Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Pfiou! Après avoir exploré à fond, en disques et en bouquins, la musique country (et la musique hawaïenne est comprise dedans...), ChériChéri s'attaque à la musique folk (traduire: populaire, qui vient du peuple...) américaine dans son ensemble et en ce moment, il a fini de bouffer du blackface, il est là-dedans (et il recommande fortement):

Si ça te rappelle quelque chose, c'est normal, il a inspiré un max de monde.

Et sinon, il recommande aussi ça (et moi, je te conseille les paroles ;-) ):

A part ça, il est à noter que dans toutes les skuds que ChériChéri ingurgite il est question de drogue, d'alcool et de cul, le tout bien déguisé sous des propos bizarres qui évoquent des choses bien innocentes... Vive la censure qui a poussé les auteurs à une telle créativité: certains textes sont chauds comme de la braise (oui, y'a un r, c'est normal), et contrairement à aujourd'hui où on s'extasie devant le "Fuck You" (même moi, j'assume) de Lily Allen ou les délires verbaux de Yelle dans "Je veux te voir", les femmes chantaient couramment l'appel de la cerise (si tu suis pas, je te ferai un dessin...).

Un ptit coup d'une copine de ChériChéri:

et pour finir, pas Billie, mais Bessie (qu'est la chérie d'Axl et aussi une des chéries de ChériChéri: la preuve que j'ai bon goût moi aussi... ;-))):

ps: à l'heure où tu liras ces lignes, je serai en train de faire ma dernière grasse matinée de l'année... Après le ptit déj', direction Ploucland pour récupérer les Klingounets. :S

Ptain, ça y est, je fais des vers... (ouais, à mon niveau, quoi...)

pps: il faut absolument que j'arrive à enregistrer Témüjin en train de chanter... si, si... :D

ppps: oui, je sais, j'ai un peu dévié de ma ligne éditoriale, mais l'essentiel est là: j'ai fait le lien avec Axl... na!

pppps: Rien à voir (ma minute fierté maternelle niveau 12): dimanche dernier, 10 secondes après que j'aie regreffé le Greffon sur ma hanche droite, il s'est mis à me chanter le générique de ... Ratz! T'imagines un ptit bout de 21 mois qui te fait "yo-yo-yo yo-yo yo-yo!". Sur le moment j'ai eu un doute. Mais il chantait juste (je te juuuure!!! mdr!!!) alors, j'ai embrayé "je suis le rat qui fait du rap..." jusqu'à "à fond les banaaaaaanes!!!": il s'est gondolé et est reparti dans le "yo-yo-yo..."... Toute la journée...

Hello foule en délire de la fin de la journée!!!

Je passe en vitesse, entre deux notes, te crier que ouiiiiiii, toi aussi, tu peux t'amuser sur le net par ces temps d'emmerdement profond (ça va changer demain, pour moi, j'te le dis!) et même éventuellement gagner du cadal!!!

Si!

La preuve, ce matin, j'ai reçu ceci de ma copine Hildegarde:

(en vrai, ils sont 4 dans leur petite boite!!!!)

J'ai déjà testé celui à la fraise... mmmmhhhhh... :D:D:D

Alors, rapidos parce-que c'est demain dernier délai, tu peux envoyer une photo à Gertrude pour son Cartepostalethon de l'été (détails sur son blog, dans le carnet de bord) et rapidos aussi (avant le 15 minuit), tu peux imiter Antoinette et faire profiter la blogo entière de l'anatomie de ton homme... (ou ta belle-mère, ton chien, pourvu que ce soit en tenue "nocturne").

Allez, file!

Moi, je peux pas, j'ai piscine.

...

en rêve, dans le hamac...

[Edit: putain de bordel de meeeeerde!!!! je programme une note pour 19 heures... et elle se perd!!!! Dans les limbes!!! 10 minutes pour la retrouver!!! Chier! Merde!]

Yes! Encore un testàlacon (sin croupion) version Day!

Mais aujourd'hui, c'est trois pour le prix d'un.

Car le test d'aujourd'hui c'est: comment récolter de l'oseille (irl) en en branlant le moins possible. Non, je t'arrête tout de suite: les gosses, c'est de la dépense, pas du gain, même si Madame Caf donne, c'est rien à côté de ce que tes chiards bouffent ou détruisent (fringues et jouets: même combat!). Non, là, je te parle de choses simples à faire pour récolter du blé.

Les tests de Day? Here they are:

1) taxer quelqu'un: mais pas la famille. Pourquoi? Au hasard balthazar: tu demandes à ta mère, qui va le dire à ta grand-mère, ta tante, ta cousine... et tu vas bizarrement te retrouver submergée de trucs made in Emmaüs ou de plats régionnaux bourratifs (pour nourrir le mari et les enfants, toi, tu peux crever)... ou tu demandes à ton père, qui va le dire à sa mère, sa soeur, sa tante... et tu vas hériter avant l'heure de batteries de cuisine (me demande pas pourquoi) ou de 60€ d'argent de poche pour les gosses (3X20... cherche pas... c'est ptêt pourqu'ils aillent faire les courses eux-mêmes?)... Je conseille donc le taxage de meilleure amie, avec mise au point préalable sur les modalités de remboursement (du genre: SI, je te les rends, BORDEL! Un prêt à titre amical, oui, mais faut pas abuser!)

2) participer à une enquête conso: toi aussi, tu te fais harceler à certains coins de rue par des gens qui veulent t'interviewer "10 minutes pas plus"? Ben, tu peux continuer à les envoyer chier: eux, ils gagnent des sous, toi, tu perds du temps (mais grave, hein: une fois on m'a coincée une heure... depuis, je suis souriante ET désagréable à la fois... si, c'est possible). Par contre, il existe des boites qui t'invitent à venir participer (dans les même locaux) à des discussions... et là, on te "dédommage" pour le temps "perdu". Genre, Day a testé (merci les cops qui m'ont fait suivre l'info) la réunion de 3 heures (oui, mais bon, 9 nanas qui tchachent et un mec qui dirige les débats, du café, du jus d'orange et des petits gâteaux secs... ça fait passer le temps!) pour laquelle on te laisse un chèque de 50€. Il existe un site internet sur lequel tu peux t'inscrire pour participer à de telles enquêtes (si ça t'intéresse, tu me dis: là, par exemple, il fallait avoir des chiards et être dans une certaine tranche d'âge... ah, oui, être à Toulouse, aussi...). J'avais déjà testé l'enquête papier sur rdv avec chèque-cadeau à la clef. Une heure contre 15€. Donc, grosso modo, ça se vaut. C'est bien payé pour le temps passé dessus. Je trouve.

3) aller chez "ma tante": aussi appelée "crédit municipal" ou "mont de piété" (là, ça fait dèche totale, hein?). Oui, moi aussi, je regarde les émissions sur la crise (hin hin hin) et j'ai eu envie de tester le prêt sur gage. Comme dans les films américains. Tu sais, y'a toujours un abruti qui braque une baraque, tue l'occupant et fonce gager un bijou ensanglanté, ce qui lui vaudra de se faire balancer et arrêter... Sauf que là, donc, je me pointe avec deux bagues en or blanc (je les mets pas, autant qu'elles servent à quelque chose) et une paire de boucles d'oreilles (que ma mère m'a généreusement offerte après une virée dans un vide-grenier). Déjà, tu prends un ticket. Comme à la sécu. Ensuite, quand ton n° apparait en très très très gros au-dessus d'une porte marquée "dépôt des objets", tu entres. Chouette, un mini-guichet de banque! Individuel. Là, tu entends ce qui se passe dans le guichet à côté mais tu ne vois rien (sauf l'affiche qui te fait prendre conscience que t'as pas de justificatif de domicile de moins de 3 mois sur toi et forcément pas de facture...). Le môssieur vient te voir: tu fournis tes babioles dans une barquette en plastoque et ta carte d'identité. Le type m'a rejeté direct les boucles ("C'est pas de l'or, ça"... tiens, je m'en doutais pas...), a disparu avec la barquette et est revenu une minute même pas après en me disant "on peut vous prêter 25 ou 30 euros". Gulp. A la tronche que j'ai fait, il m'a demandé si c'était la première fois que je venais. J'en ai conclu que la virginité était repérable. Youpi. Je suis grillée. :D. Je suis repartie avec mes bagues (pas de justificatif d'adresse, pas d'oseille)... alors que le gars du guichet à côté est reparti avec 100€ pour une télé... Ouais, non, mais, moi, la télé, j'en ai besoin... Si, si...

Bon, maintenant, il ne me reste plus qu'à trouver où fourguer ces bagues (ben ouais, j'ai envie de les vendre, maintenant... c'est malin!)...

Sinon, aucun rapport, mais aujourd'hui, j'avais un passage de la chanson ci-dessous qui me trottait dans la tête (rien à voir avec le rêve axlrosien de la nuit dernière... directement inspiré par le vampire de Moonlight chemise ouverte et tétons au vent dans l'épisode de mardi soir...quand je te dis que je ne peux pas vendre ma télé...), alors, je mets le clip. Il dure presque 10 minutes, hein, je préviens... ;-))

et pour toi qui as eu le courage de venir jusqu'en bas de la note, un ptit bonus qui coûte rien:

enfin un qui ne s'épile pas!