Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Parfois, tu reçois des petits films par mail et tu les transfères pour en faire profiter ton carnet d'adresse...

et parfois, c'est juste trooop bon pour limiter à tes camaraaaaaaades (oups, désolée, ça m'a échappé!): tu trouves le films sur Toi-Chambre à air (métro?) et tu diffuses...



haha! bonne fin de week end!

Dibidibidibidiiiii... (c'est mon téléphone, ça...)

- allôôôô?

- oui, c'est moi... j'ai une mauvaise nouvelle... (voix de pierre tombale, genre..)

- euh... qu'est-ce que se passe? (qui c'est qui est mort???)

- ... on est invités...

- mouhahahahahahaha!!!!! où ça?

- c'est l'autre con qui vient de me le dire, c'est pour les 60 ans de X., qui n'est pas au courant, c'est une surprise, c'est dans deux semaines, à pétaouchnok, sous une tente...

- oh 'tain! j'emmène pas les gosses, hein!

- ah bon? mais, ils sont pas en vacances?

- ben non... et je suppose qu'il faut lui acheter un cadeau..

- ben ouais...

- c'est quoi, ses goûts?

- ché pô...

- ... mais genre... les voyages... l'en fait pas?

- ... non... jamais... l'aime Johnny Hallyday..

- ... ah, ouais, mais là, ça va pas le faire, je peux pas...

- ouais, sinon, je pense pas rentrer manger à midi, je suis sur un truc chiant...

- ok! à ce soir!

- ouais, à plus!

y'a des jours, comme ça, des semaines, aussi, où tu sens bien que la nature se fout un peu de ta tronche... si, si, je te le dis...

je passe rapidement sur Témüjin et une (vieille, tiens, prends-toi ça!) copine, qui, le même jour, me demandent si je suis à nouveau enceinte. C'est hallucinant ce que ça fait plaisir. Mais tout de suite, dans ma tête, un plan diabolique de remise en forme sur un tapis devant la télé commence à prendre forme (justement)...

et hier, mercredaï, toute confiante, je farfouille dans les fringues qui me restent chez mes parents (oui, j'en ai trop, je suis obligée de délocaliser!): les jeans, je les essaye sans conviction lorsque soudain, je vois LE pantalon! Celui que je mettais, il y a 20 ans longtemps, lorsqu'au retour d'une virée londonienne de deux semaines, pleine de bière et de chocolat Cad*u*y (la virée, moi, je suis rentrée sobre, quand même... non, parce-que, prendre l'avion bourrée, j'imagine même pas!), ma balance m'a rappelée à l'ordre en affichant +10 (kilos, pas grammes... oui, je sais, je suis douée!)... Même que je ne l'ai pas écoutée, la balance, et que j'ai continué à baffrer comme une truie (et crois-moi, c'est  un euphémisme!!!)... et je rentrais toujours dans ce fameux pantalon (noir, ça affine ;-))), qui, en plus, avait la bonne idée de bien se marier avec mes Doc noires et ma veste noire... et mon iroquoise...

Bref, donc, je retrouve ce pantalon et je me mets à battre des nageoires comme une otarie "chic! chic! un truc dans lequel je vais forcément pouvoir caser mon cul!", me dis-je, confiante... J'enfile la chose et ... hiiiiiiinnnnnn! 20cm de bâillement désespéré et définitif entre le bouton et la boutonnière... Je râle, je me désappe et je regarde l'étiquette du pantalon: 38... ça laisse rêveuse, hein? Mais putain, je mettais quoi, comme taille avant de prendre 10kg???????

Si ça, ça s'appelle pas se prendre un mur sur le coin de la gueule...