Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Les mecs qui portent moustache et barbe, j'aime pas.

(Sauf Axl Rose, il a une autorisation permanente... c'est pas demain que je lui roule un patin, de toutes façons!)

J'ai jamais aimé.

Et j'ai la preuve:

Dimanche, j'ai fait un peu comme le parfum à la con dont la pub fleurit quasi tous les abribus à Toulouse (mais si, cette pub qui me rappelle sys-té-ma-ti-que-ment Maurice Barthélémy déclamant sur Comédie!, dans les Robins des Bois... non?).

D'abord (et on eut pu croire que c'était une torture tellement il couinait de désespoir), j'ai fait une sortie mère-fils avec Témüjin ("Maaais oùùùù oooon vaaaaaa?" "C't'une surprise" "Maaais oùùùù oooooon vaaaaaa-AAAAAA???" "Kèkpar" etc, etc...). Au bout d'un bond quart d'heure, il a oublié la télé et a apprécié de passer un peu de temps avec sa reum.

Après, ça s'est gâté: je l'ai trainé au SISQA. Le machin, là, c'est censé être le Salon de la Qualité Alimentaire (un shokobon à qui me dit ce que signifient le I et le deuxième S...). On a fait un tour hypra rapide (en fait, on a juste suivi les panneaux "Ferme") et on est arrivés devant des moutons. Bah, des moutons, je connais. Témüjin, les moutons, il connait, il s'en fiche, il n'en mange pas. L'agneau non plus. Il parait que ça pue. Moi, je trouve juste que c'est mignon, les agneaux. Pour lui, leur principal défaut, c'est que leur chair fouette.

Après, on a vu des lapins neurasthéniques dans un clapier. Juste au-dessus d'eux, un livret de recettes pour cuisiner du lapin. Swell.

A côté, des dindons et autres volatiles... et des crétins qui font les marioles devant leurs gosses "hey, viens, là-bas y'a une grosse truie qui allaite ses petits"... On tourne, on vire et on tombe sur des bovins. Genre ENORMES. Témüjin: "C'est la première fois que je vois une vache aussi grosse!"; sa mère: "normal, d'habitude tu l'as grande comme ça, hachée dans ton assiette". Plus loin, une nana s'extasie sur une autre vache (qui a l'air d'être sous pr*zac, la pauvre): "Qu'elle est beeeeelle!!!" ... et moi, en repartant "ça me tue ça! qu'elle est belle! et elle va rentrer s'enfiler un steack!". Quelques mètres de plus et oh! des cochons roses! Témüjin commence à mater. "Dis bonjour aux petits cochons! Regarde, celui devant, là, c'est Jambon, et l'autre, à côté, c'est Saucisse"... "Très drôle"... "Tu sais pourquoi ils n'ont pas de queue en tire-bouchon?" "Nan" "parce-qu'on la leur coupe, parce-que parfois, ils ont tellement la dalle qu'ils se bouffent la queue entre eux"... Et hop! direction les cochons noirs cromeugons, avec leur petite queue noire tirebouchonnée (les veinards!) et leur môman étalée comme une calzone... no comment... on passe devant les poissons (nan, il n'a même pas vanné môman... j'étais limite déçue...)... des chevals "Ah, ça, dans notre famille, personne n'en mange du cheval!" "Non, chez nous, non... mais ailleurs, oui"... oh! des ânes... "En colo, y'a un garçon, il s'est fait mordre par un âne, parce-qu'il tenait sa main comme ça..." "Et tu sais qu'on fait du saucisson d'âne?" "M'en fout, j'aime pas le saucisson" ...

On a quitté la ferme (je l'ai senti soulagé d'éviter la vision de la fameuse truie, enfermée dans son m² de métal, allaitant ses petits à travers des barreaux... ben, oui quoi, je le lui ai expliqué... il voulait savoir ce que les gens regardaient avec tant d'intérêt...) pour zoner côté "éveil des sens", reconnaitre des senteurs, goûter de la bidoche (ah, non, pas fait, ça...), finalement, l'infant a réclamé la sortie en pestant que maintenant, il aurait envie de gerber à chaque fois qu'il verrait de la viande. On verra, que je lui ai dit, comment tu penseras au petit cochon rose quand tu engloutiras ta prochaine francfort. Et on s'est échappés.

Direction le salon "des Artisans d'Art". A quelques mètres. Nom pompeux pour une manifestation pas du tout à sa place en ce moment. Il y a quelques années, tu ne pouvais pas y mettre un pied, tellement y'avait du people dans les allées. Là: pas un chat. A 5€80 l'entrée, tu m'étonnes qu'à moitié, Maïté! Je pensais y trouver un petit cadal sympa ou deux, mais DTC, je l'ai trouvé, oui! Hallucinant! J'ai du mal à imaginer qu'un chapal en feutrine grimpe à 100€... faut pas déconner, quand même! Y'a des limites à la snobinarderie, merde!

Oui, je deviens grossière, mais y'a un max d'abus, sur les choses "artistiques".

Allez, je file, j'ai autre chose à faire... (torcher un lardon? aller faire des courses? boire un café?)

Mouèf...

Je crois que mon inspiration a été happée par quelque événement musical over the week end, et du coup, bof quoi...

...

Sinon, tu peux aller lire ma prose de post-adolescente sur my other blog à partir de 8 heures, je crois (j'ai programmé, me semble, mais j'ai la cagne d'aller vérifier...)...

j'adore les ...

A part ça:

- non, je ne fais pas de dépression du dimanche soir à programmer une note molle pour écrire coûte que coûte,

- j'ai paumé mon coupe-ongles, c'est officiel (j'envisage de me servir de celui des gosses, en attendant de le retrouver), je vais bientôt me retourner un ongle des pieds en mettant une chaussette...

- je dois impérativement me sortir les doigts du U et aller renouveler mon congé parental... tiens, et si je faisais ça lundi matin pendant que le Greffon est à la halte garderie?

- j'ai acheté un panty pour ne pas choper froid au ventre (glagla bidon qui généralement affaiblit mes défenses et me permet de choper toutes les saloperies qui passent... sauf la grippe... ma dernière grippe, que je croyais remonter aux années 90 remonte en fait à 1988. Mars. Mouahahahaha! DTC la grippe!)... ouais, donc, le panty, je l'ai acheté dans une boutique de fringues qui réchauffent les vieux pleins de rhumatismes (tu suis?) et même que le moins cher, c'était celui qui était amincissant et pas chauffant. J'ai un gros doute, mais c'est le seul qui couvre complètement le bide et qui coûte moins de 30€. Si en plus, ça fait autre chose, tant mieux: en attendant, j'ai chaud à la tripe, tout va bien.

- waiting for the snow. Doudoune en plume "haute montagne", check. Chaussettes de rando, check. Doc Martens, Check. Gants, Check. Écharpe en laine d'Ecosse, check. Vin chaud, incessamment.

- Love Actually n'est PAS un bon film. Au plus, un divertissement. Et encore...(et non, 4 mariages et un enterrement n'est pas un chef d'oeuvre du cinéma britannique et Andy Mc Dowell est chiante). C'est américanisé et bourré de bons sentiments. C'est de la science-fiction! Passez-moi une bassine ou remettez les Hauts de Hurlevents (avec Merle Oberon et Laurie Olivier, please!!!!) ou même Rebecca, tiens...

Bon, sur ce, je me casse.

J'ai sûrement des choses à faire et en ce moment, entre les voyages à Taïwan et en Corée du Sud et les moutards qui mettent leur réveil à 2h du mat', j'ai un léger manque de sommeil.

Ce qui me rend peut-être un chouia désagréable.

Non, ça n'a rien à voir avec le fait que le père Axl ait pris un méga coup dans la gueule (je sais pas ce qu'il a fait à ses yeux, mais il a sacrément mis des joues... pis le même double menton que mouah... si c'est pas trognon, ça...)... côté voix.. râââââHÂÂÂÂÂÂ, la vââââââcheuuuuu!!! J'espère que la tournée passera pas l'Europe -espace Schengen, please, j'ai pas de passeport.