Mes mecs et moi... et moi... et moi... et MOUAH???

Scène 1: dans la salle de bains. L'homme est sous la douche. Elle entre.

- Pfff... je sais pas quoi faire à manger, ce soir...

- ouais, comme d'habitude!

-... Ah? Ok! Je vais me coucher et tu te démerderas avec tes gosses.

*claquage de portes*

(il était prévu qu'on fasse le planning des menus ensemble: résultat, on a cogité dessus à 2 une fois en janvier et depuis, c'est moi qui m'y colle, donc, j'ai laissé tomber...)

Scène n°2: dans la cuisine.

- j'ai gagnéééé un livre!!! je l'ai reçu ce matin!!!

- ça se lit les livres...

- nan, mais atta! j'ai gagné à un jeu sur internet en avriiiil! Genre, j'avais oublié, t'vois!

-...

- atta! je vais te le montrer

- pas la peine, je le verrai trainer...

- nan, mais, c'est un livre de recettes...

- ah, ben, je le verrai trainer dans la cuisine...

(et pourquoi ce serait mouah qui rangerais ce que 5 personnes foutent comme bordel? Hein? Nan, je sais pas où est TA casquette! M'en fous des cartes Pokémon, t'avais qu'à les ranger... etc... etc...)

Les ptites séances affectueuses dans le genre de celles-là ont tendance à se multiplier en ce moment. Ça me fait penser parfois à ces dépressions saisonnières, sauf qu'avec ChériChéri, j'ai pas encore trouvé sur quelle fréquence il était réglé (au choix: la Lune, les saisons, mes ragnas, mal aux dos? aux dents?). Trop de pistes et pas assez de patience: j'ai déjà 3 gosses et leurs conneries à gérer, le 4ème, j'ai fait une croix dessus... Ou alors, c'est encore cette putain de crise de la cinquantaine qui le travaille.

Et je suis sûre qu'il attend que ce soit moi qui fasse les réservations pour le resto le soir de mon anniv...

Je me prépare à tirer la gueule... Déjà que j'ai la migraine...

(hey, j'ai jamais dit qu'il était absolument parfait: c'est un mec!)

Quelques signes avaient commencé à me faire douter...

Maintenant, j'en suis sûre: un de mes enfants est un alien!!!

Tu me crois pas? Lis plutôt (le chien de Mickey):

- range ses jouets (mais vraiment: tout ce qui traine!) dans le coffre dès que tu le lui demandes (et pas qu'à la maison)...

- jette spontanément à la poubelle les bouts de papier et autres trucs en plastique (voire, alimentaires) qu'il trouve par terre, que ce soit lui ou ses frangins qui les aient balancés...

- te signale qu'il a souillé sa couche (oui, mais ça, les autres ne l'ont jamais fait, faut croire qu'ils aimaient être au chaud!)...

- ramène les chaussures de ses frères au coin "chaussures" et fait des paires...

et là, d'un coup, pour bien me flanquer la trouille, et alors que je venais de le prendre dans mes bras, il rote. Pas un petit rot de bébé, hein: le rotas du buveur de bière (le truc classe et qui vient de loin, t'vois?). Il recule son petit buste, prend ma figure entre ses petites mains cromeugnones (et crades, ça a beau être un alien, c'est avant tout un garçon!) et, avec un grand sourire, dit "Pa'don"...

Bordel!

Il a pas deux ans!!!

A deux doigts d'appeler Brice que j'étais! L'avant-garde d'une civilisation extraterrestre est déjà installée dans mon foyer, que je me suis dit!!! QUE FAIRE???

...

T'aurais pas un congèl une idée?

la preuve que dans les années 70, on pouvait chanter son désespoir en souriant (son mec l'a larguée, dit-elle... ça se voit, non?)... en même temps, j'avais pas 10 ans, je sautais partout devant ma glace en chantant... je comprenais pas les paroles et je chantais en yaourt (depuis, je maîtrise, t'inquiète)...

pareil, la même nana (j'avais les 2 titres sur le même 45T, et pourtant, sont pas sortis en même temps... va comprendre...c'est ptêt ma mémoire qui défaille...), la même, donc, triste à cause de la pluie qui lui rappelle que son mec a mis les voiles...

ou alors, elle avait super mauvais goût en mecs et elle était super contente de s'en débarrasser, finalement... (petite précision: la chanteuse, Precious Wilson, qui n'est pas à l'origine du groupe, est la seule propriétaire du nom Eruption... héhéhé... ça me rappelle quelqu'un... respect...)