurlé, sont repartis chuchoter "t'as vu, y'a des cadeaux!" dans leur chambre... ce qui a eu pour effet de réveiller en douceur leur dragonne mère et de la mettre de bonne humeur pour les 10 secondes suivantes. J'ai juste eu à leur dire "les paquets à droite du sapin sont pour vous, prenez-les et fermez la porte de votre chambre". Putain, tu vas pas le croire, ils ont tout déménagé en-si-len-ce... L'HALLU de naouèle. Les miracles, ça existe... sauf que ça dure pas longtemps quand la moitié des cadals sont des trucs avec des sirènes de pompier!!!

PS: oh! et puis merde! Je voudrais passer une annonce:

Cherche cabane de préférence près d'une plage sur île déserte (même sans wifi) pour la période du 20 décembre 2010 au 3 janvier 2011. Minimum requis: un lit, un frigo rempli et des chiottes. Mon mail est quelque part sur la gauche, par là...

Avant de te narrer mon aventure (courte mais longue) à la Poste de mon quartier, laisse-moi te parler d'une crème dessert qui revient en pot semi-familial du fond de notre enfance hanter les rayons de nos magasins sous les vivats de la foule en délire et suite à une campagne phénomale sur la toile de la part de sa maison mère.

Tu es comme moi, tu te dis: le gros pot, c'est plus économique, écologique et plein d'autres mots en "ique".

Oui, mais parmi ceux-ci, justement, il y a NIQUE. (Quoi, c'est un mot en "ique", non?)

Figure-toi que ma paranoia curiosité n'a d'égale que ma rapiasserie soif de t'informer.

Alors, soyons concrèts et parlons prix au kilo:

- le pack de 4 crèmes dessert au chocolat (500gr): 2,30

- le pack de 4 crèmes dessert vanille(500g): 2,54

- le pack de 8 crèmes dessert choco (1kg): 2,07 (jusque-là, ça se tient)

- la barquette (vanille ou chocolat) (500gr): 2,98

Moins d'emballage = plus cher!

Elle est pas belle, la vie?

Maintenant, passons à La Poste.

D'habitude, comme je suis une grande fille, je me démerde toute seule avec les lettres.

Même celles avec du chocolat dedans.

Donc, hier matin, je me pointe, Greffon in ze sac à dos, à la Poste au bout de ma rue, j'affranchis mes lettres, je les poste et... merde, mon colis pour ma swappée... la boutique est fermée... je regarde autour de moi: Zéro boite à lettre pour colis. Je me dis, ok, ne panique pas, tu as un gosse emmitouflé pour la haute montagne sur le dos, tu es déjà en nage, tu prends un ticket fissa ("envoi de colis déjà affranchis") et y'a pas foule, ça ira vite!

Sauf que.

Greffon, il en avait déjà ras le cul, il a commencé à gueuler.

Et à me tirer les cheveux.

En hurlant.

Puis il m'a tapé sur la tête.

En hurlant.

Je lui ai tenu les mains comme je pouvais (je te rappelle que j'avais un paquet à la main): il a hurlé 3 fois plus fort, je pensais pas que c'était possible à ce stade...

J'ai fini par lâcher ses mains, il a hurlé encore plus fort, m'a balancé deux tartes (vu sa position dans mon dos, y'a pas grand chose que je puisse faire dans ses cas-là... ) et là, j'entends une vioque qui dit "c'est ça, mets des claques à ta mère!" sur un ton ironique manifeste (que j'ai cru entendre ma grand mère maternelle...). Un coup d'oeil noir à la chose, et je rechope les mains du Greffon, qui du coup, hurle comme Axl Rose n'y arrivera JAMAIS. Tu vois très très aigu? Ben encore plus aigu.

Les deux guichetières jettent des regards inquiets.

L'une d'elle appelle son client suivant. En me regardant d'un air désespéré et insistant. Ben non, c'est pas moi. Encore deux personnes avant mouah. Bouge-toi.

Greffon qui hurle, qui me crèpe le chignon, me re-tarte. Je rebloque ses mains. Il part en live complet dans mon dos, on dirait qu'on l'étrippe.

Et la vieille qui dit à sa voisine "Mais elle ne va pas le faire taire, non!"

Je me retourne vers elle, et de ma voix grave et posée, sur un ton qui n'appelle pas de réponse et les yeux bien dans les yeux, je lui dis: "Non, je ne le ferai pas taire."

Pendant ce temps-là, les guichetières se sont speedées, et c'est enfin mon tour.

J'approche avec ma boite colissimo bien fermée et mon adresse à coller dessus.

"C'est déjà affranchi?"

J'ai été à deux doigts d'être désagréable.

...reasons why I couldn't live in the US of A.

Si, comme moi, tu surfes de temps en temps sur la toile ricaine, tu n'as pas pu échapper, ces derniers mois, à deux Hénaurmes scandales (entre une multitude d'autres), que tellement ils sont hénaurmes que les bras m'en tombent et ma langue a commencé à sécher dans ma bouche. Sous peu je vais me transformer en statue de sel rien que pour avoir lu les articles.

Le premier était celui concernant David Letterman, honte à lui et maudit soit-il blablablabla... genre, il a, un jour, couché avec une stagiaire. Genre, y'a 20 piges.

Quant au deuxième, il concerne un autre type dont la vie et les turpitudes m'intéressent autant que la couleur du string du Nain Vagal. Celui-là aussi, il a couché. En prime, il a trompé sa femme. Tiger Woods is his name et il tape dans une balle avec un manche de pioche.

Alors, vu de mon coin du monde, moi, je dis: JE M'EN CONTREFOUS QUE CES TYPES BAISENT A DROITE A GAUCHE.

Mais je trouve particulièrement immonde la façon dont les médias ricains traitent le sujet.

Tout le monde leur tombe dessus à bras raccourcis et ils subissent une pression telle qu'ils sont obligés de faire des excuses publiques, limite frocs sur les chevilles au nom du respect des valeurs blablablablabla... Mea Culpa... etc...

Même que Letterman, sa femme a fait la gueule parce-qu'elle trouvait qu'il n'avait pas présenté ses excuses correctement.

Et si tu suis le blog de Perez Hilton, tu remarqueras qu'il s'en donne à coeur joie. En Père La Morale, il se pose un peu là.

Tout ça me fait penser à CSI Miami et aux répliques d'un autre âge, d'un autre monde, aux jugements portés, aux sous-entendus sortis tout droit de la baïbeul. Et pourtant, je l'aime David Caruso, mais son perso, je pourrais lui cracher dessus pendant tout un épisode.

Ok, les exemples, là, sont des mecs, pas de panique, les femmes morflent aussi côté médias. Si elles sont connues. Et pis, les pas-connues aussi, c'est la discrimination positive version tv réalité...

Moi, je te le dis, sérieux, si un jour le père Axl s'amuse à présenter des excuses en public (quel que soit le motif, que ce soit bien clair), genre "je suis désolé, j'ai fauté, je demande pardon... ", JE LE RENIE, JE LUI CRACHE DESSUS ET J'ADHERE AU FAN CLUB DE SLASH!

Putain, mais quel monde de meeeeerde et de culs-bénis!