Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

(comment ça, j'ai mis un titre racoleur????)

Ben puisque c'est ça, je vais d'abord te parler de mon cul bordé de nouilles: ce matin, ChériChéri a trouvé dans la ouature un petit mot émanant du poulailler commissariat disant "Cette nuit, un individu a été interpelé dans votre véhicule. Veuillez vérifier si rien ne manque, s'il n'y a pas de dégradations". Gulp. Ma première pensée a été pour mes K7 (bizarrement, elles n'avaient pas bougé d'un millimètre...) puis, je me suis dit que ma caisse allait puer et qu'il faudrait la désinfecter... mais non. Et pis, plus tard dans la matinée, v'là t-y pas que je reçois un appel des keufs. J'ai donc, en pyjos dans la rue et téléphone en main, refait le tour de la tuture, vérifié que rien n'était abîmé et j'ai donc pu confirmer que "non non non, y'a rien qui manque, pas de vitre esquintée, pas de serrure forcée... soit il est très doué, soit on avait mal fermé" (autre façon de dire que ChériChéri a la fâcheuse manie d'oublier de verrouiller... ).

- Vous ne portez pas plainte, alors? (déçu, il est, je le sens)

- Ben, si ça vous fait plaisir, je veux bien, mais bon, il ne me manque rien, rien n'est abîmé...

(il aurait insisté, j'aurais été compréhensive... pour les stats... ;-)))

Bref, je reviens à mes nichons. (oui, si t'es sage, t'en verras un)

Je suis pas du genre à faire de la publicité mensongère :D

Donc, hier, je suis allée faire une petite chose que je te convie à faire toi aussi (au moins une fois, moi, j'y retourne pas tout de suite): une mammographie.

Après avoir failli me faire mourir en m'annonçant que j'avais 49 ans (aaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!), la radiologue a entrepris de m'écraser les miches entre une plaque froide en métal et une en plexi transparent: et impossible de fuir, elle me bloquait contre la machine avec le reste de son corp. Oh, putain. Après, ça a été "Ne-bougez-pas-ne-respirez-pas"... ... ... j'étouffe ... ... "vous-pouvez-respirer"... 4 fois... n'empêche, j'en ai profité pour mater la miche aplatie dans le sens de la hauteur... héhéhéhéhéhéhéhéhéhé, mdr triple lol!!!!! Après, j'ai pu me resaper et attendre 15 minutes qu'on m'appelle pour l'échographie "je-vous-laisse-enlever-votre-haut-Mr-X-va-venir-faire-l'examen" et hop, me voilà à moitié à poil dans une pièce dont la porte ouvre directement sur la salle d'attente. J'ai décidé de la jouer classe: je me suis assise au bord de la table, dos à la porte et j'ai passé ainsi plus de 5 vraies longues minutes à mater des portes de placard en réprimant une envie furieuse de les ouvrir... Puis le Mr est arrivé, m'a dit que ma mammo était ok et a attaqué l'écho (je ne me ferai JA-MAIS à cette saloperie de gel). Après, j'ai eu la chance de pouvoir à nouveau poireauter qu'on me donne mes résultats. J'étais à l'heure à mon rdv (11H) et je suis repartie à 12h30...

Mais ça valait le coup, j'ai vu la voie lactée, la vraie.

et oui!

encore un testàlacon version Day!

Attention, aujourd'hui, c'est du lourd!

ChériChéri s'étant calé devant le tour de France à bicyclette et ces pauvres petits qui pleurent leur mère aujourd'hui parce-qu'on les prive d'oreillette (pour la dope, on verra plus tard) j'ai décidé de m'attaquer à ma fourrure mes trois poils rebelles, en mode feignasse: pas envie de me trainer chez Mme Z, j'ai donc acheté les fameuses "bandes de cire froide". Déjà, j'aime pas la cire, alors, chaude, c'était no way!

Alors, j'ai suivi le mode d'emploi. Tant qu'à faire. Tout comme ils disent: frotter la bande entre ses mimines, séparer les bandes, coller la bande sur la papatte velue et arracher les poils (mais vraiment, tout comme ils disent): ben mon Q, quoi! Y'en avait bien sur la bande après (qui a servi plusieurs fois) mais y'en avait toujours autant sur la gambette (repousse instantannée?). J'ai rien compris.

Mais j'ai persisté et terminé les deux gambettes... Pis j'étais toute engluée. Alors j'ai pris une lingette de "finition": j'ai découvert un truc gras mais graaaaas! J'ai dû appeler l'homme à l'aide pour avoir de l'essuie-tout rapidos sans risquer de laisser des trainées d'huile du salon à la cuisine. Pis une fois sèche, je suis allée vérifier en extérieur et là, SCANDALE! C'était comme avant. Quasi.

Pas démontée pour deux sous, j'ai donc décidé de tenter le maillot (je suis sérieuse, mouah, quand je fais un testàlacon).

Mes impressions sur le vif:

1) ça marche mieux que sur les jambes (dingue, ça, non?)

2) ça fait maaaaaaal!!!!!

3) ça pègue!!!!

4) PLUS JAMAIS CA!!!!

Voilà.

Maintenant, je vais prendre rdv chez Mme Z pour rectifier tout ça, j'ai mal aux yeux quand je tente avec la pince à épiler.

parce-que l'homme vient de mettre dans le lecteur le dernier album (pas récent, hein, cherche pas) du groupe et que la voix d'Eddie (vas-y, clique! pour une fois que je ne parle ni d'Axl ni d'Alex, profite! et une version plus complète en vo ICI) m'a collé la chair de poule direct:

et ma petite préférée (d'il y a longtemps - gaffe, l'image est nase):

allez, ouste! je file...