Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

la vache! j'ai failli! Mardi soir: rien à becqueter à la casba Daydreamer!

et ben, on a survécu, dis donc! Et je suis pas peu fière du résultat! Donc, dans la série "je fais des expériences avec la bouffe parce-que j'ai pas le choix, y'a rien à manger...": le gratin de riz!

Oui, ça y est, j'en entend des qui se moquent... riez, riez... S'il y en a que ça intéresse, le résultat était pas dégueu (même les enfants ont fini leur assiette sans râler!): donc, du riz (1/2 complet, ici) cuit, un plat à gratin, un poivron mariné (pêché dans un bocal de poivrons cachers acheté le mois dernier, je sais plus pourquoi, mais qui attendait dans le fond du placard), 5 tranches d'aubergines grillées (auparavant perdues dans leur sachet, dans le le congélo... et donc, là, pour l'occase, décongelées) et une briquette de soja gratin (spécialité contenant du gluten, je précise, parce-qu'à la base, il ne devait pas y avoir de gluten dans le repas de ce soir!!!! merde! j'y était presque!).

Le tout mélangé (les aubergines et le poivron, coupés en petits morceaux, quand même, c'est mieux!) amoureusement à la truelle... euh, cuillère et enfourné quelques minutes (et si j'ai pas mis de fromage dessus, c'est parce-que j'en ai plus!).

Même que dans mon assiette, j'ai rajouté le contenu d'une gousse de cardamome (parce-que j'aime ça et que j'en ai à la toque!) pas franchement écrabouillé... miam!

Bon, après, hein, c'est chacun(e) suivant le contenu de ses placard/frigo/congélo!!!

Voilà, grosso modo, si j'en crois ce site, la chose à l'intérieur est plutôt balèze (enfin, je trouve, et puis, c'est mon corps, je pense ce que je veux! na!)

je copie-colle: Le fœtus à 16 semaines mesure environ 18 cm (7 pouces) et pèse près de 7 onces [déjà, les onces, moi, connait pas]. Jusqu'à maintenant, sa tête était plus grosse que le tronc [d'où le terme "chose"]. Dorénavant, les proportions changent, et le corps s'allonge. On peut aussi distinguer s'il s'agit d'un garçon ou d'une fille [ah, oui, mais non: on saura qu'à l'arrivée!]. Il bouge et fait maintenant des gestes très précis, tels que saisir le cordon ombilical, sucer ses doigts et modifier l'expression de son visage. Le fœtus avale le liquide amniotique et le rejette par sa vessie. [en clair, il passe déjà son temps à glander et il est dégueulasse!... ]

Bon, autant dire que, oui, je commence à sentir le go'auld (salutation aux fans de Stargate!) s'agiter... en gros, ça fait comme des gaz, sauf qu'on pète pas après... j'ai JAMAIS dit que c'était tout beau tout rose une grossesse, hein! Le truc, si en plus, tu ballonnes pour de vrai, c'est d'arriver à faire la différence entre un mouvement de l'alien et un futur pet... Mais bon, si t'es un mec, à priori, t'es pas concerné: c'est une loufe, c'est sûr! (ou alors, tu m'envoies un mail, je prends 10%, comme agent!).

Juste un petit détail (parce-qu'en fouillant sur internet pour trouver des trucs idiots mais qui le font bien, je suis aussi tombée sur les illuminés anti-avortement...): en ce qui me concerne, tant que ce n'est pas DEHORS ce n'est pas un BEBE! Ce qui n'empêche pas de s'y attacher, certes... mais à ma première écho (cette fois et pour la première d'Attila) je me souviens avoir été super choquée par la radiologue qui appelait le truc d'un centimètre "un bébé"... non, pas drôle, vraiment!

ben, sinon, j'ai du fer, j'ai tout ce qu'il faut, ce coup-ci, c'est la fatigue qui me terrasse... et qui attaque la cervelle! Preuve, s'il en est, que je ne peux pas finir dans une secte: la privation de sommeil (technique souvent utilisée pour ramollir les cerveaux) ne me rend pas docile et perméable aux bonnes intentions des autres, mais seulement paranoiaque et agressive!

Sur ce, je repars couver l'asticot...

Bon, au cas où t'aurais pas remarqué, y'a pas si longtemps, entre deux crises de larmes "bouououououhououou!!!! personne ne m'aiiiiiiiimeuuuuu! j'en ai maaaaaarreeeueuuuuuu!!! je veux dormiiiiir!" et des crises de paranoia (si, si, j'assume), je suis allée chez Ze docteur, celui qui donne jamais d'arrêt de maladie (sauf si ta tension se casse la gueule en dessous de 10, là, t'as droit à 3 jours...). La visite fut rapide: j'explique, il me regarde avec un air de deux airs et me demande combien de jours il m'arrête, parce-que, là, faut que je me repose fissa! Je réponds "je sais pas" (normal, j'ai pas mon diplôme de toubib!) et du coup, j'ai 5 jours (si, si!, mais c'est juste parce-que, quand même, faut pas abuser: ma tension, elle est à 10!!! pas en-dessous!)...

N'empêche, c'est toujours un bonheur immense (50ème degré) d'aller dans sa salle d'attente. Je m'explique. Y'a toujours tous les vieux du quartier qui sont là à la première heure (mais, non, on pourrait croire que, mais non, mais non, ils n'ont pas toute la journée, EUX!) et quand je dis la première heure: le cabinet ouvre à 8h30, à cette heure-là, ils sont déjà une demi-douzaine devant à attendre! Souriants, pomponnés, la patte alerte... Donc, ce jour-là, je débarque à 9h (de toute façon, pas le choix!), il y a onze personnes avant moi... gnééééé... pas grave, y'a pas de place assise et mon bide n'incite personne à me laisser un siège, puis-je me permettre de le préciser! Plus tard, un charmant jeune homme se lèvera pour aller donner sa place à une vieille en pleine forme qui vient d'arriver, fraîche comme une rose!... résultat, j'ai dû attendre que 4 personnes passent pour pouvoir, ENFIN, poser mon cul... inutile de te dire, que la mamie suivante qui est entrée et m'a regardée pour que je me pousse, elle a eu droit à un regard bien méprisant, pendant que je massouillais ostensiblement mon bidon!

Et ben quand même, le croiras-tu? Y'en a une qui a essayé de resquiller! Si! Comme je te le dis! Elle est venue s'asseoir... puis elle s'est relevée et est allée voir le secrétaire pour lui expliquer qu'elle venait juste pour avoir une ordonnance de 6 mois, parce-que, le docteur, il connait son dossier, et il lui fait l'ordonnance pour 6 mois... oui, ben, les autres, c'est clair, on était là en visite de politesse! Bon, le toubib l'a expédiée "oui, mais, non... faut qu'on se voit quand même, y'a les papiers à remplir pour la sécu, hein? Vous revenez me voir en consultation...?" et zou! Raus la mamie! Sans déc'!

Les autres specimen de la salle d'attente (je fais de mémoire, hein...): à part moi (3/4 en skaï, boule à Z et collection de boucles d'oreille) y'avait... un vieux en joggers (les chaussures!) avec des bas de contention de l'enfer qui tue (c'est beau, sexy, marron pisseux... un régal pour les yeux!), coiffé comme s'il avait une moumoute boursoufflée; une vieille qui notait des choses sur des petits bouts de papier et qui, après les avoir rangés, s'est mise à lire un livre dont la couverture avait bien le même âge qu'elle (si, si! faaacile!); à côté de mouah, un djeuns en tenue sportive et sa môman qui lisaient et commentaient, à voix basse (mais j'étais A COTE, bordel, comment tu voulais que j'entende pas????) les articles du Midi Olympique (si tu connais pas, y'a wikipédia!!!)... j'ai cru comprendre que le journal avançait le nom du futur remplaçant de Michalak au Stade Toulousain!!!! trop dingue!; y'avait aussi une nana qui avait l'air malade, dans le tas... si, si... vraiment! dommage pour elle, hein!; un specimen de "je suis la mode, mais je comprend pas comment ça marche", avec, au poignet, une raaavissante montre, probablement achetée via "télé-achat", avec un bracelet recouvert de grosses pastilles de nacre rose (ça aussi, trooop classe!), des pompes pointues pleines de couleurs assorties à rien de ce qu'elle portait, une tignasse hirsute, savament travaillée, avec des mèches de couleur... je pencherait pour une coiffeuse de la campagne, mais, bon... ; y'avait aussi, la nana avec une ALD (qui sort, range, ressort, re-range... ses papiers, que tout le monde voit bien que ses ordonnances à ELLE sont pas les mêmes que les tiennes), qui note des trucs dans un calepin, qui regarde tous les nouveaux arrivants de travers, qui fixe avec un oeil pas plus bienveillant que ça, le papy et le djeuns qui OSENT ne pas parler français dans la salle d'attente (perso, j'ai fermé les yeux, à un moment, ça faisait trop vacances, soleil, lézardage, terrasse de café... remarque, j'ai pas compris leur dialogue, mais j'ai capté les mots en français qui s'y baladaient, et dedans, y'avait le nom d'un hosto et "traitement"... rien d'exotique, hein!).

Voilà... sinon, ça sentait le chacal (ou le poney, au choix...) dès 9 heures du mat'... et à 11 heures, j'ai envoyé un appel au secours par sms à ChériChéri "je m'emmerde! apporte-moi un truc à bouffer stp, j'ai trop faim!"... et il a eu le temps de me porter 2 chocolatines (tu connais pas, ça, hein?? hihihi) avant que je passe en consult'! Trop cool, mon petit mari (NB: penser à ne pas en changer!).

Bon, c'est pas tout, mais faut que je me repose, hein...