Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Tu n'as pas pu échapper ces derniers temps aux rappels sur les risques que tu prends en batifolant été comme hiver sans précaution. Moi-même, je me suis autorisée à y aller de ma piquouze (de rappel... le vaccin, c'est à la mode, en ce moment... surfons, surfons sur la vague de la facilité et allons nous écraser sur les rochers de la honte littéraire...).

Ben aujourd'hui, t'es gâté-e, dis donc, je vais t'en remettre une couche (de squalène... ce sont les requins qui vont morfler, tiens...).

Parce-que le VIH n'est pas la seule joyeuseté que tu peux te ramasser en faisant des bêtises.

Déjà, tu peux récolter une fécondation. Ouais. Carrément. Un tétard se faufile sournoisement jusqu'à un oeuf et paf! Deux semaines plus tard, tu pleures en te demandant où t'as bien pu foutre les aiguilles à tricoter (Ab' Fab' Staïle)... Là, soit tu décides de passer par la case "Mr Sulu, manoeuvre d'évitement 594 Delta Pouet Pouet", soit par la case "abonné-e à Parents-parfaits magazine". C'est pas le pire, mais si t'étais pas dans le mood, il se pourrait bien que tu finisses sous un train avec ton oeuf tout frais dans les 6 mois qui suivront la naissance si t'es une fille (tu connais la dépression post-partum? la vraie, hein, pas le chialage de chute d'hormones des 3 jours...), voire, si t'es un mec, en taule pour avoir secoué le tas de morve. Trop fort. Il criait, c'te saloperie, M'sieur l'juge! Voire même, pour l'un et/ou l'autre, au JT de TF1... "Aurait-on pu éviter ce drame...": je te fais pas un dessin, t'as qu'à allumer le poste...

En dos (non, pas le système, dos, comme dans 2 en espingouin!): tu peux récolter des IST (ou infections sexuellement transmissibles, anciennement connues sous le nom de Maladies sexuellement transmissibles autres que le VIH). Miam, les IST. En plus, t'as même pas besoin qu'il y ait trempage, pour certaines: y'en a pour tous les goûts... si je puis dire...

Tu as le choix, comme au supermarché, elles sont dues à:

1) des bactéries (tu reprendras bien une ptite blennorragie? Une chlamydiose? Allez, une tranche de syphilis?)

2) des virus (à part le vih: hépatite B et C, même si pour cette dernière, la transmission se fait essentiellement par voie sanguine, herpès, papillomavirus et ses copines les verrues génitales -condylomes-),

3) des parasites (gale, pédiculose -des poux pubiens, yessss!)

4) des champignons (la candidose de notre copine candida albicans...? Ouais, je suis pas la seule à la connaître, celle-là... en prime, on la chope aussi en cas de stress, traitement médical aux antibios... un bonheur...)

En tres (comme dans 3 en espingouin, toujours), au cas où tu n'aurais pas suivi c't'histoire (ça remonte à deux ans et demi), grâce à des prélèvement effectués sur des gens atteints de cancers de l'oropharynx (la gorge) et (je te passe tout le processus de recherche, tu permets?) après questionnaires dûment remplis, des chercheurs ricains ont découvert que les gens qui pratiquaient le "oral sex" (axl rose, en changeant l'ordre des lettres...), qui avaient suçotté plus de 5 partenaires, et dans la glotte desquels on trouvait cette charmante petite bestiole qui cause le cancer de l'utérus (le papillomavirus humain), avaient 32 fois plus de risques de choper le sus-nommé crabe du goulot. Alors là, tu me diras, la capote pour les fellations et la nappe en plastique pour le cunni, de suite, ça calme... tu as toutes les infos ici: CANCER DE LA GLOTTE ET BROUTE-MINOU.

En gros, t'as le choix, quoi...

Y'a aussi le couvent...

Toi, là, je sens que tu ne me crois pas... alors, on va parler symptômes, tiens, pour rire un peu...

Le cancer de la gorge: ça pue. Tu crois qu'en bouffant un munster fermier tu refoules du goulot? Ma caille, c'est rien à côté de l'odeur qui émane de ton clapet encrabé quand tu l'ouvres... Même toi, tu le supportes pas, tu te reconvertis dans la pastille de menthe, mais ça dure pas longtemps, alors tu passes aux chewing gums... à la menthe... sans arrêt... ça sent le moisi, le pourri, la crotte fraîche et le munster en même temps. Tout ce que tu bois et tout ce que tu manges a la délicat fumet de ton gosier. Tes chances de le choper son multipliées par 3 si tu fumes et/ou picoles (régulièrement, s'entend) et donc, comme dit plus haut, par 32 si tu manges n'importe quoi, n'importe où, sur n'importe qui (avec plus de 5 "n'importe qui"), surtout s'il y a du papillomavirus dans l'air (tu lis le résumé de l'étude, steup, je suis pas prof... hein..).

Parlons un peu de ce que tu peux te coltiner comme joyeusetés si tu chopes une ist...

Ouais, on te dit, le vih, ça tue, blablabla... ok, mais en fait, au début de la contamination, ça peut être 100% asymptômatique (que t'as pas de symptômes, ça veut dire...), tout comme l'hépatite B ou la C. Après, tu peux avoir du bol et mal réagir à la présence de la bête (un peu de fatigue?)... Mais les autres ist, rââââhâââ, elles offrent tout une palette de couleurs bobos (ouais, de couleurs aussi, en fait).

Ça pique, ça brûle, ça enfle, ça fait des cloques, ça te recouvre de pustules, ça coule qui pue, ça coule en couleur qui pue, ça coule du pus, du sang... et ça coule blanc, aussi...

Oups! T'avais pas encore déjeûné? Sorry.

Allez, je suis pas super salope, je te laisse ICI de quoi satisfaire ta curiosité visuelle.

Un site de préservatifs (qui ne me sponsorise pas, je précise) qui a la délicatesse de te laisser le choix de cliquer pour voir les photos.

Dommage, on ne peut pas les agrandir... (iiiirk, en fait..)

sources:

www.sidaweb.com

www.doctissimo.fr

www.wikipedia.fr

http://sante-az.aufeminin.com

www.adirs.org

et sinon, au départ, je voulais causer contraception...

genre:

je la voudrais permanente, mais pas définitive,

sans hormones et surtout pas intrusive...

En clair, je veux un truc qui n'existe pas, alors, soit c'est capote, soit je l'ai dans le ...

Ami-e-s de la poésie...

(ps: et une bonne teuf aux filles qui vont piller le buffet ELLE/Wikio ce soir... gaffe à ce que vous mettez dans la bouche, hein!)

Mais c'est quoi, ce monde, en ce moment???

Je te jure!

Un jour, tu gagnes un séjour en Turquie (dans des 5*, je me répète, c'est ocazou t'aurais pas suivi...), un autre, une connasse de voisine (non, pas celle-là, une autre) qui depuis bien deux ans te regarde de traviole dans la rue, manque renverser ton Attila sur le passage piéton, et au lieu de s'excuser, t'adresse son plus beau sourire (nan, elle est morte fusillée par mes yeux sans que les commissures de mes lèvres exquises n'aient opéré le moindre mouvement ascendant... cela dit, un vélo, c'est vachement moins stable qu'un piéton... faudra qu'elle y pense... je n'oublie jamais...), puis tu es invitée à la soirée Elle/Wikio (comme 99,9% de la blogo féminine)... puis, comme t'as couiné que tu voulais voir Corin en vraiiiiiiiii, t'es invitée... mais même qu'avant, comme t'es ratasse, t'as tenté de gagner une invit' ailleurs... et même que tu l'as gagnée, en fait (y'avait des questions vachement dures! J'ai dû copier-coller de wikipédia, moi!), et puis, t'as taclé le psy de ton fils (me demande si c'est une bonne idée de lui faire remarquer que je suis une névrosée des stricte sur les horaires...), et puis, ton fils aîné (tiens, encore lui) s'est coupé la frange en classe et la maîtresse n'a rien vu avant que je lui demande si c'était elle qui l'avait fait (je crois qu'elle vient de se rendre comptes que ses élèves pouvaient utiliser des armes en classe dans son dos...)...Non, mais, merde: il ressemble à Mireille Mathieu, maintenant, c'est malin!

Franchement, on se demande de qui il tient...

Après, t'as la Fleur 2.0 qui revient sur la blogo te parler de ragnousses et paf! les tiennes débarquent (merci pour la mauvaise vibe, vraiment, merci...), pis tu reçois un joli paquet avec plein de choses dedans, pis tu es taguée, 2 fois en une semaine (sur le net, hein, parce-que sur la peau, aux dernières nouvelles, on dit toujours "tatouée" ou alors, je sors décidément pas assez...), pis tout le monde organise des concours (nan mais, encore, ils n'y sont pas tous --> t'as vu ma colonne droite???? -non, pas mon colon, ma colonNE! 'tain, je te jure...) et t'as moyen le temps de participer, entre les courses, les gosses, la sieste, le mal de gorge (ça affaiblit...), les articulations qui font la gueule (quelqu'un peut m'expliquer pourquoi quand je chope mal à la gorge, mes articulations et ma peau prennent feu et mes muscles font ceux qui viennent d'enquiller une semaine de Koh Lanta???), les infos (au choix: une main dans un match de foot, un projet de décret pour interdire la fessée -et dans les clubs sm, ils auront droit, ces vilains déviants?-, des assocs qui se lattent la gueule par médias interposés -avec Axel Kahn qui me déçoit... pfff...non mais, vraiment, t'es pas glop, toi, sur le coup...) et Roselyne qui m'écrit que je peux aller faire vacciner le Greffon (ouais, Témüjin et Attila, ils peuvent crever de la cochonnerie mexicaine, c'est pas grave...)...

Et ben non!

Et en plus, tu vois, j'en étais là de mes réflexions sur les risques liés à la vaccination et à la non-vaccination quand j'ai regardé les derniers épisodes de la 3ème saison de Torchwood... (@ Shaya, STOP, je spoile... bon, je mets de la marge, hein, que tu tombes pas dessus par hasard si tu n'as pas regardé hier soir...)

(putain! c'est une veste "nid d'abeille"??? passe-moi le sac à vomi, tu veux?)

C'est bon? Shaya est partie?

Ok, donc, dans les derniers épisodes de la 3ème saison de TORCHWOOD, les perfides anglais (et leurs non moins perfides alliés américains) décident, afin de livrer les enfants de la Terre aux méchants aliens 456 (?), de prétexter une campagne de ... vaccination.

...

...

Déjà, moi, à la base, faire vacciner mon bébé dans un gymnase, ça me le faisait pas trop...

...

...

Sinon, après mûre réflexion, je crois que je vais opter pour la ligature des trompes...

...

...

Et oui, j'ai encore mélangé des trucs...

...

...

Au hasard: ibupr*fène, paracétam*l, caféine et petit riesling de derrière les fagots qui vient de la petite exploitation d'une cops à ChériChéri...

...

...

Et là, présentement, je n'ai qu'un mot à te dire:

CHTOUP!

People are strange when you're a stranger, faces look ugly when you're alone...

Women seem wicked when you're unwanted, streets are uneven when you're down...

Non, rien à voir, elle passe dans ma tête au moment où j'écris... je t'en fais profiter...

Reviendons à nos vilains petits moutons: les malpoli-e-s. Ces gens qui m'énervent. Qui me gonflent. Que j'ai envie de recouvrir de crachats verdâtres...

Non, je ne parle pas des gens qui usent et abusent de mots fleuris, voire, interjettent des "putain!" et des "bordel!" sous le coup de l'émotion, mais des gens qui n'ont aucun savoir-vivre...

Genre, aujourd'hui, dans la catégorie "ah bon? tu m'as parlé?":

- les gens qui ne rappellent pas après que tu aies laissé 50000 plusieurs messages sympas et joyeux sur leur répondeur (sauf les gens qui ont des excuses, hein, NJC, on est d'ac ;-))

- les gens qui ne répondent jamais aux mails, surtout ceux dans lesquels tu leur poses une question qui appelle une réponse... (les questions de pure réthorique, par mail, je vois pas l'intérêt...) (j'en ai une sur le feu, là, d'ailleurs... m'éneeeerve!)

- les gens qui ne se sentent pas concernés quand tu les invites, au point de ne pas répondre... ni pour dire non, ni pour dire oui... (il y a plusieurs personnes qui n'ont pas encore daigné répondre à mon invit' pour mon anniv, en octobre... ce qui fait que je tiens à féliciter, sans qu'elles le sachent, les quelques personnes qui ont répondu immédiatement qu'elles ne pourraient pas être là...  et celles qui ont dit qu'elles venaient!)

- les gens qui acceptent une invitation et ne se pointent pas le jour J à l'heure H (ni H+++, d'ailleurs...) et ça, c'est une espèce qui croît et se multiplie... Cet été, nous avons fêté l'anniv d'Attila, et j'avais pris soin d'inviter ses potes (et de vérifier auprès des parents leur disponibilité) deux semaines avant la fin de l'année scolaire. Et ben, deux des enfants dont les parents avaient confirmé ne sont simplement pas venus, sans que lesdits parents ne se sentent obligés de téléphoner. Ou de me donner une excuse bidon à la rentrée. Bon, ça nous a fait plus de gatal. S'ils pensent être à nouveau invités un jour, ils se fourent le doigt dans l'oeil jusqu'à la clavicule... et pas la peine qu'ils invitent mon trésor... ChériChéri, quant à lui, a invité cet été à une soirée bbq une "collègue", qui a accepté l'invitation et n'a jamais pointé son vilain nez chez nous. Pas échaudé, en faisant le tri de ses bouquins pour mon vide-grenier, il lui propose de venir choisir des livres... Elle donne un jour et une heure... et ne vient pas, n'appelle pas, nada... Du coup, j'ai dit à ChériChéri que je refusais qu'il l'invite à nouveau et que cette personne fort mal élevée ne serait pas reçue. Point.

Y'en a marre, de ces gens qui se croient tout permis...

Sache donc que si tu me mailes ou me téléphones et que je ne réponds pas ou ne rappelle pas, c'est que:

- un FAI a bouffé ton mail (le tien ou le mien, au choix)

- ton mail est tombé dans un trou noir de l'internet et vit sa vie quelque part entre la Chine et la Corée du Nord (et j'irai pas le chercher...)

- je n'ai plus d'unités dans mon portable ET/OU ma ligne fixe est décédée (ou dans un coma profond), ce qui arrive très fréquemment (tous ces cas, oui, je sais, je suis un boulet...)

Et pour finir sur une note joyeuse, un petit dialogue à table, le soir:

Mouah: bouh... qui a lâché une louise?

Témüjin : c'est pas moi!

Attila: c'est pas moi!

Mouah: bon, c'est pas Greffon non plus...

Témüjin: ben, ça doit être toi, alors?

Attila: ah non, c'est pas possible, maman, c'est une princesse, elle ne pète pas! (ndlr: le bourrage de crâne, ça marche!)

Témüjin: mouahahaha! Une princesse? C'est ça! (ndlr: ah, non, pas sur tout le monde...ou je n'ai pas commencé assez tôt...)

Ah, si, j'allais oublier: ce soir, à 22H45, Témüjin aura exactement 8 ans... Tout ça pour ça... ;)