Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Par où je commence...?
Ma mère... bon, comme toutes les nanas, j'ai des problèmes de communication avec ma mère (celle qui n'en a pas, elle lève le doigt... j'attend...), qui ont copieusement empiré avec l'arrivée de mes bambins... Oui, parce-que ma mère, elle a une légère, mais alors toute légère, hein (tiens, comme mon père, d'ailleurs) tendance à zapper la génération qui la sépare de Témüjin et Attila. A savoir: MOUAH!!!!

JE suis leur mère. ChériChéri EST leur père.

Ben, ça rentre pas! (mais vraiment pas!)

Et ils prennent systématiquement le contre-pied de notre façon d'éduquer NOS enfants.

Exemple 1: pour nous, un enfant qui se fait punir (minimum 2 fois/jours! tu ne rêves pas!) à l'école et qui, de manière générale, comprend ce qu'on lui demande, mais refuse d'obéir, cet enfant, donc, selon nous, n'a pas à être récompensé. Ben, pour mes parents, c'est pas grave, c'est que des enfants (je précise, au passage, que si j'avais fait la moitié de ce qu'ils font, je ne serais plus là pour en parler), et vas-y que je t'achète 10 paquets de cartes pokémachin, des jouets à chaque visite au magasin (3, 4 fois par semaine)... et que, oui-oui, vas-y, tu peux regarder la télé toute la journée... même si tes parents ont dit une heure maxi par jour, qu'est-ce que ça peut faire, ils ne sont pas là pour vérifier (citation authentique). N'empêche, pour les jouets, depuis presque un an, ça fonctionne bien: les jouets achetés là-bas RESTENT là-bas... sinon, je les fourguent à une oeuvre pour les mômes, alors... (parait qu'il y en a qui n'en ont pas, des jouets! tu te rends comptes???)

Exemple 2: je sais que je suis un chouia maniaque sur les produits de toilette et la nourriture ingérée par mes petits. (pour info, ils connaissent McD et Q, sont pas débiles, d'ailleurs, à part les frites, la compote, le yaourt et le jouet... ils ne peuvent pas blairer les burgers, ni les beignets de poissons ou de poulet... ). Depuis que le plus grand va en vacances chez ma mère (cela fait 5 ans), je serine sur tous les tons des trucs du genre "ne PAS utiliser les lingettes de chez L**l, elles sont encore pire que les autres, à l'extrême limite, et parce-qu'il m'est arrivé d'en utiliser -je ne suis pas parfaite- des "sans parfum", mais c'est tout et tant qu'à avoir le TEMPS (merci la retraite), autant faire à l'ancienne (avec de l'eau et du savon?). Ben, non. Là, tout à l'heure, en récupérant mes mômes, j'ai trouvé un paquet de lingettes L**l presque vide... Y'a aussi la chanson "pas de boissons sucrées gazeuses à table, svp... et non, l'eau parfumée à la fraise non plus, because c'est une boisson sucrée aussi!"... (et encore, ils l'ont échappé belle, un jour, ma mère m'a dit "mais non, regarde, c'est "sans sucre""... euh, oui, mais l'aspartame et l'acésulfame, t'es gentille, pas à mes gosses... je tiens un peu à leur santé, quand même...).
Dialogue d'aujourd'hui:
Moi (ayant aperçu des bouteilles d'eau à la fraise): oh, non... mamaaan, c'est plein de sucre, cette saloperie, regarde!
Elle (rien à foutre): bah, ils n'ont même pas fini la petite bouteille!
Moi (j'essaye de pas m'énerver, il faut pas, il faut pas): ouais, mais quand même, t'as qu'à pas en acheter...
Elle (toujours rien à foutre): de toute façon, depuis qu'ils sont là, ils ne boivent que de l'H**ar!
Moi (failli m'étrangler): mais ça va pas? on en donne pas aux enfants, de l'H**ar!
Elle (style "je t'emmerde, je suis chez moi, je fais ce que je veux"): ben, M****, elle en donne à Z**** (petite cousine, deux ans et demi), et elle est médecin, hein!
Moi (je vais craquer, je vais craquer, passer par dessus la table et l'étrangler): mais j'en ai rien à foutre de ce qu'elle fait avec ses gosses, M****! (au passage, pour info, elle et le petit dernier ont des carences parce-que M**** a trouvé le moyen de faire un régime WW pendant qu'elle allaitait! fortiche, comme toubib, non?). Tu donnes pas cette eau à des mômes! A la limite, s'ils sont bouchés, et encore, en petite quantité!
Elle (no comment, autre chose à faire):....

Et à l'arrivée à table... on trouve quoi? Du pif (pour les hommes, les vrais!), de l'eau gazeuse (pour ChériChéri, qui n'a rien à prouver!), de l'H**ar et une grande bouteille de Boisson vaguement à l'orange qui pique avec de la pulpe dedans qu'avant il fallait la secouer... Ben, j'ai sorti la bouteille jaune de la table, et j'ai récupéré une bouteille d'eau de source, de base, normale, quoi! Sinon, comme à la maison, hein: château la Pompe de l'année!

Mais, ça ce ne sont que de petits exemples dans un océan de contrariétés... Si je dis "ok, je t'envoie les enfants en juillet"... elle répond "mais, tu ne vas pas les laisser crever de chaleur tout le mois d'août chez toi? tu me les laisses!"... Même speech que l'an dernier... alors, je ferai comme l'an dernier: c'est ChériChéri qui lui dira... (Quand je lui dis de ne pas couper les cheveux de mes enfants, elle prend rdv aussitôt avec la coiffeuse -qui, au passage, ferait mieux d'aller tondre des moutons, c'est pas son truc, la coiffure!-; alors, la dernière fois, je lui ai passé ChériChéri au téléphone, il a dit "non, on ne coupe pas les cheveux." Et ben, les mômes, ils sont revenus avec la même tête!... Donc, faut qu'il cause, l'homme... ça doit être une question de génération).
T'en veux encore?

Les fringues: ma maison (sdb incluse) fait 60m²... les placards sont pleins, et on fait un roulement été/hiver avec des cartons, parce-que pas de place!... Je n'ai pas acheté un dixième des fringues de gosses qui sont là! (enfin, si, maintenant, oui, on peut dire que si, parce-que j'ai mis dans deux énormes sacs tout ce que je n'aimais pas, et je l'ai renvoyé avec la mention "à garder à la campagne ou ira chez Emmaüs". J'ai même lancé un avertissement général pour l'oeuf à venir: aucune fringue, easy sur les jouets (sur tous les tons; en live; sur le blog familial; par mail quand je peux!)... 'tain, si c'est une fille, je m'attend au pire! Sinon, de toute façon, dans moins de dix ans, ce sont eux qui choisiront leurs fringues, alors, d'ici là, si je pouvais éviter qu'ils s'habituent à porter des chemises de bûcherons et des pantalons en velours côtelé... ça m'arrangerait...

Côté été: hum... hum... ben voilà: je me fais ch** chaque année à acheter des crèmes protectrices (bio, qui coûtent un oeil...) pour mes rejetons, sachant qu'ils vont quand même finir en plein soleil (ben oui!). Et ben, les tubes reviennent pleins. Au bout d'un mois. Et mes gamins sont tout bronzés! Même sur la figure! (et puis, les bobs, c'est mieux que les casquettes américaines, hein... c'est plus joli! forcément!)... en même temps, je me rend compte que ça prend du temps, temps qu'elle doit utiliser pour faire la bouffe, la vaisselle (lave-vaisselle), le ménage (maniaque!) et servir son mec qui ne bougera pas d'un millimètre pour se servir lui-même (sa religion doit le lui interdire... ah, non, merde, il est athée...)... et puis, de toute façon "mais je ne vais quand même pas leur mettre un t-shirt à la plage?"... ben, si, justement... et les laisser à l'ombre, en plus!

Bon, il ne me reste plus qu'à faire une liste à ChériChéri de tout ce qu'il doit dire à sa belle-môman... et après, faudra qu'il appelle sa mère à lui, pour lui dire qu'en octobre, y'en aura (normalement) un(e) de plus!

Un petit clip à prendre avec des pincettes (pas aussi premier degré qu'on pourrait le croire, surtout quand on connait la série!!)

Excellentissime série britannique, mortelle, même, je dirais! ChériChéri et moi avons passé des heures à nous bidonner comme des tarés devant (sous-titrage obligatoire, sorry pour le clip, je l'ai chopé sur You-You, ils fournissaient pas).



Enjoy!

ZE PREUVE:

Indiana Jones : 81% Tu aimes l'aventure, et détestes le quotidien.
Hannibal Lecter : 77%
Yoda (Star Wars) : 75%
Néo (Matrix) : 73%
James Bond : 72%
Batman / Bruce Wayne : 72%
Jim Levenstein (American Pie) : 72%
Forrest Gump : 71%
Eric Draven (The Crow) : 71%
Maximus (Gladiator) : 70%
Schrek : 69%
Tony Montana (Scarface) : 68%

Quel héros de film es-tu ?

PS: tu auras sûrement noté, que quand on me fait chier, je vire... un peu psycho! Mira! Quand je ne suis pas Indi, je suis... Hannibal Lecter!!! (Pour une végétarienne, ça la fout mal, quand même, non?)